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障害者の兄弟・姉妹

1 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 00:34 ID:15drPU4l
私は23歳の知的障害者の妹です。
知的障害者の子がいて,色々と考える事があると思います。
他に同じような境遇で悩んでいる人はいませんか?
姉のことが疎ましく思えたりする自分が嫌になったりします。
将来のことを考えたりすると不安になったりもします。

2 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 01:04 ID:9b37gMC5
>>1
よく絶望して・・・ってニュース増えてますよね。
だいたい障害者のあとに生まれた子っていうのは
両親が障害者の面倒を・・・って思って子作りしてるのが
現実ですからね。
考えてはいけないことだと思うんですけど、
一生死ぬまで面倒見続ける人生と
檻の中で数年暮らして開放される人生とどちらがいいですか?

賛否両論あると思いますが私だったら後者を選びます。

3 :TAK@蘭稜王:03/09/08 01:17 ID:9e4/HWHL
障害の程度にもよる。
例えば、重度の自閉で、
他害自傷破衣習慣性嘔吐多動不眠トイレ通い頻繁その度脱肛薬の体制最強レベル
な、ある意味逆オールマイティな、うちの某利用者の保護者になるくらいなら
後者を選ばないまでも、施設に入れて年に2回ほど面会か帰省させるくらいだな。
施設としては迷惑だが(大変なのよ)
正直、保護者が殺してしまったとしても、俺は同情して減刑嘆願書を書くよ。

ちなみに、1氏のお姉さんはどんな感じなの?

4 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 01:25 ID:HJczxtTK
漏れもそれが知りたい

5 :1:03/09/08 03:40 ID:FYIW2+Cs
昔でいう精神薄○です。
言葉も喋らず、唸ってるような声を一日中。
普段は施設にいますし、両親も健在ですが、
両親が死んだ後のこととか、結婚のこととか(相手もいないのに呑気な話ですが)
考えると憂鬱になります。
妹ですので生まれた時からそばにいるわけで、慣れているのですが、
たまに疎ましく思うことがあったり・・・
心が狭いなぁ・・と思ってまた憂鬱に・・
他にもこのように感じている人はいないでしょうか?
兄弟会のようなものもありますが、なんか歯に衣を着せたような話ばかりなので
ここだと名無しで正直な意見が聞けると思いまして・・
同じ状況ではない人からの意見も大変参考になります。
それでは名無しに戻ります。


6 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 03:44 ID:0S0MQxSx
http://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/auctions?userID=tamagomaru1&u=tamagomaru1

7 :1:03/09/08 03:51 ID:FYIW2+Cs
あ、程度の説明が不十分ですね。
生活レベルでは出来ないことはほぼ無いですが、時折暴れたりしますし、
街を一緒に歩いてる時には他人の顔を覗き込んだりして、少々困ります。
ボランティアに行ったりして、姉の障害の程度が重い方ではないことが分かりましたが、
身内として生活するといろいろと壁にぶつかります。
私は両親が逝った後には世話をしなければならないだろうと思いますが、不安です。
実際、両親が姉の世話のために私を作ったのかは分かりませんが、
もしかするとそうかもしれないなぁ、と思うと複雑です。
将来、姉の世話にかかる労力は軽いものではないでしょうし、
私の生活の大半が世話になってしまうとしたら、自分の存在理由について
考え込んでしまいます。

8 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 16:11 ID:ABcp52Da
age

9 :バリアフリーな名無しさん:03/09/08 16:11 ID:ABcp52Da
age

10 :TAK@蘭稜王:03/09/08 23:49 ID:9e4/HWHL
>>1
俺はこの業界はまだ短い若造なんで、ベテランさんだと、
もっと気の利いたこといえるかと思うけど。
とりあえず、入所できているだけで、悪い環境じゃないと思うよ。
「私の生活の大半が世話になってしまうとしたら」って言うけど
普段は施設にいるわけでしょ?
週一とは言わないけど、月一でも時々帰省させて一緒に過ごすくらいなら
できると思う。
実際、うちの利用者でもっと大変な、それこそ一日中大騒ぎな人いるけど
毎週土曜日に家帰って月曜日に施設に帰ってきている。そんな人もいる。
うちは特別でそういう人がやけに多い。
そのうちの一人の保護者は妹で、家と言っても、妹の嫁ぎ先。
まあ逆に、盆と正月くらいしか帰らない人もいるけどね。
どれがいいとは言えないけど、個人的には、本人が望んでいるなら
月一度は帰らせてあげたい。
不安な気持ちは大変よく分かるけど、まだ悲観するほどじゃないと思う。
第三者の個人的な勝手な気持ちで、恐縮だけど、
つきに1,2日くらいはお姉さんのために使ってあげて欲しいかな。

11 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 00:12 ID:qPfLNSRA
>>1
まだ甘いよ!!
つきっきりで重度の自閉症の弟を見てる漏れはどうなるんだ?
・・・・正直、鬱になっていっそのこと・・とか思うことはあるがな・・
まぁ、おたがいガンガろうぜ!!

12 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 03:14 ID:jCzsQs+L
妙に大人しくない?
漏れも身内に知障いるけど一緒に歩くのとか恥ずかしいよ・・・
彼女とかにそのこと言えないし。


13 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 06:33 ID:FYFcz5dx
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1063056384/l50

14 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 12:27 ID:VwCgFzmG
僕は今19歳の専門学校生です
僕の妹は軽度の知的障害者です
妹は今養護学校に通っていて来年春に卒業予定ですが
いま就職をどうするかで家族で悩んでいます
妹は普段は大人しく見た目も普通の子に見られがちなので
そのせいか目を離すと知らない男の人についていってしまうので
軽度の知的障害にも関わらず登下校は僕か母が着いていっています
家からあまり出たがらないので最近肉付きがよくなってきました
家の中で何をしてるかというとずっとテレビを見たりゲームを
しています。運動をしなくてはいけないので母が日に一度
駅前まで2キロの道を妹と一緒に歩いて買い物に行きます。
僕は妹と一緒に外に出たときには離れて歩きます
自分でも嫌な奴だと思いますけど、一緒だと恥ずかしくて嫌なんです
たまに大きな声を出すんです、それに動きが変だと思います
妹を守りたいとは思うけど、友達には妹のことを隠しているし
バイトをしてお金を貯めて家を早く出たいと思っています。
たぶんもっと大人になったら妹のことを大事に思えるように
なるのかもしれないけど、僕はきっとまだ子供なんでしょう。

15 :νヵ`ぉ'ノん祭'ノ ◆KAORINIfWY :03/09/09 12:36 ID:LMzPbYa+
 |  |ノハヽ
 |  |。‘从 <新スレおめでとうございまーす♪
 |_と )
 |桃| ノ
 | ̄|

16 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 12:41 ID:fDgPcI/X
重度の知的障害者の弟がいますが
自分自身の精神的な問題はクリアしたつもりです
ただ恋人の事となると問題は山積みです
今までの弟の事を話すと大体一週間後には別れがきました
今の彼女にも話し、当初は泣いてしまいましたが
一年たった今では真剣に結婚も考えてくれてるようです
漏れは隠すと後がつらくなるのでなるべく早い段階で言うようにしてます

17 :バリアフリーな名無しさん:03/09/09 13:25 ID:Llc37Xvy
>>16
以前はどんな「自分自身の精神的な問題」を抱えてらしたんですか?
よろしかったらお聞かせ下さい。

18 :16:03/09/09 14:13 ID:fDgPcI/X
皆さんもそうでしょうが、まず誰にも知られたくなかったですね。
一緒に街も歩きたくなかった。恥ずかしいものと思ってました。

弟は養護学校に通っていたのですが参観日とかに親と学校に来るわけです。
階段で友達数人が弟の車椅子を担いであがって来るのを見ても無視してました。
なんて余計な事をするんだと・・・
いじめられたとかはありませんでしたが、からかわれるたびに死にたくなりましたね。
人の親切ですら恥ずかしかった。厨房のころは人間不信でした。

ただ勘違いしてもらいたくないのは弟の事はものすごく好きでした。
それがちょっとしたきっかけで人生観が劇的に変わって
笑って知り合いに紹介できるようになりましたね。

19 :バリアフリーな名無しさん:03/09/10 00:24 ID:ZGpWGUDx
>>18
そうべつに嫌いとかじゃないんだけどね。
この微妙な感じがわからなかったりするよね、他人には。
親とかにも微妙に伝わらないだろうこの感情(w

20 :TAK@蘭稜王:03/09/10 08:15 ID:xzRlZf0g
一緒に歩いていて恥ずかしいって言うのは気持ちわかるな。
ただ、ダウン症です、っとか見た目が思いっきり知的障害者っていうなら
別になんともないんだけど(うちの施設は職員私服だし、
ジャージとか着ているわけじゃないんで、周りの人は家族か職員かはわからないと思う)
妄想の世界に浸っていてそれをブツブツそれも大声でしゃべり続けていたり
やたらまわりに愛想振りまく利用者とは二人っきりで外出したくない。
仕事だからするけど。

ただ、周囲に隠し通すとか、知的障害者が家族にいると知られたとたん
彼女に別れを告げられたとかは、どうなんだろう。
仕事はともかく、プライベートでも家族に知的障害者がいる知り合いが3人いるけど、
俺だけじゃなく、みんな普通につきあっているし、うち2人は彼氏彼女だっているぞ。
そのせいか、そんなことで別れる狭量な彼女なんか、別れて良かったと
思ってしまう。当事者じゃないからかなあ。
でも、結婚となると確実になやむ。
将来保護者確定な婿に行くとか、女性で嫁に行くとか。
とくに迷惑こだわりのな自閉付きだったりしたら。
うちにも嫌なのいっぱい(苦笑)
まとまりない長文でゴメン

21 :バリアフリーな名無しさん:03/09/11 04:38 ID:yKInncN0
>>20
うぅん…仰ることはもっともなんですよ(苦藁
障害者が兄弟にいることで終わる縁なんてその程度なんて、それはそうなんですけど…
まぁ、年端もいかないころだったら、彼氏彼女の関係でも結婚も関係ないですけどね。
「二十代の真ん中じゃ気軽な恋が出来ない♪」じゃないですけど(元ネタ分かる人すくないでしょうけどw)
それでご破談になることは知ってる限りでは数多いし、なによりそれで終わったとしても
好きなものは好きなわけで(w
自分自身の問題で駄目になる訳でなければちょっと腑に落ちないですよね・・・
んで街を一緒に歩いたりするのも、別に恥ずかしいわけじゃない。
気を強く持ってれば、いいんですけど。
なんて言うんでしょう??
誰かわかってもらえる人いないですかね?
隠したりするのが嫌なので私自身は折に触れて周囲に話していますが、
環境に因りますよね。
結婚のこととか、切迫したような問題もありますが、細々したこともたくさんありますよ。
年を重ねて、家族と身の回りの友達の範囲以外の世界を知るにつけ、
兄への、障害者への感情は微妙なものへと変化して行きました。
うぅん・・・的を得ないですね(w
だれか上手く表現して下さい!!

22 :バリアフリーな名無しさん:03/09/11 04:50 ID:IlB+Gk82
http://tmp.2ch.net/rights/kako/991/991503911.html
過去ログ倉庫で発見したので貼っとくね。
こことはちょっと違った意見が読めると思うよ!!
感想が聞きたいな(w

23 :バリアフリーな名無しさん:03/09/12 15:02 ID:TjqTZzG4
age

24 :バリアフリーな名無しさん:03/09/14 02:50 ID:FhuZdqPe
最近知り合いになった、知的障害者の弟を持つ人と話したんですけど、
自閉症の弟の私とは随分考え方が違いました。
その人は、「弟を守ってやらなきゃ」という思いが強いそうで、
私はと言うと「一緒にいると恥ずかしい」という気持ちが強くて。。。
障害者の兄か、弟か、で考え方もそれぞれ違うのかもしれませんね。

25 :バリアフリーな名無しさん:03/09/14 16:42 ID:R6PVvwLd
age

26 :バリアフリーな名無しさん:03/09/16 16:51 ID:IPUoXEWI
あれ?
みんななんにもないの?ちょい興味あるから話聞きたいのに・・・

27 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

28 :ぴろぴろ:03/09/18 18:39 ID:yuD+odzo
ぐわああああ、ROMってたら
蚊にくわれた!


29 :バリアフリーな名無しさん:03/09/18 19:21 ID:S5H4irEa
奇麗事じゃ済まない

30 :バリアフリーな名無しさん:03/09/18 19:41 ID:HLZVONno
障害でも一括りには出来ないんじゃない?

31 :バリアフリーな名無しさん:03/09/18 23:25 ID:51MBIDl8
>>30
同意。綺麗事とか言ってる人って、
世間知らずだと思う。

大変なのも事実だけど、だからといって人生を悲観しなくてもいいと思う。



32 :バリアフリーな名無しさん:03/09/19 22:25 ID:84BLoNP6
知的障害の兄がいる妹なのですが、過去ログなど読ませて頂き、
いろいろと考えさせられました。これからの将来のことなど。
兄のことは嫌いじゃないけど悲しくなってきました。
彼氏にいつか話さなきゃいけないな〜なんて思っていたけど、
とうぶん言えそうにありません・・・。




33 :バリアフリーな名無しさん:03/09/20 00:51 ID:6W0cLVTG
>>32
31さんが言う通り、悲観しなくても良いんですが、気持ちはよく解ります。
自分に子供が出来たら、その子が障害者かもしれない・・・とか、
周囲に知れ渡ると周囲の反応が変わるのかなとか。
私も過去ログ読んできます!!!

34 :バリアフリーな名無しさん:03/09/20 22:43 ID:/aIgtLz4
私は妹が中程度の知的障害です。
11歳も離れているので、何となく母親と姉の気持ちが半々な感じです。
同じ学校に妹が居た事がないので、友達のほとんどは知らなかったと思います。
ただ大人になって「妹さんもう中学?」とかの世間話が出た時に、親しい友人には言いました。
どこまでの人に言うべきか、そのラインがちょっと難しいと感じます。
私は一緒によく買い物とか行ってます。確かに他人の視線を感じないとは言いませんが、
まあ、慣れてしまったのか、負担には思いません。
ただ、私自身の結婚のことを考えるとやはり暗澹たる思いにはなります。
友人達とは違い、色々な問題の上に妹の事(それもかなりの比重で)かかる訳なので、
悩みが尽きないなあと思います。
以前同じ境遇の人と出会いましたが、かなりしっくり行きました。
ただお互いに妹がかかってくるので、将来面倒を見るのが二倍になり、
何となく将来に明るさが見えなくなってしまった事がありました。
まあ、それもお互いに若かったせいかもしれませんが・・・。
最近、妹も大人になってきたようで性格がきつくなってきて、以前のように言う事を
聞かなくなりました。これが障害特有のものか、生来の性格から来ているのかは分かりません。
家族の財布からお金を盗んだ事もありますし、嘘も良くつきます。
それなりに遅いスピードで成長しているのかな、と思い日々暮らしています。


35 :16:03/09/24 11:50 ID:dbpr257j
弟の事は最近、会話上必要なときしか言わなくなりました。
こっちは弟の事、全然気にしてはいないのだけれど
話すと向こうがしょんぼりしてしまうのでこっちが気を使います。


36 :バリアフリーな名無しさん:03/09/24 15:49 ID:fYsBRaR2
知的障害の弟がいます。
うちは反対かな。自分から構いに来ます。
で、時々向こうがウザがります。
ブラコンかもしれん。

37 :16:03/09/24 17:44 ID:dbpr257j
>>35
書き足しです。
弟の事を知らない人に対してです。
この書き方だと弟に対してに見えますね。
すいません。

>>36
そうですね私も積極的にかまっていってます。
たまに噛みます。





私が。

38 :バリアフリーな名無しさん:03/09/26 01:15 ID:eFaNQt2f
>16さんへ
大丈夫、わかってましたよw
私は、年を重ねて来たら、兄のことを他人に話しても大して重要なことではないと思うようになりました。
それよりなにより、「たまに噛みます。」がやはり気になります。

39 :バリアフリーな名無しさん:03/09/28 19:15 ID:+w5D7e+q
かまいに行ったら、ウザがられた・・・。
自閉症の方は一人でいるほうがいいのかな。

40 :バリアフリーな名無しさん:03/09/28 19:20 ID:CD4lvd6e
>>32
彼氏かわいそう。彼がそれを知ったらスグに別れて次の人を
見つけられるのに。その時間をどんどん損させている、、、
彼に決断させるにはできるだけ早くつたえないとね。
そうしないと、彼もあなたも不幸になるよ。

41 :バリアフリーな名無しさん:03/09/28 19:48 ID:BQfcaZ8H
>>40
わかる部分もあるけど、
>彼がそれを知ったらスグに別れて次の人を
>見つけられるのに。
これは決めつけすぎでしょう。
別れるとは限らないと思うし。
それですぐに別れを切り出すのなら、その縁はそれまでだったと思う。

>>32
複雑な問題だね。
でも2ちゃんの言う事は、半分半分だからね・・・。



42 :32です。:03/09/28 21:45 ID:+w5D7e+q
41さんありがとうです。
最近、彼氏と電話とかで話ししてても元気がないねって心配されました。
兄のこと、いつ話そうかなって悩んでて、元気なくなってたみたいです。
今度、会うときに話そうかなって思ってます。
電話やメールでより直接会ってから言うほうがいいのでしょうか・・・。


43 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 02:04 ID:GnbBSzw1
>>32さんへ
やっぱり大事な話は直接が良いような気がしますね。
元気を出して下さいね!!
オレも知的障害者の弟だけど、なんにも考えたこと無いなぁ。。。
彼女も居ないから考えなくてもいいのかな(w

44 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 03:33 ID:e3IN5bdF
このすれあげ
大事なスレです、あまり語られないことが多いです。
障害者きょうだいキャンプを全国的に進めて欲しいです。
もちカウンセリングの実践を含めてのキャンプにした方が良いですよ

45 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 03:41 ID:SvJ4klro
俺は友達にも妹が障害者って言えない。 知障キモッとか言われたら何も言えない。

46 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 16:18 ID:YHrYwERh
>>45
そんな友達は、放っておきなよ。

47 :40 :03/09/29 23:18 ID:+xKINrBU
>>42
自分で考えろ。大事なことだ。彼にとっても一生のことなんだ。
あのなあ、こういうことで慰めあってたりしても何も解決にならないんだ
はっきりすぐに言う。確かに40は少しキツイ。でもワケアッテわざと
>彼がそれを知ったらスグに別れて次の人を
>見つけられるのに

とかいたんだ。俺は煽ったつもりはまったくない。それなのに32さんは
無視だね。まあしかたないか。でもな。そういうところがそっくりなんだ。
障害者を家族に持つ人間独特の。しかたないけど。
それがいやでいやでね。。。理由は客観的に意見を言ってくれる人が身近にいないと
わからないよ。永久に。



48 :40:03/09/29 23:44 ID:+xKINrBU
自分のことだけで精一杯なら、他人(彼)に対して十分に愛情与えられないよ。
いいたかなかったけど、書くよ。個人的なことだけど、結構いままで
障害者とその家族に20年ぐらいいろいろ会ってきたから分かる人には分かるはず。
付き合って2年半。冬の12月頃だった。兄の障害を告白された。
告白するとき泣いてた。それまでどんどん暗くなっていってた。てっきり
ああ、フラレルな。。と焦っていた。で、聞いて驚いた。なぜにそんな
ことで、たったそれだけのことで悩んでたの?と。(当事者以外からみたら
彼女の悩みぬいた20年間がわからないからこんな感じ)ココからが難しい。
俺的にはそれほどの苦労にもならない。なぜなら、
障害者のことを一応理解しているツモリだから、なにも世間体も気にしないし
お金もこの世の中困ることは無い。親が死んだあと、面倒みるのが自分になって
も、自分の仕事は夕方には帰られるから、介護もできるだろうし。
で、結婚して何が一番困ったか。それは、嫁さんが、ことある毎に、鬱になること。
「どうせ、障害者の●●・・・」「どうせ、●●●」 どうせ、のオンパレード。
こちらは何もそんなこと思ってない。しかもかなりやさしいとおもってる。
障害者のお兄さんは俺を気に入ってくれたみたいで、毎晩いい顔で迎えてくれる
そりゃ、裏では誠心誠意こめて介護してるもんね。それが俺の本当の性格だし。
でもあいつはそういうのも分からない。無理しなくていいよ!!!っていきなり
泣き出す。無理してないって。。。最近心療内科に一緒に通いだした。
薬ってよく効くね。だいぶ妻も食欲でてきたみたい。十二指腸潰瘍だった。
(もっとはやくいけばよかった)
つまり、一番大変なのは介護やら世間体やらそういうのじゃないんだ。
一番つらいのは、相手の劣等感、罪悪感なんだ。なかなかぬぐえるものじゃないよ。
それを払拭するにはあと25年つまり倍暮らさないと無理かなとおもってる。
>>41さん
>それですぐに別れを切り出すのなら、その縁はそれまでだったと思う
そう、そのとおり。生理的に受け付けない人は必ずいる。そういう人なら
その人のためだ。決してその男の子が悪いというわけじゃない。

49 :バリアフリーな名無しさん:03/09/29 23:44 ID:+xKINrBU

で、もし私のような男の子(別にいいといってないよ!)ならば
きっと冷静に分かってもらえるからすぐに話したほうがいい。そうすることで
彼もきっと冷静に判断してしっかりまとまった答えを出してくれると思う。
 ごめんな、試してみたんだ。32さんを。残念ながら、家内と似たところがある。
無視するところがものすごく似ている。耳がいたいだろうけど、これは大変な
ことなんだ。彼のためにも、なんていうのかな
ひと肌脱いで、彼に必要な存在になろう!っていうぐらいの心持でいいと思う。
こんなことうちのもんに言えないしな(^^;

50 :バリアフリーな名無しさん:03/09/30 02:06 ID:D3PtyP5W
>>47-49
難しいことはわからないけど、
>>47-49さんが、良い人なのはわかった。
貴方は、とても素敵な人だね。奥様は幸せ者でしょう。
まあ、>>32さんは、ちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけだと思うけどね。
2ちゃんでスルーは、珍しくないでしょう。
文章って難しいね。


51 :32です。:03/09/30 21:24 ID:5ryr53pu
昨日、彼氏に兄のこと話しました。結局、電話で言いました。
言いにくいこと言わせてごめんねって。
これからも仲良くしようねって言ってくれました。
まだ付き合いはじめて8ヶ月だし(出会ったのは3年前ですが)
私の方は結婚とかまだ考えてないけど、相手は6つも上だし長男だし、
私も長女だし家が自営業なのでいろいろ問題とかありそうだけど、
なんとかなるかな〜って思えてきました。悲観的になっちゃダメですね。

>>47-49さん。
自分で読んでても奥さんに似てるって思いました。やっぱり私も泣きながら
兄のこと話しました。「どうせ」「どうせ」も似てます。
40のレスを読んで、正直傷つきました。私ってかなりマイナス思考なんで。
無視してたけど、そのとおりだな〜って思ってて。でもおかげで彼に兄のこと
早めに話せるきっかけになりました。今さらながらありがとうです。


52 :ぴろぴろ:03/09/30 22:06 ID:CaC2x2p8
>51
案ずるより産むがやすし、だ。


53 :バリアフリーな名無しさん:03/09/30 22:26 ID:UACd7EnG
名スレの予感・・・・

54 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 00:57 ID:qB7y707d
>>47-49
あなたは、良い旦那さんだ。
あなたの奥さんは幸せ物だろう。
だが、少し電波入ってるのが香ばしい。


55 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 00:59 ID:qB7y707d
× 幸せ物
○ 幸せ者

>>51
良かったね!誰にだってそれぞれ愚痴はあるさ!
貴方は幸せになっても、いい人だと思うよ。

56 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 07:58 ID:6J5Ic/go
>>55
日本語がやばい。。。。

57 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 13:17 ID:Ok1v+TxM
精神障害者の姉がいます。
私も彼氏できた時は悩んだりしたなぁ。
でも一番最初の彼氏はそういうの気にするタイプみたいだったので言う前に別れた。
というか、それが原因じゃないんですけどね。酒好き女好き嘘つき挙句に借金までためこんだので。
かなり美形のいい男でしたが。
その後はやさしくて真面目でとっても立派な人達と付き合いましたが、そういう人達に話すとやはり
最初は引かれるけど最終的にはやっていく、と決意してくれたよ。
いろいろあってもそういう君が好きなんだから、とかね。自分たちの子供にそういう子が生まれる確率は低いんだよ、とかね。
でも他に私に好きな人ができて別れたんですが、私の経験では・・・人間的に良いというかすぐれた人は
そういうのを最終的な問題にはしないと思います。
でもそれを問題にする彼氏、彼女と結婚したいと思います?みなさん?
結局は・・・自分次第ですよ。あまり兄弟などを問題にしないほうがいいのではないかと思います。

58 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 13:54 ID:SUc3t5SR
結構大人な方が多いのか、恋人が出来た時のことが一番気掛かりなのか、
そういう話題が多いですねぇ。
私も知的障害の兄がいて、前スレも読んで、ここも読んでました。
んで、障害者の兄弟だったら「兄として」とかの自覚は普通よりも強い気がするんだけど、
「弟」とか「妹」とかの意識ってほとんど見れないような気がする。
それってやっぱり人格形成に影響してるような気がするなぁ・・
私も友達とは微妙な意識のズレとかあるような気がする。
障害者について以外にも。
まぁ、性格とかの個別差があるのは当然なんだけどw
少なからず、影響が大きいと思うなぁ。
あ、ちなみに兄のことは友人にも、兄弟の話題の時はするようにしてます。
後から話すと、なんかオオゴトのようにように受け取られて嫌だし。

59 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 16:48 ID:Aj6/AwXr
>>58
何を言いたいのかよくわからないんですが。
言いたいことがあるけど言えないみたいな。
どう言う風に人格形成に影響を受けたんですか?
友達との微妙な意識のズレとは?

60 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 17:30 ID:wodaypmA
いや、普通に兄がいるひととは違って、妹なのに姉みたいな??
そんな意識を持っていたような気がするから・・
うぅん・・
だから、なのかどうかわからないけど、妙に自分で何でもしなきゃって考えるし、
自分の中ですべてを解決しようと考えてしまいがちです。

61 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 19:06 ID:qB7y707d
>>58>>60さん
言いたいこと、わかりますよ。
他のサイトでも同じような話を読んだことがあります。

皆さん、出来たらsage進行で行きませんか?
名前欄に、半角英数でsageと書いてくれれば良いです。
こう書くとスレは、上がりも下がりもしません。


62 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 19:38 ID:gjapy7oA
名前欄でなくてメール欄では?

63 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:00 ID:oSjoWEzW
なんで下げる必要がある?
そういう障害者がいる家族のうらでこそこそするのが
一番嫌いなんですけど。一生障害をもつ家族ばっかりが
集まった集団でいる人たち。一生その硬い硬い殻にとじこもって
他人を受け入れようとしない。全く。
弱いんだよ!強くなれ!がんばれ!
それよりもまず、ほんとに結婚したい人間なのか?
障害者と関係のない人間が視界から全く離れていないか?
障害者の分かるものすごく身近な人間だけから選んでいないか?
一生、傷なめあうような人生がいいのか?
もっと広い心もった人間をさがそうとしないのか?
いくら告白しても何も失うものはない!
なにを自分のプライドもったいぶってんだ?

私は障害者の兄弟を持つ人に告白したが、無視されたことがある。
完全に。そういう人間になるなよ。。。
まったく普通の人間をよせつけないような。。。


64 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:02 ID:i6Jku3+P
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65 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:36 ID:qB7y707d
>>62
失礼、メール欄でした(^^;
つっこみ、dくすです。

>>63
別に、こそこそするつもりはないし、
殻に閉じこもるつもりはないと思うけど。
単にマターリ進行で行った方がいいんじゃないかなと思っただけですが・・・。
上げると>>64のような広告が乱立するしね。
どこの板のスレでもsage進行で行こうという話はありますが、
まあどういう進行で行きたいかはその人の自由かもしれませんけどね。
それに、こそこそするんなら、最初からこんなところに書かないと思うが。

>私は障害者の兄弟を持つ人に告白したが、無視されたことがある。
>完全に。そういう人間になるなよ。。。
>まったく普通の人間をよせつけないような。。。
それはその人が、障害者の兄弟だからじゃなく、
貴方が疲れるタイプだからウザイと思ったからじゃないの?
文章見てると押しつけがましいし、決めつけすぎ。
どういう立場でも、愚痴ったり、そうっとしてほしかったり、
ネガティブになることはあるでしょ。



66 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:40 ID:21qqET7V
ワラタ。ちょっとあおりやすそうな話作ってみたら
しっかり煽ってきたw


67 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:47 ID:BTlPop4p
つまり、モロ正解だったみたいね。
で、他のスレでも似たような話をかいたけど、
こっちでも全く同じ煽りを受けた。
そういう思考じゃ普通の人間から
煙たがられてしかたない。一生障害者と!障害者の!障害者に!
障害者のための!障害者として!
ハァ

68 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 20:49 ID:BTlPop4p
>>65
話がおかしいときづけw
だれが進んで障害者の家族を持ってる女に手をだすかよ。

69 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:11 ID:qB7y707d
ふーん やっぱりそうなのか。
どう見ても>>47-49>>63の文章見て、おかしいというか香ばしいと思ったら。
2ちゃんでしか、威張れない構って煽りちゃんか。
ってことで、煽りはスルーでsage進行で行きましょう。


>>57
別れても素敵な人って、良いよね。
>でもそれを問題にする彼氏、彼女と結婚したいと思います?みなさん?
私は、兄弟に障害者はいないのですが、しませんね。
そういう人とは最初から結婚しないと思う。
兄弟を大事に思ってるのなら、そういう人とは付き合う前から気が合わないと思うんですよ

まあ、皆さん結婚については、そう悩むことはないです。
と言っても悩むものは、悩むんだろうけど・・・。
私は福祉職ですが、障害持った人兄弟姉妹の方、結構普通に結婚していますよ。
それで別れたら、その人とはそれまでの縁だったと思えばいいと思うよ。
兄弟姉妹に障害者がいるというだけで別れを切り出してくるなら、
単に相手の度量が狭かったってこと。
>>51さん良かったね!もっと気を楽にしていいからね!


70 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:19 ID:xyztg+MV
ハァ?
どう見ても>>47-49>>63の文章見て、おかしいというか香ばしいと思ったら。

なにすか?これ?

しかもお前そういう目でしかレスよめねえのか?
またも偽善者か。

71 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:22 ID:qB7y707d
訂正
×私は福祉職ですが、障害持った人兄弟姉妹の方、結構普通に結婚していますよ。


○私は福祉職ですが、色々障害持った人の兄弟姉妹の方を見て来ましたが、
結構普通に結婚していますよ。

失礼。


72 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:23 ID:V3Pe9KZF
おまえらみっともねえぞ。煽りあってても何の意味もないだろが

73 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 21:30 ID:qB7y707d
何だか私が失礼したのなら謝ります。
嫌な言葉なら、スルーしていただいて結構です。
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74 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 22:45 ID:U0AH8CNw
荒れてるな。。。。(^^;

作業所って結構いい恋愛できるよ。みんな一緒に作業
やるし。今行ってる作業所って親の会のやつだけど、
かなり家族がうるさいところがおおい。でも、いい
おばさんがいてその娘さんと仲良くなってる。
毎日夕方に会うからね。なんていうかお得。
彼女もう30超えてるけどまだ彼氏いない。
上にいろいろ書いてあるのと同じみたい。
チャンス!!!!!!!


75 :バリアフリーな名無しさん:03/10/01 23:19 ID:bnge4u+j
結局荒らしやがった。。。。あおりあいやってた奴
ほんとに氏ね!!!

76 :マジ:03/10/03 20:59 ID:MRh+ndkD
(忠告)
本当に悩んでいる人はここに来ないほうがいい。。
わかろうとしてくれて、その上で厳しく真剣に答えてくれる所は
他にあるから…


77 :バリアフリーな名無しさん:03/10/03 23:34 ID:M02tHC0d

結局一番うざいのはこいつでした。アラシ君。。。

78 :バリアフリーな名無しさん:03/10/04 01:45 ID:oJAomQfh
煽りはスルーでいいんじゃないかな。
真面目に相手しなくてもいいでしょう。


79 :バリアフリーな名無しさん:03/10/05 00:32 ID:wKpThEVP
せっかくのスレがもったいので仕切り直しage

80 :バリアフリーな名無しさん:03/10/06 08:29 ID:SEUABkGC
普通の人から見て障害者の兄弟がいるってどう見えるんだろう?

81 :バリアフリーな名無しさん:03/10/06 09:51 ID:nWqocPGw
>>80

けっこうみんな気をつかってくれるんだよな。
おかげで結構中学でいじめ問題あったけど、
ぼくはそんなにやられなかった。



82 :バリアフリーな名無しさん:03/10/06 10:14 ID:oJe+azja
それは運だろ。。。。。
俺の小学校では昔、辛辣な。。。
カワイソウだった。今どうしてるんだろうか。。。

83 :バリアフリーな名無しさん:03/10/06 23:02 ID:+KVqqeD2
時代の流れと地域の理解度にもよるなあ。
>>82
貴方は私と同じ小学校出身ですか?
もう二度と同じ過ちを起したくありませんね。
私は3人姉弟で、末が障害者です。
本人の同級生は理解度が高く優しかったですが、
私や上の弟の同級生は最悪な奴が多かったですね。
私は年が離れていたから良かったものの、
上の弟は、悲惨でした。おかげで活発的だった弟はひきこもり状態。
貴方みたいに思ってくれる人もいるんだと思うと安心します。


84 :バリアフリーな名無しさん:03/10/07 12:05 ID:vx+ANzYp
気を悪くされると申し訳ないのですが・・・
確かに障害者の兄弟・姉妹がいるという事実はいじめの要因となりえます。
しかしこういう理由でいじめられるには、
兄弟の存在よりも自分に原因があるのでは?と思うのです。
障害者の兄弟がいるという事に、
劣等感や隠しておきたいという気持ちがあったのではないでしょうか。
私も小学校頃はよくいじめに発展しそうな状況になりました。
しかし私には障害者の兄弟がいるという事にマイナスの感情は一切ありませんでしたので
堂々と出来ましたし、えー?別に普通だよと言えました。

所詮小学生のいじめなんて2chの煽り合いと一緒で、
対象が嫌がり必死になればなるほどエスカレートしていきます。
小学生に余裕ぶっこけ、なんては言えませんが
周りがそう思えるよういろいろ教えてあげることが大切ではないのでしょうか?

私は親から障害者の家族がいる事は幸せなんだよと教えられました。
人に優しくする事が出来るようになったし、人の優しさもわかるようになる。
もしいなければ自分はすごくちいさな人間だったかもしれない。
初めのうちは辛かったけど今は神様に感謝できる。

85 :バリアフリーな名無しさん:03/10/07 17:40 ID:6/AsyqBT
>>84
言いたいこともわかるけど、
ちょっと違うと思うんだな。
>>82さんに同意。
運と地域やまわりの理解度だね
大事に思うからこそ庇っていじめられたケースもある
子供なんだから大人みたいに上手く切り出せないと思うよ
いじめられるのが一方的に悪いなんて間違っていると思う。

86 :バリアフリーな名無しさん:03/10/10 23:24 ID:270Pzj0P
私は重度心身障害者の姉です。6つ離れてます。
が、そのことで苛められたことも、彼氏と別れたこともないです。
このスレ見て、何故障害者の兄弟というだけで、そんなに悩むのか謎。
家庭内で不幸オーラでも出ているのか?

下手に気にするから、それが廻りに伝わってしまうんじゃないだろか?
別に兄弟が障害者だろうが、別に気にすることないし、
偶々そう生まれついてしまっただけで、ちょっと手がかかるだけの
血の繋がった兄弟なんだから。

87 :83:03/10/11 16:41 ID:0rCefglE
何か勘違いされてるようだけど、
私は自分の兄弟が、障害持ってることは、
あまり気にしていないし、隠してもいないですよ。
むしろ大切に思っていますし、人に話すときも普通に言います。
ネガティブには捉えてません。
いじめも何も障害がある家族がいるからばかりでないのは自覚していますよ。

ただそれだけで、からかったり、いじめたりする奴もいるのも事実ですよ。
今はさすがにそういう奴は滅多にいないようだけど、
昔はあまり理解されてませんでしたからね。
>>83は、あまり明るい内容ではないので、誤解されてる方もいるようですが、
今は元気に過ごしていますが、そういう事実もあったということです。
>>82-83の発言に対して臭いものにフタを閉めるような言い方はどうかと思いますよ。

今まで、立場上たくさんの兄弟姉妹の方にお会いしてきましたが、
兄弟姉妹が障害者というだけで、理不尽な思いをしてきた方は結構います。
そういったことを受け止めることも受け止めなきゃバリアフリーは発展しないと思いますよ。
前向きなのはいいですが、都合の悪いことは全否定するのは卑怯だと思う。
自分は、いじめられたのは障害持った兄弟が悪いとは一言も言ってません。
それを自分がいじめられたことがないから、いじめられた側が悪いと言うのは傲慢で無神経だと思うなあ。
どんなひどいいじめだったかわかります?
いじめに負けず頑張るという言葉ならわかりますが・・・。
同じ立場でも色々な生き方があるというのを覚えていて欲しいな。
勿論兄弟が大事なのはわかるよ。
自分も他人に兄弟を悪く言われるのは嫌だし。
自分とは合わない意見を出されて嫌なのはわかるけど、
いじめを肯定するのはどうかなと思う。
私はいいとしても他の人が読んだら傷つくと思うよ。




88 :バリアフリーな名無しさん:03/10/11 18:36 ID:Jf/Q+TwF
私も障害者の兄で、ここ見ていて思うんだけど、
男の立場と女の立場でかなり考え方違うなぁ、と思っています。
失礼な言い方になるかもしれないのですが、結婚を考えるとき、
男は今の苦労を好きな人に背負わせたくないから、ネガティブな考え方に
なると思うけど、女性のほうはまだ「背負って貰える」という考え方が
あるから多少楽なのかもしれません。

好きな人に苦労を背負わせるのは男として非常に辛いです・・・。

89 :バリアフリーな名無しさん:03/10/12 02:09 ID:kkXJdMxg
背負って貰えるなんて考えてないです。
好きな人に苦労を負わせたくないのは女だって同じです。
今まで障害者とかかわりを持った事のない人に知らなくて
済んでいたはずの苦労やきれいごとではすまされないいやな
部分を自分と一緒になったが為に背負わせてしまうのはとても心苦しい。
まだ彼には弟が重度の障害持ちだとは言っていません。
優しいひとなんでたぶん受け入れてくれると思うけど、すっごくたいへんな
荷物かかえてるけど半分もってね、とは言えない。
ほかの人と一緒になればそんな荷物もたないで済むんだし。
自分の幸せ=彼の重荷って考えちゃうんだよね。


90 :バリアフリーな名無しさん:03/10/12 05:04 ID:fI4BodVj
マイナスを知って、はじめてプラスができると思う。ネガティブ過ぎてもダメだけど、ボジティブを押しつけてもだめだと思う。

>>88-89
そう落ちこまないで。明るい未来を信じようよ。綺麗事じゃないのは自分も同じ立場だから、とてもわかる。
貴方たちは、とても思いやりがある人達だなと思う。そんな貴方たちだもの。わかってくれる人がいるよ。

>>84>>86
言いたいことは、すごくわかる。でもそれは善意の押し付けだと思うよ。

>下手に気にするから、それが廻りに伝わってしまうんじゃないだろか?
>別に兄弟が障害者だろうが、別に気にすることないし、
>偶々そう生まれついてしまっただけで、ちょっと手がかかるだけの
>血の繋がった兄弟なんだから。

基本的には同意。だがこのスレの流れで言うべきではなかったね。
同じ言葉でも、言って良い場合と言ってはいけない場合があると思うよ。
ここでの>>84>>86の発言は、思いやりのある発言だとは、あまり思えないな。
>>82-83>>85の言いたかったことは、そういうことじゃないと思う。
そういう状況になる場合もあるということで、そういった事実も受け止めなきゃ、
本当の意味で、プラスにならないんじゃないかな?



91 :バリアフリーな名無しさん:03/10/12 05:05 ID:fI4BodVj
まあ、自分も基本的にはあまり気にしていない。
自分も兄弟に障害があるというだけで嫌な思いはしたことはある。
でも自分は、弟のせいにはしなかったし決して不幸だとは思わなかった。
いつも明るい希望を持っていた。だからそれなりに人生楽しく生きてるし、
弟のこともあまり気にしていないし、大事に思っているよ。
障害があるってだけで、離れていく人ならその程度だしね。
一番のライバルは自分自身だと自分は思っています。
勿論いじめっ子、いじめられっ子・・・どっちが悪いというなら、
絶対いじめっ子が悪いと思うし、いじめを肯定してはいけないと思う。
いじめって、ほんの些細なことではじまるからね。
でも、障害があるってだけで、いじめてくるような奴には絶対負けないでほしいんだな。
いじめられた日々も、苦悩の日々も、いつか財産になるといいね。



92 :88:03/10/16 00:47 ID:D7yEzUoZ
まあ、弟のせいもあって、小さいころから福祉施設等見てきたけど、
やっぱりというか、男よりも女のほうが強いなぁ、しみじみ思います。
このへんはどう思いますか?

93 :82:03/10/16 01:11 ID:WUNsSNoI
このスレ久しぶりみましたので、一言。
やっぱり運だとおもうな。。いろいろ考えたけど。で、決していじめられるほうは
悪くない。いじめる人間がそういうことをいうのはものすごくかっこ悪いね。
最近平気で小学生の子供の親がそういうことを人前で言うから驚きます。
いじめるほうになんの正当化の根拠も無い。
ちなみに、私はいつも弱い者をかばってましたね。で、いじめっ子から嫌われ
おなじように嫌がらせを受けたこともある。
>>91さん
すばらしい、いい意見ですけど、いやいい意見です。
でもあんまり頑張り過ぎないように。自分の問題だとか、そういう捉え方ばかり
してるとあほらしくなりますよ。ほどほどに。所詮悪さする奴が全面的に悪いんですよ



94 :バリアフリーな名無しさん:03/11/05 21:58 ID:rVRXDP2a
なんか盛り下がってるのでage

95 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

96 :バリアフリーな名無しさん:03/12/12 20:24 ID:+eFRyrYA
いいスレですね。
僕の弟も知的障害なんですが、同じ境遇の
人がどの様に感じてるのかが知りたかったので・・・。

97 :バリアフリーな名無しさん:03/12/12 21:31 ID:xx5L2B2X
同じ境遇の人の意見聴いてても一向に進歩しませんよ。
ずっと引きずったまま成長しようとしないから。
まあ無理もないが。もっと広い思考を。。。いややれとはいわない


98 :バリアフリーな名無しさん:03/12/12 21:39 ID:oAS+5Dmk
うん 良スレ。ここ見てると視野が広まります。
時々、意地悪な人が来ますが気にしない。

私の旦那は、障害者の兄弟です。
喧嘩もあるけど、それなりに仲良く楽しくやっていますよ。


99 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 00:36 ID:AQ7AENCp
漏れの5つ上の兄も知的障害者です(中度でつが)。
10代の頃は恥かしくてずっと隠してたけど20過ぎたら
アッサリ周りに言えるようになっちゃった。

そうなると結構周りもそんなに気にしないし(ちょっと驚かれる事はあるけど)
やっぱり変に気にするのはよくないな、って思ったよ。

隠してた時はやっぱり兄は嫌いだったし邪魔だったけど今は違うね。
自閉なので構われるのが嫌みたいだから今でも仲良い訳でもない。
まぁ、お互いの存在は認めてる感じでつ。
でも親が死んだら(うちは離婚してて母親だけなので)直接の身内が
漏れと兄だけになるから将来的な事の不安は若干あるね。
ただ、その時漏れがケコーンしててもしてなくても兄の面倒を見ていくつもりでいますよ。

こんな事考えるのも漏れが年とったのかな・・・。10代じゃ絶対考えられなかったよw

100 :まみ:03/12/13 10:31 ID:y5rIZas8
障害者のいる家庭って幸せそう
ああいうのをみてると、生まれてくる子どもが障害者でもいいかなって思う

101 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 11:43 ID:t8Z+jh3O
100 名前:まみ :03/12/13 10:31 ID:y5rIZas8
障害者のいる家庭って幸せそう
ああいうのをみてると、生まれてくる子どもが障害者でもいいかなって思う


こんなこと障害者を持つ家族に言ったら泣いて張り倒されるぞ


102 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 14:42 ID:CFTmKF+s
そこまで行くのが、どれだけ大変か...。

103 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 15:28 ID:W8f3bOVk
家族ですが、でも>>100さんの言葉は悪く思いませんでしたよ。
確かに>>102さんのおっしゃる通り、大変ではありますけどね。
家族って、すごく大事だと感じます。

104 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

105 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 21:48 ID:hgI86nty
一人芝居すなっつの。

106 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 22:40 ID:W8f3bOVk
いや、一人芝居じゃないわけだが・・・。

107 :バリアフリーな名無しさん:03/12/13 22:51 ID:flb6KXRX
しかし、>>100の発言は他人が言っていいことではないと思う。
人それぞれの家庭に口出ししている感があるのだが。
とりあえずリアルでは言わないでくれ。

108 :バリアフリーな名無しさん:03/12/14 02:10 ID:/9VmUgXd
>>107
そんなにカッカッしなくても・・・。
多分、場合にもよるんだと思うけど・・・。
少なくとも私は>>100さんの言う事悪くは思わなかったよ。
過剰反応しすぎじゃないかな?
ちなみに自分も姉妹の立場です。

109 :バリアフリーな名無しさん:03/12/19 07:43 ID:BJiYCwbj
逆に俺は、障害者(自閉系)の立場なのだが、一体どう思われてるのやら。
小さい頃、同じ事ばかり繰り返し言って、兄に、体が痺れた位強く頭殴られたりしたから、
良くは思われてないはず。
俺なんて死んだ方がいいのだろうと思い、親に毎日聞きまくっても、予想と違う返事が返ってくる。
ある特定の事では、知的にも作業でも、相当高い能力を発揮出来るから、
普通にやっていけると思われ、でも実際は、苦手な事や、対応出来ない事ばかりだから、
やっていけなかった。
でも、能力の高い部分しか見ないから、出来ないのは怠け・甘え・我が儘だと、少なくとも
祖母は、そう言った。
こんなやつ、生まれなければ良かったのだろう。
で、親に毎日そう言ったら、決まって、大事な息子だから云々と返ってくる。
でも実は、死んでほしいとか、生まれなければよかったと思われてるはず。


110 :バリアフリーな名無しさん:03/12/20 02:13 ID:4KZ9+uhm
>>109
知的障害の兄を持つ23の男です。
現在福祉系の大学に進みもうすぐ卒業です。
が、23でまだ学生って位なのでチンタラしてます。
福祉系の学校に来たはいいけど、それほど興味も湧きませんでした.
が、兄以外の障害を持つ人と接した時にいろいろと感じる事があり、それだけでも良かったと思います。
正直、兄の存在は嫌だったこともありましたが、年を重ねるうちに気になる事も少なくなりました。
自分の兄ですので、ふとした時に思い出しますが、今は「元気にしてるかな?」などと思うようになり、
手前味噌でしょうが成長が出来たと思います。
社会的な作業が出来ないと言う事は、社会の中で暮らす上で非常に重荷のようにも感じますけど、
それは周りが決めている事で。
109さんも、私の兄と同様、なにかしら周りに良い影響を与えていると思います。
自分で自分の事をそのように思うのは、なんだかむず痒いかもしれませんが、
障害をもつ兄弟に影響を受けてなにかしら良い方向に向かいつつあると言う事を、
耳に入れて欲しいと思いレスしました。
やはり、なんと言って良いかわかりませんでしたが正直な思いを。

111 :バリアフリーな名無しさん:03/12/20 17:21 ID:TU6fZDyJ
良い影響…思い当たらない…。
社会参加も、活躍も、中途半端には出来る訳だし。
そんな中途半端なやつは、見た目、ただの怠け者と同じ。
つまり、ただの怠け者が、いい影響を及ぼすかという事で、それは、とても考えられません。
むしろ、家庭が荒む様です。

障害が、誰にでも明らかで、それでも健やかに生きてますってパターンなら話は別ですが。
現に、障害が明らかな人には、割と昔から支援があり、自閉では、80%を占める重度者の80%が
支援により就労していて、
約15%の軽度者は、事実上、支援が無く、その20%が就労し、全般に、知的水準を大きく下回る場所で働き、
低所得となっているというのを見ました。
支援が遅れてるというのは、辛さの共感を得られてないからという事でもあるので、
やはり、周囲には、怠け者でお荷物の邪魔物と思われているという事でしょう。
(実は辛いのに、耐えて平気な顔して重い物を持つ人は、辛そうな人の影に隠れて、
そんな中で、前者を見掛けても助けようとは思わず、そういう人が休みを多く取ると、
怠けてると思うのと近い理論です)


112 :バリアフリーな名無しさん:03/12/20 22:57 ID:jVYSkHok
>>109さんへ
自分もアスペ入っていますが、やっぱり、日ごろの対人関係が、自分の距離の取り方の悪さや思い込みでギクシャクしがちです。
どうしても、そのときどきの体調や気分が、ひとへの接し方に反映することはありますよね。
もし、あなたに独立できるだけの収入があるのならば、思い切って一人暮らししてみるのもよいかもしれませんよ。
離れてご家族を客観的にみることで、それまで家でいつも顔を突き合わせているときには見えなかったご家族のあなたへ対する愛情が見えてくるかもしれない。
また、それが難しいならば、もうされているかもしれないですが、地域で同じような悩みを抱えた人たちのセルフヘルプグループ等を探されて、参加されるのはどうでしょう。
いろんなひとと話しをすることで、悩んでいるのは自分だけじゃないんだ、と分かるかも知れません。
高機能自閉症やアスペルガ−症候群についての本を読まれてもいいかもしれないですね。
誰でもそうですけど、ひとには良いところと悪いところが備わっていますよね。
一般に高機能のひとは、几帳面で粘り強く、損得ぬきに人に尽くすことができるなど、良いところも沢山あるといわれています。
まずは自分の特性を知って、負荷をかけないような環境に自分を置かれては?
その上で、自分の得意なこと、苦手なことを踏まえて、どうしたら自分の能力を他のひとのために生かせるだろう?とゆっくり考えていかれたらいいかもしれない。
少しずつ自分のことが好きになって、回りのひとにも心開けるようになりますよ、きっと。頑張ってください。



113 :109 :03/12/21 17:46 ID:2mWCPdbg
>もし、あなたに独立できるだけの収入があるのならば、思い切って一人暮らししてみるのもよいかもしれませんよ。
無職で、訓練施設通いですが、訓練期間も、来週には終わります。 相談とかが上手く出来ない質なので
(器質的に表現が苦手)、行き詰まっても、また助けを求められずに、砕かれていく羽目になるかも。
それと、家事系の作業は、凄く苦手で、訓練所でも
限界になって死にそうな思いしたから、独り暮しは先ず無理です。

>離れてご家族を客観的にみることで、それまで家でいつも顔を突き合わせているときには見えなかったご家族のあなたへ対する愛情が見えてくるかもしれない。
愛情って、よく分からないです。 愛のビンタとかありますが、実際受けると、
意図はわかっていても、基本的に、ただ攻撃されたとしか感じません。
俺にとっての愛は、要求の受容と、攻撃・侵略しない配慮なのです。

>まずは自分の特性を知って、負荷をかけないような環境に自分を置かれては?
自分の特性については、完璧に近いレベルまで把握しています。
しかし、物事に、調度良い加減や、ある種の融通があまり利かないから、結局、他人のコントロール無しには
どうにもならない事が多々あります。

訓練施設通いは、適切な所に就職出来る様にしたり、適切な環境を得る第2段階です。
なので、何とかしようと思ってます。
何とかするには、助けが必要ですが、少なくとも、数名は、追い立てるか、都合が悪くなると逃げるでしょう。


114 :バリアフリーな名無しさん:03/12/22 00:22 ID:3UzRIOu/
>109さん、>>112さん、お疲れ様です。
貴方たちを応援してるよ。

自分の兄弟の末っ子が、障害者です。
むかついたりすることもありますが、弟は可愛いですし、
むしろ、こっちが支えられてる気がします。
もう一人健常者の兄弟がいますが、
私は末っ子との方が仲良いですね。健常者の方はこっちを見下してきますが、
末っ子は慕ってくれるので、可愛いくて仕方ないという感じです。
少しブラコンかもしれませんね。
ちょうど健常者の方の私の兄弟が、109さんのお兄さんと同じようなタイプなんですよね。
その兄弟も決して末っ子のこと嫌いじゃないようですが、
どうも周りを気にしてしまう小心者みたいなんですよね。
もう少し>109さんのお兄さんやうちのも、気を大きく持ってほしいと思いますね。
でも兄弟って、何だかんだ文句言っててもやはり大事だと思うけどね・・・。




115 :ラルン:03/12/22 14:39 ID:Jscl2W2w
私には障害者の弟がいます。
2人だけの兄弟なので、この先どーすればいいのか不安です。
私はまだ中学生ですけど・・・高校は総合福祉科にいって介護福祉士の資格を
とって将来に役立てたいと思っています。


116 :バリアフリーな名無しさん:03/12/22 22:09 ID:I7CyVeEP
カタワが身内にいるだけでも息苦しいな。
カタワとわかった時点でなぜドブに捨てに行かなかったんだろうw
カタワなんてキモいだけ。
>>115
あんた結婚するとき苦労するね。
「実は弟はカタワで。。。」なんて恥ずかしくて言えないよねwww

117 :バリアフリーな名無しさん:03/12/23 00:13 ID:2NiRYWT8
>>115
介護は給料安いから、リハビリ関係もオススメ。
理学療法士とか作業療法士とか・・・。
勉強できるなら、医者もオススメ。
若いから、失敗しても何度でもやり直せるし。
まずは勉強頑張ろうぜ!(おれも頑張る)

たまに>>116みたいなバカもいるけど、気にしないで。

118 :109 :03/12/23 13:41 ID:M5qp+2Em
[182]バリアフリーな名無しさん12/22 22:03 ID:I7CyVeEP
カタワは能力もないくせにえばるなよ
カタワはカタワらしく健常者に嘲笑われながら
生きていけばいいんだよ
もう臭いから近寄るなよ>カタワ



↑やはり、異常者の様だ。
絶対に確かな事は、偽りなくEQテストをしたら、俺より低いという事だ。
実社会で、結構陰口叩かれてるタイプの一つでもある。
健常者でこの程度という事は、本質は、かなりの自己中で、甘ったれで、努力しない人である事は明白である。


119 :ラルン:03/12/23 15:23 ID:BnJI/7js
>117
どーもありがとうございます。
作業療法士かぁ・・・。そっち方面にいこうとも考えたんですが
頭悪いもんでぇ。私は、障害があるから・・・とか言って避ける人いても
気にしませんよ。

120 :バリアフリーな名無しさん:03/12/23 15:30 ID:sby0ElQb
なんだかんだ言っても

家族に障害者がいるのと地獄。

121 :バリアフリーな名無しさん:03/12/23 16:39 ID:q3WNzudd
http://www.geocities.com/imomusi19/
こうゆうの作る馬鹿を法律で裁けないだろうか?

122 :バリアフリーな名無しさん:03/12/23 21:46 ID:2NiRYWT8
>>119
頑張れ!

123 :ラルン:03/12/25 21:59 ID:CM8gsz+m
>122
はい!頑張ります。

124 :バリアフリーな名無しさん:03/12/25 22:41 ID:o83TA9h+
健常者からマジレスすると、
かたワの人が親戚にいても何もいやじゃないとおもうけど?
ただ、知的障害者がいたら、いやだな。
これおこるなよ、これが本音ですから

125 :バリアフリーな名無しさん:03/12/26 20:28 ID:YUL+CRyV
3つ上の兄が軽度の知的障害者で、私は24歳社会人の女です。
子供のときは、そりゃあ嫌で嫌で、「なんで私だけが・・・。」と思ったことも
多々ありました。もちろんなるべく友達にも隠しました。
でも、いい加減高校生くらいになると、考えが大人になってきたからかもしれませんが、
兄の話が出たら普通に話しました。普通に話して嫌な顔する人とか皆無でしたよ。
今まで、何人か付き合ってきましたが、一度も隠したことはありません。
というか付き合う前から話てます。必ず。
今の彼氏はたまたまなんですが、私と付き合う3年ほど前にお父さんが事故で身体障害者になってしまったらしく
私の兄のことを聞いて、むしろホッとしたようです。
彼氏のお父さんの場合、いきなりの事故で生活が一気に変わり
生活もかなり苦しくなったみたいです。
でも、なんだかんだで生活もちゃんとできるし、世話にも慣れたみたいで、
「なるようになる」という考えを持っているようです。
ですので、私の兄の将来のことも「生活できないとか絶対ないから」と
はっきり言ってくれます。
スレの上のほうで誰かも書いてたけど障害者の家族を持った人と結婚できない
なら、はっきりいって誰とも結婚なんかできません。
人はいつ障害者になるかわかりませんから。


126 :125:03/12/26 20:36 ID:YUL+CRyV
それより、私は兄の就職先を探すのに苦労しています。
今の世の中、障害者福祉という言葉は身体障害者の方のためにあるようなものだと思いました。
障害者の就職支援や免税なんかも、たいてい身体障害者の方が対象です。
知的障害者の場合、ほとんどは重度の場合だけで、軽度の知的障害者に対する支援は
あまりありません。
確かに、体はどこも悪くありませんが、奇声を発したりするし
言葉をよく理解しないので雇っていただけるとこなどほとんどありません。
現在は一応仕事をしているのですが、健常者の方と同じ仕事量でも日給2000円程度です。
大手企業が募集をしている障害者雇用はそのほとんどが技術職で身体障害者の方が対象です。
私も仕事をしているので、なかなか本腰を入れて職探しすることができないのが現状です。
言われたことはやるし、言葉も理解するのですが、、、
今厳しい時期ですから、仕方ないのでしょうかねぇ・・・。


127 :バリアフリーな名無しさん:03/12/26 23:09 ID:Ky6gUmJ+
http://www.dff.jp/
あなたのクリックで救える命があります。
クリック募金では「あなたのワンクリック」で、あなたの代わりに支援する企業がスポンサーとなってNPOへ寄付します。
NPOが、アジアの恵まれない子供たちや、盲導犬を必要としている人々に、あなたの優しさを贈ります。
1日1回毎日ワンクリックしましょう。(1日1回だけクリックできます)。
http://www.dff.jp/


128 :バリアフリーな名無しさん:04/01/11 00:47 ID:gbyPluwU
>125
質問させてください。
一つめは障害者の兄弟に対して「他人に迷惑をかけずになんとかしてみせる」
と思っていますか?
私の思い込みですが「“なるようになる”と言う人間はなにもしない。
“どうにかしてみせる”と言う人間は努力する。」と思っています。
あなたはどうですか?

それから「障害者の家族を持った人と結婚できない」人が誰とも結婚できない
と思っているようですが、それは間違いですよ。
そう言う考えの人間も実際結婚していますし、自分自身の幸福と自分の子供の
幸福を考えた時に、出来るだけ良い条件を求めるのがいけないのですか?
確かに人間はいつ障害者になるかわかりません。
しかし、産まれた自分の子供が障害者なのと、配偶者の兄弟が障害者なのは
違いますよね。
あなたのような「障害者の存在を拒否・あるいは否定するような考えを持つ人は
結婚出来ない」という考えは違うと思います。
最初からわかりきっている問題と、後から出てきた問題では対応も心がまえも
違うでしょう?障害を持った人間に対する気持ちも違うと思いますが。
なぜ無条件に受け入れなければならないのか教えてください。
政府や社会に甘えればそれで済むと思っているのですか?

129 :16歳ひきこもり・社会”復帰”準備中:04/01/11 00:53 ID:DxsJYpTG
>>1
ハハハ・・・
あんたも俺と同じか・・・・・
俺も兄弟がアレでね・・・
症状は1の姉と同じくらいかな・・・・・・・
マジで涙出てくる・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

130 :129:04/01/11 00:55 ID:DxsJYpTG
”復帰”じゃなくて復帰だ・・・
間違えた・・・

131 :バリアフリーな名無しさん:04/01/11 01:12 ID:t+VjzPDD
この事件は報道されていません。
 それをよいことに教育委員会も校長を処分しません。
被害者先生のサイト
 http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
 学校への抗議メール
 http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Lounge/8362/index.html
事件担当の文部科学省官僚へのサイト
 http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/tanaka/index.html
 事件究明を求める署名サイト
 http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
校長のいた学校のサイト
 http://www.mie-c.ed.jp/sbmie/
 皆様の力でこの事件を広めてください。


132 :バリアフリーな名無しさん:04/01/11 14:33 ID:oY+TYgg9
>>128
同意。
大学の倫理学の教授がある日言った。
「障害者は迷惑」
これを大前提にして物を考えなければならないと。
最初はこの教授はとんでもない奴だと思ったけど
社会に出て、そういう場面に遭遇して納得した。
突然、そういった身内を抱える人は大変だと思った。それが日常になるんだから。

133 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 04:19 ID:hXJcZ1o4
>>128
>>132
そんな倫理聞いたことないけど・・・。
警察の尋問じゃないんだから。

この板、ちょっと変な奴多いから、あまり兄弟の人は気にしないようにね。

134 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 14:54 ID:Ab4aq17o
>133
少しでも否定的な事を言う人間=変な奴とする方が、
よっぽど変な奴だと思うがね。
ダウンは天使だと言ってる奴と同じ臭いがする。

135 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 15:51 ID:+vy8fRX9
134はキツイけど、普通の良識ない一般庶民はそういう感覚だね。
良識ある庶民など、全体の1割もいないとおもうなあ。
だから絶対的多数派の意見も尊重すべきと考えても間違いでは無いと思う。

だから、迷惑→じゃあその迷惑をどう処理するか という考え方もアリかも


136 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 16:54 ID:hXJcZ1o4
>>134-135
自作自演ご苦労。せめてもっと時間空けようね。
どちらにしても、ここはそういうスレではないと思う。
あんたら異常者がどれだけ、アホなこと言っても
世間はあきれてるだけ。

この調子じゃ、このスレ伸びないのもわかるな。
人間って責められれば責められる程、余計おかしな行動をしてしまう。
本当に心理学の心得のある人間は少なくとも、
こんなことは言わないわな。


137 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 16:58 ID:ayYDNZH7
被害者意識をなくす事
まずそこからだと思うが・・・

世の中完璧な環境の中で暮らせる人間事態少ないと思われ・・

どうやっても今の自分からは逃げられないから
時間をかけて自分自身や周りの人間関係を築いていくしかないよ
いい奴もいるけど他人のことにかまってられない と言う人間が
ほとんどなんだから 

138 :135:04/01/12 17:06 ID:+vy8fRX9
おお!自作自演扱いされたぞ!!!笑

>>136
お前心理学の心得ないくせに何言ってんだよ。。。
俺このスレにかきこんだのは多分始めてだぞw


139 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 17:16 ID:hXJcZ1o4
>>137-138
即レスありがとう。二人とも気が合うんだね、2回も同時にとは・・・
はいはい、お前らの言う事はわかった。
わかったから、
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051291104/
に移動してくれる?ここはそういうスレじゃないので。

それにしても
>お前心理学の心得ないくせに
見ず知らずの俺のことをここまでわかるなんて予言者?


140 :135:04/01/12 17:19 ID:QoWjEQQE
おいおい、またも勘違いか。
もう相手しないよ。まいったw

ここはそういうスレじゃないって?なにそれあなたの所有物なわけ?

予言者?何それ?なんかの宗教ですか?

ということで。ばからしー
ここ書き込んだら粘着に会うな。


141 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 17:27 ID:hXJcZ1o4
>>140
しつこくなるから、これで終わりにするが、
確かに俺のスレでもないが、あなたのスレでもない。
このスレは、もっとマターリするスレじゃないの?
まあ、こっちが何言っても無駄だから、これでやめにしておく。

142 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 17:49 ID:ayYDNZH7
1さんの意見に対するスレでは?
まだいるかどうかは知らんが・・

ただいろんな意見を持った誰一人同じ人間がいない世の中で
数十年間生きていくならいろんな事があると言う事を言いたかったんだが
自分ではマイナスと思ってた事が実はプラスだったんだと
気づく事もあるよ 
まあ俺の意見で荒れたとすれば1さんへ謝ります

143 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 17:54 ID:JCu1Ik3X
障害者の兄弟、施設に預けて生活させてるの?周りに隠して・・・
それとも自宅で家族全員で見守ってるの?

皆、弱いものいじめしたりしてない?
私の知ってる障害者の家庭の親は、最低なくらい他人の文句を言ってる。
まー妬んでるんだと思うけど。
こういう家庭は、周りに理解されなくて当然だと思う。

144 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 18:17 ID:hXJcZ1o4
まあ、人にもよるんだろうけどね。

145 :バリアフリーな名無しさん:04/01/12 19:33 ID:k4LmdkK6
>>144さんへ

一昔前までは知的障害者生まれたら、納屋とかに隠してたらしいですね。
どんどんノーマライゼーションが浸透して、今では電車乗れば毎日
障害者に何人もであう。
この変化は100%いいことだと思うんですか?それともどこかまずいと
思ってますか?もしおもってたらそれはどんなことですか?
一度聞いてみたいです。


146 :134:04/01/12 21:27 ID:Ab4aq17o
>136
>139
自作自演じゃないよ。
どうしてそう思うのかね。
自分と同じ意見ではない人間が複数人いる事を認めたくないの?

オレは>133が障害者に対して厳しい意見を言う>128>132に対して
変な奴と言った事がどうかとおもったっだけだ。
>125には>128からの質問に答えて欲しい。

147 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 01:31 ID:ZAdNFbp9
低レベルな会話が飛び交ってますね。一度、現実と真摯に向き合ってみたら?あんたたちこそ、社会ではクズ以下で。結局、適応できないのよ。

148 :親友の話:04/01/14 02:37 ID:9xwM0MZR
大学に入ってすぐに仲良くなり、ずっとつるんでた友達がいた。
夜中まで酒飲みながらバカな話したり、やたら真剣な話をしたりして、
自分にとっては「何でも話せるかけがえのない友人」だった。
大学を卒業して2人とも就職し、会う機会は極端に減ったが、
電話やメールでのやりとりは割と頻繁にしていた。
就職して1年目の冬、あいつは結婚した。
いわゆる「デキちゃった婚」だ。
相手は学生時代から付き合っていた恋人で、自分もよく知ってる人間だった。
結婚式の日、親族の席に明らかに知的障害者と分かる男がいた。
それは、あいつの兄貴だった。
ものすごいショックを受けた。
兄貴が知的障害者だったこと自体がショックだったわけじゃない。
あいつが今まで何も言わなかったことがショックだった。
学生時代、兄弟の話もしたはずだ。
家の後継ぎ問題で悩んでるそいつにむかって、
「お前にには立派な兄貴がいるだろう。」と言うと
あいつは「兄貴はいてもいないようなもんだから…。」
と答えたのを覚えている。
あいつはどんな気持ちで答えていたんだろう。
知らなかったこととは言え、自分は何て心無い言葉を吐いていたんだろう。

149 :親友の話 続き:04/01/14 02:38 ID:9xwM0MZR
子供が産まれてからも、ちょくちょくあいつの家に遊びに行かせてもらった。
夫婦で子供を溺愛し、裕福ではないけれど幸福な家庭を築いたな、と羨ましく思っていた。
その子供が、もうすぐ3歳になる。
久しぶりにあいつからメールが来た。
「子供の療育手帳をもらったよ。第2種知的障害だって。
 やりきれないよ…。」
それを読んで、しばらく涙が止まらなかった。
俺は、何て声をかけてやればいいのか全く分からない。


長文・駄文ですまん。
自分でも何が言いたいのか分からん…。

150 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 09:26 ID:GlE2YqaB
えっ、知的障害って遺伝すんの??

151 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 11:04 ID:OfAfBrLS
韓国人みたいにどっかに置いてけぼりにすればいい中国とかいいんじゃない

152 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 13:11 ID:fS3lFxU6
そんな兄弟を作ってしまった親です。

二人目の妊娠がわかった時、心から嬉しく思いました。
無条件に喜んだのです。
でもこのスレを読みながら当時単純に喜んだ親の無責任さを痛感しました。
ありきたりですが・・
どんなに迷惑と言われても社会のゴミと言われても自分の子供は大切です。
もし下の子が上の子を恨むような人間になったとしてもそれは私のように
安易に子供を作ってしまったせいかと。
よそ様に迷惑をかけることだけは避けたいと思って日常の生活訓練を
重ねてきましたが兄弟間でも考えていかなければならないですね。

>>151
置いていくくらいならあなたの望み通り障害のある子供と消えるでしょう。


153 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 15:48 ID:sFFGAdFR
成人式で暴れたり、売春で捕まったり、大量虐殺を行ったり
治安が悪い日々を生み出している人間がはるかに
障害者よりも世間にとって害だと思うよ。人間として障害あると思うよ
よっぽどそういった連中を隔離してくれたほうが
世の中安心して暮らせるよ









154 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 21:49 ID:6BM11BNO
>>153

障害者の兄弟とかがそういう論理をあまり使いすぎると
他人にあきれられるだけかと。

155 :バリアフリーな名無しさん:04/01/14 22:49 ID:zb71NvUk
あげあし取る様で悪いが
すでにこちらの方があきれてます
みんな自分は関係ないという意見が多いようなので
あきれてるというより今理解するほうが難しいでしょうか?
誰しも年もとれば体が不自由な時期も来るでしょう
いづれ正面で向き合う日がきます
それが早いか遅いかの違いでしょう
参考までに




156 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 00:26 ID:8XvF3X2z
>155
こちらとはどちらですか?

私は親戚が知的障害者の人間です。自分が関係無いとは思っていません。
ただ、障害があるからと言って必要以上に甘やかしたり、無関係な人(他人)に
善意の押し付けをしたりする人には良い気持ちがしません。
そして少し厳しい事を言われた際に「差別だ!」と声高に主張するのもいただけ
ないと思っています。何故、そんなに高いところから発言するのか、と思います。

また、老いと知的障害を同一の問題として考えるのも賛同できません。
老いによるボケや身体の不自由と、先天的な問題は違うと思うのです。
障害を持った人間に対する感情も違うでしょう?
なぜひとくくりにしたがるのですか?
早いか遅いかなどと言う時期の問題にすりかえますか?

157 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 06:34 ID:6QJ0WM3L
>>156
もっと心に余裕持った方がいいよ。

158 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 10:43 ID:FAaxeOZn
>156さんへ こちら=私
>障害があるからと言って必要以上に甘やかしたり、〜
何故、そんなに高いところから発言するのか、と思います。
<同意です
>また、老いと知的障害を同一の問題として考えるのも賛同できません
<受け手のとり方の問題かと思いますので
>老いによるボケや身体の不自由と、先天的な問題は違うと思うのです。
障害を持った人間に対する感情も違うでしょう?
<厳密にいえばそうでしょう ただどちらも望んでそうなったわけではないと思いまして
>障害を持った人間に対する感情も違うでしょう?
 なぜひとくくりにしたがるのですか?
<感情は違っても相手をい思いやる心は同じかと
>早いか遅いかなどと言う時期の問題にすりかえますか?
<すりかえたつもりはありませんが・・そう思われたら仕方ありません
肯定、否定いろんな意見があるかと思います
できることならみんな仲良くしたほうが楽しいじゃん!
もし相手が弱ってて自分に余裕があったら笑顔分けてやってもさ
ただ勘違いして甘えてる人がいたら注意いてあげればいいし 
長々とすいません






159 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 13:11 ID:7bTuz6Xh
>>148
読んでで胸が痛くなった、、ウエーン、、


160 :バリアフリーな名無しさん:04/01/15 13:34 ID:iO7FuGwv
148が本当だったとしたら、
そんなに仲がよくても家に遊びに行った事もないの?


161 :148:04/01/15 22:50 ID:FvcT49AN
>>160
嘘なら良かった。
残念だけど実話だよ。
そいつの実家は遠かったけど、一度だけ遊びに行った事あるよ。
でも、兄貴は一緒に住んでないんだって言ってた。
よくあることだからそのときは何とも思わなかった。

162 :バリアフリーな名無しさん:04/01/16 04:36 ID:qbBBb3HF
>>158
ウーン。
ここはそういうスレじゃないようだからあまり言わないけど、>>156さんの言うことを理解なさってないなーとオモタ。

>何故、そんなに高いところから発言するのか、と思います。

これって、あなたの

>すでにこちらの方があきれてます
>あきれてるというより今理解するほうが難しいでしょうか?

に対する発言だと思うんですが。客観的に見て、うわぁ、と思いますた。
ご指摘まで。

163 :バリアフリーな名無しさん:04/01/16 09:14 ID:0HmK54jB
まあ、福祉には、叱られ足りないような大人がたくさんいるからね。。


164 :ロナルド:04/01/16 16:55 ID:ipzXlfes
障害者の人、こんなサイトあったよ。
参考にしてみたら?
http://www.h6.dion.ne.jp/~kekkon03/



165 :バリアフリーな名無しさん:04/01/16 22:31 ID:5YAZdywt
もっと気を楽にしたいね。

あと親戚よりも身近にいる他人の方が理解者だったりするケースもあるけどね。

166 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

167 :バリアフリーな名無しさん:04/02/10 12:10 ID:+K2XdGAX
>163
そういう奴が「迷惑な障害者とその保護者」になって評判を落としていくんだろうな。
自分は絶対に悪くない、親切にされて当然、理解されて当然って思ってるから
性質が悪いね。

168 :バリアフリーな名無しさん:04/03/07 12:56 ID:B6RO82Cz
障害者でもいいから、俺は姉にもっと長生きしてほしかった。
ちょっと大きくなるまで、姉がいることを知らされておらず、
教えられたときは本当に大喜びしたんだ。
確かに他人から見ればおかしな障害者だったかもしれないけど、
一人じゃ何も出来ないくせに、時々姉の顔になることがあって、
学校で嫌なことがあっていじけていた俺の頭をなでてくれたんだ。
残念ながら、もう二十年前に白血病で逝ってしまった姉。
時間が巻き戻せるなら姉がいた四年間に、もう一度帰りたい。
聞いても解らないと思うけど、夢を叶えたことを報告したいな。

169 :バリアフリーな名無しさん:04/03/07 23:12 ID:k8nghF8b
あらゆるものを見てヒキコモリを連想する私。
たとえば、寝ぼけている人をみて、ああ、この人ひきこもりっぽいわ、と思い、
事件が起きると、この事件の犯人はゼッタイにひきこもりに違いないと思い、
カタツムリをみて、やはりひきこもりを連想してしまう。
「引きこむ」という言葉を聞いて「ひきこもり」と聞き間違えてしまう。
ブスを見て、どうしてこの女はひきこもらないのかしら、と思い、
伊集院光さんを見て、この人、元ひきこもりなんだわ、と思ってしまう。
「引」という文字にすら引きこまれてしまう。
こんな私って変かしら?
それともみんなこうなのかしら?
誰か答えてくださらない?


170 :バリアフリーな名無しさん:04/03/08 12:47 ID:5UOtSae5
まず、早く仕事につけよ。
その歳だともう勤め先ないよ

171 :バリアフリーな名無しさん:04/03/09 03:22 ID:GrxttFd0
この板で占いはじめました。
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1078433552/l50

172 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

173 :バリアフリーな名無しさん:04/04/24 13:28 ID:mO+eJGYa
僕の勤めてる施設での話。
知的障害のある弟の年金も預金も身ぐるみ剥いで
入所施設に押し込めた、身障者の兄。
弟に送金してくるのは施設利用料とおこづかい程度。
弟は「にいさんから手紙来てない?」と毎日きいてくる。
面会にもこない。
他の人に面会が来るとすごくさびしそうにしてる。
でも身寄りがこのヴァカ兄しかいない。
かわいそすぎる。

174 : :04/04/24 18:44 ID:3BeYeO9b
トピが見付らず書き込みしてしまいすいません
わたしは兄とあたりの兄弟です今度兄が恋人ができたみたいで嬉しい反面わたしは一人で悩んでいます
障害者[片手麻痺と言語障害]の私のあることで何やら問題が出てしまうと考えていて兄の祝福を考えるとともに
インターネット見ていると障害者がいることによりダメになる事が多いと知りました。
結婚後どのように接していけば良いのか不安になります.もし経験者がいれば教えてください。
・障害者を持つ兄弟姉妹
・障害者本人の考え
・家族として成功しています夫婦
いろんな人の意見をききたいです。


175 :バリアフリーな名無しさん:04/04/27 11:37 ID:L+EVtPql
初めて書き込みさせていただきます。 当方28歳 嫁34歳
結婚は6年前です。 兄は重度のダウン症です。 結婚するに際し
彼女と彼女の両親に生涯兄を見る事を正直に告げて結婚しました。
彼女は不自由なく今まで過ごしてきました。最初は兄とどうやって
付き合っていけば良いか試行錯誤?苦悩だったみたいですが
6年たった今、私の両親も70に近づいてきました。二人で話し合った結果
子供が3人いますが近々兄を引き取ろうと決めました。幸い、子供たちも
仲良く良い話し相手になっているようです。 不安は無いかといえば
嘘になりますが兄弟です。喧嘩もしますし一緒に笑ったりも。もうちょっと子供が
大きくなった時にもしかしたら兄がいることによって迷惑をかけるかもしれませんが
負い目を追わないと良い子に育てますし一生懸命生活していきます。
みなさんも頑張って下さい。 何が書きたかったかわかんなくなってきたんですがw・・
皆さんも頑張ってください
長文スマソでした。

176 :バリアフリーな名無しさん:04/04/27 14:56 ID:esyW9jrT
age



177 :バリアフリーな名無しさん:04/04/27 19:23 ID:lLaFmyc+
知的障害者のご兄弟のいる方をそんなに沢山知っているわけではないけど、素敵な方が多いな、って感じます。 もちろん皆が皆じゃないだろうけど…。 応援しています。

178 :バリアフリーな名無しさん:04/04/28 00:24 ID:tPsm0wkh
>>174
障害者の姉です。
自分は未婚者だけど、そんなに気にされることはないですよ。
もし、破談になっても、その人とは縁がなかったんだと自分は思います。
そう自分を責めないでくださいね。

>>175
良い話ですね・・・。自分もそういう風になれたらな・・・。

>>177
何だか嬉しい言葉ですね。自分もご期待に答えられるようになりたいです。

179 :バリアフリーな名無しさん:04/05/07 08:24 ID:o2x4KrP4
私は二人兄弟の兄が知的障害(精神年齢3〜4歳)なのですが
両親にせめてあともう一人兄弟を産んでいてくれたら
負担(物理的・精神的共に)が分散されたのでは
などど思ってしまいます。


180 :バリアフリーな名無しさん:04/05/09 21:10 ID:vajrSCeV
>>179
ふたりきょうだいの兄が精神遅滞&自閉症です
わたしも同じように思います
わかちあえないきつさってありますね

でももしもうひとり親が生んでいて
その子にも障害があったらと思うと…

181 :179:04/05/14 19:42 ID:ccvgA1YN
>>180
そうですね。

私達の負担もあるのでしょうが、親もそれを考えたら
もう一人産もうなどどは考えられないでしょうね。

当時20代だった両親の苦悩を思うと
立派としか言いようがないです。

182 :バリアフリーな名無しさん:04/05/19 16:11 ID://1fYyRP
3つ上の姉が軽度の知的障害を持ってる。
幸い手先は人一倍器用で、今は洋裁の仕事を続けている。
ただ会話が上手くできない。仕事中は黙々とやってるらしいので問題ないらしいが。

正直、この姉に対しては愛情を持っていない。
小さい頃はそれなりに仲良く遊んだりしたけど
中学くらいに暴力を振るうようになり、私も当時反抗期のせいもあって
酷くやりあい、それっきりお互い口を聞かず現在にいたる。

大学進学をきっかけに私は一人暮らしを始めて10年程経つ。
自分では一人っ子のような感覚でいる。
友達にも姉のことは話していない。

>>148さんの友達の気持ちはなんとなく分かる。
相手を信用していないわけじゃない。でも言いたくない。
「兄弟の話しないね?」と何度か不審がられたが・・・

>>1さんのように将来の事はすごく不安になるよ。
ある時、何かのきっかけで母親に姉に対する不安をぶつけた事がある。
するとこう言われた。
「お前なんかに○○(姉)の世話は頼まん。そんなん○○だって嫌だろ。
もしお前の結婚相手の家族がその事で反対してきたらウチの家族と縁切れ」
少し泣いてしまった。実際どうなるか分からないけど。

・・・まぁ、結婚の予定は無いわけだが。
(それは姉以前に私自身の問題...orz)

183 :バリアフリーな名無しさん:04/05/22 19:08 ID:CkWZVwqU
弟が重度知的障害者です。中学の頃に母に『お前の結婚の時には、相手に弟を隠さなければならないかも』と言われ、私は『弟のことでびびる程度の野郎はえらばねぇ』と大見得を切りましたが、今、本当に自分はその通りにできるのか迷っています。

184 :バリアフリーな名無しさん:04/05/23 16:37 ID:Mat3a8jA
カミングアウトすると、口では、大きいことを言ってくれる>歴代彼氏
「おまえの兄弟は俺の兄弟だから大事にするよ!」とか、
「大丈夫、おまえの心配しすぎ」「おまえの思ってるほど器はちーさくないぞー」とか
でも、会わせると、とか、日常生活をさらーっと言うと、ずざーっと引くのがわかる。
その気持ちはわかる、しかたない、と思う。でも。
たぶん、想像してるのは、きれいな「障害者と一緒」の道徳的なレベルなんだよな。
うんこ とか、 夜中に絶叫 とか、街中で奇声 とか、自分の身に起こることとは
誰も予想できないよな、うん・・・。

185 :バリアフリーな名無しさん:04/05/24 00:30 ID:9KCZjqXi
>>184
そうだね障害者との生活って
今やってる篠原涼子のドラマ『 光とともに…〜自閉症児を抱えて〜』とか
たまにやる障害者の人がテーマのドラマみたいな
表面上のお涙ちょうだい的なイメージ持ってるっぽい人もいるね。

非道い言い方かもしれないけど
障害者役の子が現実とはかけ離れてマトモな挙動でマトモな表情過ぎる。


186 :バリアフリーな名無しさん:04/05/24 16:35 ID:k8MQT0sS
>>179-181
同じ立場なので気持ち分かる。でも親には言えない。
私ら姉妹を産む前に子供亡くしてるし・・・

187 :バリアフリーな名無しさん:04/05/25 01:47 ID:eaYNb8ru
>>186
私も。
でも全くの気休めなんだけど、ネラーの中にも
私と同じ様な立場の人がいると解っただけで
少し気持ちが軽くなった。

2ちゃんねるに来て3年位経つけど何となく
この板からは逃げてた。

このスレ読んでイキオイ付いてコレ系のサイトも見てきた。
全然参考にはならなかったけど
存在を把握しただけでも1歩進んだかな、と。

あと彼氏にも言ってみたけど
(私の場合最近付き合い出したので言いやすいちゃあ、言いやすかった
 こういうのって時間を置く程、相手に引かれる気がする)

>>184さんと同じ様な反応だった。
まあ、仕方ないと思う。

でもコッチ見るとちょっとだけど落ちる。
    ↓
配偶者の兄弟・姉妹が知的障害者の人
http://society.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1008725288/


188 :バリアフリーな名無しさん:04/05/26 20:24 ID:B7W6Hel6
>>187紹介のスレ、見たことあるけど凹むからもういかないよw
2ちゃんねるらしいスレw 

上と下、両方自閉や知的障害かつ車椅子生活、っていう兄弟を知ってる。
壮絶だった。

あの、ゆっぴーだっけ、重度心身障害の子がいた昔のアイドル。
あの人、下の子のことゆっぴーのために作ったとか、将来面倒見てくれる
わよねとか疑いもなく言い切ってて、すごく嫌いだった。

189 :バリアフリーな名無しさん:04/06/08 13:30 ID:q1QXgzYh
>188
>187のスレもまた本音だろ。
なのに「2chらしいスレ」って言葉で片付けるのか。
ああいう事を思う人、レスする人は悪い人で、
自分の子供を諦めてまで他人に尽くすのが当然で
「善人」だとでも?

190 :バリアフリーな名無しさん:04/06/13 20:55 ID:UKxyIr5O
>>189
お、自分は188だけど・・・、ちゃんとレス読めよ。
誰が悪い人だって言った?人に尽くすのが当然だなんて188で書いたか?
私が善人だなんて一言も言っていないつもりです。
いきなり切れないで、問題、切り分けて欲しいよ。

ただ「2ちゃんねるらしく」普段は言えないであろう正直な言葉で書き連ねてあるだけに、
「自分自身は読むことがキッツいから読みに行かない」というだけ。
完全に私の主観であって、わざわざあっちのスレにまで出張って、善人だ悪人だって
わめき散らしたりするつもりもない。
2ちゃんねるらしいスレとは書いたけど、本音を言うことを否定なんてしていないよ。
187のスレに書いてあることは、そちらさんの立場からしたら当然のことなんだよ。
ご本人の人生なんだからそりゃそうだろ・・・。
だから、自分は結婚できないと思ってる、配偶者に迷惑を掛けてはいけないと思うもの。

誰が本音を言うことまで否定したってんだよ。そっちの立場の人の気持ちは当然、尊重するよ。
逆に、アンタにここでまで本音を封じられなくちゃいけないのかよorz

191 :バリアフリーな名無しさん:04/06/14 20:45 ID:7Oe2EQ8G
以前、「弟が障害児のマジレス」って言うスレッドがあったな

漏れもまた同居になりそうで鬱入ってるとこです。
あばば。

192 :バリアフリーな名無しさん:04/06/15 14:27 ID:8mU9fP1Q
「本音」って何かいやらしい言葉だよね。
いろんな思いがありもんさ。

193 :187:04/06/16 01:33 ID:XlgU5FyK
>>188さん
へえ、そんな人が。
『ゆっぴー』検索したけど分からなかったです。

ちょっと知りたい気もするので
正式名とか他のキーワードを
何か知っておられる方おりませんか?




194 :187:04/06/16 02:25 ID:XlgU5FyK
>>189-190さん
何か、スレ貼った事で気分を害する原因を
作ってしまった様ですみません。

あっちの1さんが「嫁」の立場であって
基本的に日本では旦那の家の者の世話は嫁がするっていう
暗黙の決まりが悩みや不安を大きくしている
要因の1つなのでしょうか。

結婚した事ないのでアレなんですが
多かれ少なかれ似たような問題は発生するモノだと思います。
あそこの1さんの問題が偶然
『 配偶者の兄弟・姉妹が知的障害者 』だったから
ここの話題に上げたのですが
『配偶者の両親が痴呆症』とか
『配偶者の兄弟・姉妹が精神病者』でも
身内側の配偶者への引け目は同じだと思いますよ。

ものすごい余計なお世話ですが>>189さんは
それでも良いって方が出て来たら
結婚して欲しいと思います。





195 :バリアフリーな名無しさん:04/06/16 15:05 ID:gWXBiWk/
弟が自閉。
兄であり、保護者でありというような気分で生きてきた。
今振り返ってみると、
やはりそれなりのストレスを毎日受けながら過ごしていたのだろうと思う

愛情がないわけではないが
疲労感と面倒くささとが入り混じって重くなる。
「知らねえよ」と言えるほど悪人にもなれんし
何でも世話できるほど善人にもなりきれん。

面接なんか逝って家族構成とか聞かれるのは本当に苦痛
それが嫌で半ば引きこもり状態だ。ま、それだけでもないけどさ。
俺も年を取ったということか…。踏ん張れない。疲れた。

196 :バリアフリーな名無しさん:04/06/20 01:30 ID:kwOsfnfL
>>187-188
まあ、あんまり思いつめない方がいいと思われ。
ここの板って、何でもありの2ちゃんの中でも1,2を争うネガティブ要素の強い板だから。
>>187さんの紹介してくれたスレは個人的解釈だけど、「縁切り神社」のようなものじゃないかな?
例えば開運祈願の神社や縁結び神社の絵馬がポジティブで明るい未来を信じた言葉が多いのと逆に・・ね。
>>187さんもおっしゃるように、たまたま向こうの1さんがそういう立場でそういう話をしていて、
>>1さんと同じような人が集まったというだけで。そこにはそこのスレの流れがあるというだけだと思いますよ。
何もそのスレの「配偶者」が全てじゃないと思う。勿論、そこのスレの言う人のこともわかりますし、
相手の気持ちを思いやるというのは大切だと思いますけどね。
皆さんにとっても、皆さんの配偶者になる方にとっても、皆さんの兄弟姉妹の方にとっても良い形で、
皆さんが暮らせることを願います。それと>>189みたいな煽りは無視した方がいいと思われ。

それで話は変わりますが、デンマークの福祉制度
ttp://www.stb-japan.com/html/tv/tv2a_site.html

デンマークは日本みたいに家族ばかりが介護する義務はないようです。
障害者も健常者と変わりなく快適に過ごせるし・・・。
日本もこうなればと思うばかりです。


197 :バリアフリーな名無しさん:04/06/29 23:35 ID:XY8NowXS
軽度の知的障害者が健常者と結婚するということはあり得ないのでしょうか?
どうなんでしょう。

198 :バリアフリーな名無しさん:04/06/30 11:10 ID:DrgfFMrn
>>187
「ゆっぴぃ」でぐぐってみれ。

199 :バリアフリーな名無しさん:04/06/30 11:32 ID:Gnwr3MP3
>>197
奥さん軽度(B・4度)でご主人がボーダー位の方は何組か知っていますよ。


200 :バリアフリーな名無しさん:04/06/30 23:45 ID:0q2Dn7ki
私は、逆に彼から打明けられて家族にあって、ひいた人だけど・・・
なんというか、奇声とか排泄とかそういうことにひいたのではなく
(まあ、病院勤めだから慣れてるのもあるけど)、
親御さんが、障害を持ったお兄ちゃんの生活を将来どうして行きたいのか
を聞かせてもらえず(50回目に会ったくらいに聞いた)、その準備もしてい
ないらしきことに愕然としてひきました。
グループホーム+通所なり2世帯なりの希望や準備(こればっかりは待って
ても仕方ないし)、結婚して介護が必要なら改修の予定はあるのかヘルパーを
導入するつもりがあるのか等、「まあ、そうなったらそうなったで」と
言葉を濁され、彼もそこでアイデアを出さないことに幻滅して別れました。
現実を知ってひくのもあると思うけど、将来像がみえない・話してもらえない
ことで一緒にはやっていけないというのもあるんじゃないかなあ。

201 :バリアフリーな名無しさん:04/06/30 23:46 ID:+zs//2+w
トミーカイラ

202 :バリアフリーな名無しさん:04/07/02 21:19 ID:sNizDE4F
>200

 医療や福祉関係者であれば、行政のやっているサービスをうまく利用する
戦略は立てられても、当事者たる家族は案外思いつかないのかも。

203 :200:04/07/04 00:36 ID:zMKy2Xv0
>202
それは確かに感じました。
ただ、兄弟のことを考えれば、間違っていても、何らかの希望が
でてもいいんじゃないかと思います。
何にひいたって、やっぱり、結婚しようと思っている人が何の行動
も起こしていなかったということかな。
「福祉課に聞きに行ったけど全然話にならなかった」とか、「親と
話したけど解決策に至ってない」とか、何かしらの話があれば違った
だろうなと。
とても大事な話のはずなのに親とそんな話をしたことないと分かると
結婚は考えられませんでした。
順番で考えれば、義親は老いていき、自分の親も老いていき、子供が
出来、いつか親達は他界する。どの期間のことを考えても介護は必須。
結婚を考える時、相手がそのことを具体的に提示してくれないと勢いだ
けでは踏み出せない・・・と感じます。


204 :バリアフリーな名無しさん:04/07/05 13:26 ID:jhUKChnb
>>203=200さん
おっしゃる通りだと思います。あなたは良いお嫁さんになっていただろうに、
勿体無いことしたね、彼氏とその家族。

自分は>200さんの彼氏の立場ですが、うちの親もだいたいそんな感じ。
現実逃避ばかりでさ、ちょっと耳の痛い話をすると激怒してくる。
親もいろいろ苦労があったんでしょうが、こちらが将来のことをいろいろ不安に感じ、
相談しても、すごくいい加減な対応してきた。
それでブチ切れて、毎日のように親と喧嘩。
「あんたらは早く死んで行くからいいよね」とか「こっちだっていろいろ将来のこと考えてるんだよ」
など、結構キツイ物言いで喧嘩していた。




205 :204:04/07/05 13:26 ID:jhUKChnb
続き
自分は弟が障害持ってるんだけどね、できたら弟と老後まで仲良くやりたいし、
どんな状況になるであれ、できるだけお互い良いポジションでいたいじゃない。
それなのに、うちのバカ親ときたら、「お前は、そんな話ばかりして、何が××(弟)のこと考えてだ、
別にお前に頼るつもりはない。施設にでも入れておけばいいんだよ。」などと暴言を吐いたので、
親が理解するまで喧嘩しました。もう「それでも親か!」と言う感じで怒りまくりました。
今でもたまに喧嘩します。でも私がしつこく喧嘩をふっかけたせいか、私の言うことを理解しつつあります。
自分としては、できたら結婚しても弟と暮らしていきたいし、それが無理でも少しでも弟が良い生活できるようにしたいじゃないですか。
それなのに、うちの親ときたら自分たちの死後のことは考えていない。
といっても、うちの親はまだ死ぬ年ではないのですが、自分も20を過ぎたイイ年の大人になってきてるので、
いろいろ将来のこと考えて喧嘩しました。今では良い話し合いができつつあります。
自分は、明るい未来を信じたいから、あえて将来の不安も話すことは大事だと思うんですよね。
現実逃避したい気持ちはわかるし、自分もそういう気持ちになる時がある。
でも逃げてるばかりじゃ悪化するだけだと思う。だからこそ、すぐに決断を出さなくても考えるということは大事だと思うんですけどね。
多分、その彼氏さんと家族さんたちも、どうしたらいいかわからなくて、
あなたに嫌われたくなくてハッキリ言えなかったんだとは思うんですけどね・・・。
せっかく200さんが、しっかりとしていて受け止めてくれる良い方っぽいのに、勿体無いな・・・と思いました。


206 :204:04/07/05 13:50 ID:jhUKChnb
もし、このスレを読んでいる親御さんがいるなら聞き入れてほしいことを書きます。
自分もそういうところがあるんですが、
どうも障害者やその身内って、オドオドしすぎてるところがあると思う。
まあ、障害者本人の方なら、当事者ですし心理的にわかります。
同年代であることが多い兄弟姉妹もどうすればいいかわからない心理もわかります。
しかし、親の場合はしっかりしてほしいという気持ちがあります。
何も親ばかりを責めるようなことはしたくないし、親ばかりが負担をかけることはないと思う。
そうやって将来の不安を感じて、自殺や殺人など悲しい結末にはなってほしくないし。
ただ、現実逃避して大事なことを投げやりにするのはやめてほしいです。
ただ現状に甘んじて、いざという時の準備ができないようなことはやめてほしい。
それがどういう方向であれ、しっかりと話し合いができる雰囲気を作っていくことが大事なんじゃないかなと思います。

自分は、明るい未来を信じての苦労なら構わない。
だけど、将来、なる確率が高い不安から目をそむけてお茶を濁すように大事なことに目をそらすのはやめてほしいです。
「あんたには頼らない」などと言われても、兄弟姉妹なのですから全く関わらないというわけには行かないのです。
親も無理して面倒を見る必要はないと言ってくれたのかもしれませんが、
やっぱり自分にとっても血の分けた大事な兄弟姉妹ですから・・・。
うちにはもう一人健常者の兄弟姉妹がいるのですが、障害のある方をうざがっているところはあるみたいですが、
やはりいろいろ思うことがあるようです。

まず、悲観して現実逃避ばかりしていないで、しっかり将来のことを考えるべきだと思うんですね。
やはり一番大変なのは障害を持つ本人なのですから、私たちがクヨクヨしていても何も始まらないと思う。
そりゃいつも突っ走っていたら疲れるから、たまに息抜きも大切ですけどね。
やはりそう考えると、安易に子供を産むということは浅はかだなとも思います。


207 :バリアフリーな名無しさん:04/07/27 22:05 ID:70vljTrk
付き合って2年になる彼女に
俺の妹が知的障害者だってことを告白しようと思いますが
どうしたらショックが少ないでしょうか?
正直結婚まで考えているんですけど(彼女は今年29、俺27)
やはり断られるのだろうか・・・
これでもし振られても、俺は心の準備ができているから
一ヶ月位で回復可だと思う。
だが彼女にとっては一生トラウマになるだろうな。

208 :バリアフリーな名無しさん:04/07/28 11:03 ID:uHHwWBI/
>>207
>だが彼女にとっては一生トラウマになるだろうな。
それはその彼女にもよるんじゃないかな?
もっと彼女を信用してあげなよ。
いきなりの言葉なら誰だって戸惑う。


209 :バリアフリーな名無しさん:04/07/28 20:28 ID:Ce2WcgLn
うん。まずは2年も話してもらえなかったことにショックを覚えると思う。
まずはそのことについて正直な気持ちを伝えるのから始めてはどうでしょう。

210 :バリアフリーな名無しさん:04/07/29 00:59 ID:t0TOUU8P
弟が知的障害を持っています。
つきあい始めの頃に家族の話って普通に出てくるので、
その時に、今までつきあって来た人には伝えてました。
それが原因でふられたこともあれば、そうでない場合もあったのですが。
話すタイミングも人それぞれだと思うのです。
私も上の方々と同じ意見です。

211 :バリアフリーな名無しさん:04/07/30 11:51 ID:uQEh0u8e
>>209
私もそう感じると思います。
婚約後に実は‥‥というのでは、相手や相手の家族に対しての不信に繋がるかもしれないと思います。


212 :バリアフリーな名無しさん:04/07/30 12:22 ID:PnxMxKDl
私の主人の姉が精神障害者です。
結婚して7年になります。
主人から姉のことを聞いたのは付き合って半年くらい経ってからで
「結婚するときそのことがネックになると思うから」って打ち明けてくれました。
事実上それがプロポーズで、まだ若かった私は
「私のこと真剣に考えてくれてるんだ」とうれしい気持ちの方が強かったです。
うちの両親も「それは大変やな」と言ったくらいで、私が言い出したら聞かない
性格を知っているのもあるとは思いますが特に反対もされませんんでした。
主人の父も高齢になってきたこともあり、今年の春から姉をうちで同居させることにしました。
いろいろありますが今後悔はしていません。


213 :brother:04/08/05 16:33 ID:FWkDcSaj
>>193
石井めぐみさんですね。参考にどうぞ

ttp://www.zakzak.co.jp/geino/n_September99/nws4329.html

214 :バリアフリーな名無しさん:04/08/15 17:21 ID:+5Hv8dfb
http://blog.livedoor.jp/honekawa69/
致傷の弟がほざいてますよww
オザケンスレでいじめられてまぁすwwwww

215 :バリアフリーな名無しさん:04/08/15 20:15 ID:otTwh7eB
知恵遅れの妹を持つ兄です。
妹は現在19です。
甘やかされ育ち、大変わがままです。
キレると何をするか分からず、
包丁で刺されかけたことも何度かあります。
先日も危険な目にあいました。
こんな妹を、私の一生を犠牲にしても守れと両親は言いました。

私自身の幸せは、かなり昔に諦めたはずでした。
でも、やっぱり幸せになりたいし、結婚したい相手もいます。
しかし心底愛してるからこそこんな辛い目にはあわせられません。
それ以前にこんな妹がいて結婚などしてもらえないかもしれませんが。

本当に、死にたくなります。

216 :バリアフリーな名無しさん:04/08/16 17:12 ID:aMnpkuwM
>>215
親がおかしい。
まず「妹の分もお前が幸せになれ」が先。

217 :215:04/08/17 01:39 ID:4Lcsm+us
今日、結婚したい相手にフラれました。
5年も付き合って、結局ダメでした。
どんなに関係無いと言っても、所詮戸籍では同じ家です。
親が死んだら法的には全て私に降り掛かってきます。
そんな欝な気持ちを振り払ってくれたのが彼女でしたが、もう終わりました。
目の前は、妹という重荷のみです。

これまで、前向きに生きてきたつもりですが、正直これからどうしたらいいのか分かりません。
生きる希望もありません。

218 :バリアフリーな名無しさん:04/08/17 01:56 ID:lMOMNvfr
>215
もっとポジティブに考えれ

とりあえず、彼女に振られても妹がいるから性欲処理には困らないだろ

219 :バリアフリーな名無しさん:04/08/17 14:26 ID:v990psd+
>217
夏休みになると218みたいな変な書き込みが増えるけど気にしないで。

グループホームや入所は考えてないですか?
グループホームについて調べてみるのもいいかもしれませんよ。
一緒に住んで自分を捧げるのもいいけど、自分がつぶれたら妹さんも
共倒れだし。
家を出て結婚されている人珍しくないですよ。


220 :バリアフリーな名無しさん:04/08/18 00:10 ID:0skYPCwy
荒らし依頼良くない!

221 :バリアフリーな名無しさん:04/08/18 00:10 ID:0skYPCwy
あっ>>220>>214宛ね。


222 :バリアフリーな名無しさん:04/08/18 01:05 ID:QUYGUWpY
でもなんかおかしいよね>>214のとこの日記

223 :バリアフリーな名無しさん:04/08/18 01:14 ID:UzsBGx3j
kk

224 :215:04/08/18 14:37 ID:yH2ktGtU
>>219
アドバイス、ありがとうございます。
ただ、会社の規則で単身者は自宅に住まわなくてはいけないんです。
だから私が家を出るとしたら、結婚するしかないのですが、
もうその望みもなくなってしまいました。

家にいたら、何時ふとしたことで逆上する妹に刺されるか分かりません。
一生、殺される不安を抱きながら面倒をみなくてはいけないし、
こんな状態だからこそ相手に申し訳なくて結婚など出来ません。
だから一生家で怯えながら面倒をみる…こんな人生、正直辛いです。

225 :バリアフリーな名無しさん:04/08/18 18:16 ID:k+WTnJut
人生まで考えてしまっているのなら、自宅に住まわなくてよい
仕事を探してみては如何ですか。

226 :215:04/08/20 20:47 ID:79gjZQ9b
皆さん、アドバイス、本当にありがとうございます。
私は男なので、結婚しても、家を出ても、
法的に妹から離れることは出来ません。
もちろん、家を出れない会社も障害ですが、
それ以上に、もう昔みたいに自分の感情だけで無責任に人を愛せないんだ、
って今日ふと考え、悲しくなりました。
妹のことがあるので、人を好きになるのはやめようと思います。

なんかこの先、とても不安ですが、
ここまで育ててもらった親のために生きるのが子供の務めかな、
もう諦めます。
彼女にフラれてショックですが、彼女にとっては良かったんですよ、きっと

227 :バリアフリーな名無しさん:04/08/22 22:55 ID:j6CMlGVZ
>>215
自分(MEN)の場合は兄が重度な知的障害。

自分は30半の今まで気軽に過ごしてきたが、兄の事については落ち込んだり開き直ったり交互にくるよ。
刺されそうになった事・・・自分もあります。

結婚問題はどこかで脇に置いてるよな。その問題を恋愛になりそうな瞬間から、相手に言うのもなんだし、
ある程度親密になってから言うのもタイミングは難しい。

辛いのは、その問題を告白する前でデートなんかの時に街角などで兄と同じような障害を持つ人に遭遇
した時の相手の反応。
介助的な(←言葉へんかも?)目で見ている様だと安心するが、あからさまにバッチィ目で見ている感じ
がする(←被害妄想かな)と落ち込むよな。そんな子だと、とっとと別れるな。

あと、この年になると上司とかが(兄の存在知らない)縁談話的な話もしてくるけど、これも辛い言葉が濁
るよ。(苦笑

まぁ、いつか良い事があると思って(願って)いくしか無いよな。

228 :バリアフリーな名無しさん:04/08/22 23:46 ID:AZU9thgp
>226
自立させる時、世帯分離させればいいんじゃなかったっけ。
知り合いの重度障害者は年金と生活保護で自立〔マンションで24時間介護〕
してるよ。親も姉妹〔既婚〕もいるけど、世帯分離してるから金銭的にも
別個に考えられてると思う。
一度そういうことを調べてみたら?障害者 自立支援 で調べれば出ると
思うよ。変な言い方だけど、自立支援の会社は介護時間の関係で利益にな
るからいろいろ聞いてくれると思う。
何を選ぶかは別として情報は得たほうがいいのでは。


229 :バリアフリーな名無しさん:04/08/23 23:28 ID:bIXSBHqK
>>227
守らなくてはならない人から恨まれたり、嫌われたり、暴力を振るわれると
すごく悲しくなりますよね。

私の場合、妹は軽度?の知的障害で精神年令・IQは10歳くらいなので
タチが悪いです。

結婚,227さんならきっと出来ますよ。
前向きで、上手く緩急の調整が出来ている方だと感じました。

>>228
ありがとうございます!
さっそく調べてみますね。
妹は健常者ではないのですが、国から障害者と認定してもらえない、
微妙な位置にいるらしいです。
自分なりに調べて、ベストな選択肢を探します。
ありがとうございました!

230 : :04/08/31 17:46 ID:1XoTILEl
恋人と結婚を考えているのですが、
身内に障害者が居る事をまだ伝えていません。
伝えようと思っているのですが、
なかなか伝えることが出来ません。
相手の反応が怖いのです。
身内に障害者が居られる方は
どのようにして恋人にその事を告げているのですか?
本気で悩んでます。

231 : :04/08/31 21:48 ID:dqcGzJYN


232 :バリアフリーな名無しさん:04/09/07 00:17 ID:unSJ816+
おっと

233 ::04/09/13 17:54:20 ID:XFZ3mnet
僕の妹も重度の障害者で話すこと、ほぼ全てできなく1人では生活はできません。
小4の時の担任が朝の会でクラスに言いふらして泣きたかった。悲しかった。
妹の事で馬鹿にする奴は1人もいなかったが、友達にも言いたくなかった。
高校は妹をバレルのが嫌で、中学の同級生が少ない高校をわざと選びました。
大学は県外に行ったから妹の事を話す時は嘘の妹像を想像して作り話してた。
結婚式は呼んで!と友達に言われるが、嘘がバレタラ怖いです。まだ予定は無いが。
もし3人兄弟なら、1人障害者がいるが・・・と他人に話せますが、2人兄弟なんで悲しい。
兄弟喧嘩の話とか聞くと、僕はしてないから涙が出てきます。
妹はこの世に生まれて幸せだったのか可哀想です。

234 :バリアフリーな名無しさん:04/09/13 18:11:32 ID:JbAvdkye
恋人には何の問題もないけど家族に障害者がいたら悩むこと
@介護や世話は誰がするのか?それだけの経済力があるのか。
A金銭的な援助をするのか?
B遺伝がありうる障害なのか?

健常者だって障害者だって結婚は夢物語じゃなくって生活だからね。

ぶっちゃけ恋人に障害者がいる・・・ってなったらどんどん愛情も
冷めてくるもの。男女の愛って悲しいけどいつかは落ち着いちゃうもの
だし。それをカバーするだけの経済力があれば別なんだけどね。


235 :バリアフリーな名無しさん:04/09/16 10:41:44 ID:/XuZyOAd
>>233
自分は3人兄弟だから言えるのかもしれないけど、
自分は堂々と友人や知り合いに言いますよ。
ただ、わざわざ自分の身内が障害者だと告白するのもあれかなと思うけど、
話す機会があれば普通に話します。
だからと言って、付き合い辞められたことはないし、
自分も子供時代、そういう身内がいることで、からかわれたりしたことはあったので、
コソコソしていた時もあったけど、ある時それが実にばからしくなった。
周りも案外気にしていない。むしろコソコソされた方が信頼されていないようで嫌な気分になるみたいだし・・。
言いにくいのはわかるけどね。

>>234
あなたも同じ立場の人?



236 :バリアフリーな名無しさん:04/09/21 13:15:11 ID:F9i94sR4
私の夫の弟が重度知的障害者です。

私と夫の間に子供ができた場合、

やはり障害者が生まれる確立は高いのでしょうか?

237 :236:04/09/21 13:19:35 ID:F9i94sR4
>>230さん

主人には割と早い段階で告白されました(主人の弟が障害者ということ)
ショックでしたよ。
でも、結局彼の事が好きだったので結婚しました。

230さん、告白するなら一日でも早い方がいいです。
遅ければ遅いほど、「騙された」とか「信用されていなかった」と
思う人もいるでしょう。

それで離れていくのであれば、それは問題が問題ですから
仕方がありません。

告白した主人も相当悩んだ上での告白だったと思います。

どうぞ頑張ってください。


238 :バリアフリーな名無しさん:04/09/22 12:39:48 ID:TLRw4Lgs
>>236
それはわからない。
全く関係ない家系でも障害者は生まれるから。

239 :バリアフリーな名無しさん:04/09/23 00:11:06 ID:ZwrEF0Ob
>236
それは、ここじゃなく、旦那さんと話し合った上で、病院に相談した方が
いいと思う。238のいうことも正しいし、劣性遺伝の重度の場合は、
遺伝子を調べれば分かることもある。←アメリカでは兄弟が調べる時
その劣性遺伝の障害団体がサポートしてくれることが多いけど〔研究機関
がリンクされていることが多いので〕、日本はあまり聞かないね。
一度アメリカのホームページ開いてみてもいいのでは?
日本の研究一筋みたいなホームページと違って、親や家族の目からみた
障害像で書いてあって、よかったよ。

240 :バリアフリーな名無しさん:04/09/23 00:52:55 ID:/ozG4MJg
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1072661132/38-40

結局は行動力と経済力なんだろう。


241 : 230:04/09/27 18:26:17 ID:LutV52lk
>237
レスありがとうゴザイマス。

書き込みをして数日後に打ち明けました。
私自身福祉関係の仕事をしており、
薄々はかんずいていたみたいでした。
物凄く言い難かったのですが、
後々騙されたとか言われるのも嫌でしたので・・・。
告白した時は多少の動揺は見られましたが、
それでも「そんなの気にしないよ」と言ってくれました。
が、・・・。
あれから何度かけんかをし、今あまり良い状態ではありません。
やはり、この前の事が気になっているのかもしれません。

とても悲しいことですが、私の相方には受け入れられないようでした。
好きという感情だけでは難しいのですね・・・。

242 :バリアフリーな名無しさん:04/09/27 19:29:32 ID:x/V8KtDA
そりゃそうだ。

243 :バリアフリーな名無しさん:04/09/28 00:11:03 ID:Jt1XwPKB
>>241
>好きという感情だけでは難しいのですね・・・。

これは家族に障害者いる・いない関係なくあるだろうけどね。
とりあえず、しばらく様子を見た方がいいかも・・・。

244 :バリアフリーな名無しさん:04/10/02 16:37:28 ID:lZhmGsXm
心配ないです>all
本当に心配ないですよ。
たくさんの実例をみてきました。

そのことが理由で離れる相手なら、それはそれでラッキーですよ。
それよりも兄弟姉妹のせいにしないことですよ。

245 :バリアフリーな名無しさん:04/10/03 09:20:31 ID:mXN/inio
>>244
>それよりも兄弟姉妹のせいにしないことですよ。

そのとぉりですね。


246 :バリアフリーな名無しさん:04/10/03 17:36:16 ID:8MHurASf
そうですね。
兄弟姉妹のせいにばかりして、
逃げてばかりいるのはね。

自分の知り合いで、
兄弟姉妹が障害者だけど、
堂々としているよ。
その人はとても人間として魅力的に見えた。

247 :バリアフリーな名無しさん:04/10/09 00:50:39 ID:+q8Q5VHM
状況が違いすぎるのですれ違いですが書きます。
私は障害者ではないですが顔に大きなアザがあります。
妹の結婚相手の家族がそのことを気にしているらしいです。
しかし聞かれたらキッパリ
「遺伝の可能性があります」
「結婚式にはこの顔で出席します」
というつもりです。
それで結婚がこじれても仕方ないと思っています。
妹には
「あんな人たちと家族にならなくてすんだんだから
むしろ感謝しなさい」というつもりです。
結婚できないのを自分のせいになんか絶対にさせません。



248 :バリアフリーな名無しさん:04/10/09 02:47:35 ID:r+nzZZuw
あえて 厳しい言い方するが あなたのエゴで妹の人生を狂わすのはやめなさい。

249 :247:04/10/09 08:58:27 ID:2OOufp9q
エゴという気持ちは全くありませよ。全く
悪いのは私の存在を認められない相手の家族。
そういう人間としってもまだ家族になりたいと
妹が思うならそれは彼女が馬鹿だということです。
別に私は犯罪をおかしているわけでもひとさまに
顔向けできない恥ずかしいことをしているわけでも
ないのですから、なんら恥じることはありません。

250 :バリアフリーな名無しさん:04/10/09 09:21:01 ID:ciua1Wsp
>>249
もし、妹が結婚できなかったらあんたのせいだよ。
自分の気持ち優先で、妹の幸せを望んでないんだから。
あんたが結婚する相手なわけじゃあるまいし。

妹が結婚したいという相手の家族を悪く言うのは、あんたも相手の家族と
似たようなもんだね。

251 :247:04/10/09 10:06:16 ID:xxx7Deu4
>250
私のせい?まさか。
私のせいなんかじゃありません。
妹の幸せは望んでいますよ。
だからつまらない偏見を持つ人間と家族にさせたくないんです。
それは妹にとって不幸でしょう。
きっとそういう家族はもし妹に障害児でも生まれたら
孫として認めようとせず離婚を申し出たりするでしょう。

誤解しているようですが私は妹の結婚を邪魔するつもり
はありません。あざのある姉がいようがいまいが
向こうが結婚をやめなければいいだけの話じゃないですか。
向こうが「あざのある姉がいる?だから?」という人なら
なーんの問題もないんですよ。私のせいのわけじゃない。

250さん、自分がおかしいか私がおかしいか
よーく考えてみてください。



252 :バリアフリーな名無しさん:04/10/09 11:27:52 ID:u726LXGp
>>251

247さんが妹さんの相手の家族ではなく、
妹さん本人とちゃんと話が出来ているんなら、いいと思うんだけど。
妹さん本人が腹をくくっているなら、相手の家族の偏見を変えることだって可能かも
しれませんし。

253 :247:04/10/09 12:25:59 ID:tXI0CZkG
>252
妹としてもまさか姉が理由で
相手の家族が結婚に難色を示すとは
思いもしなかったようで驚いたみたいです。
私は別に妹の世話にならなければいけない
わけでなく、むしろ公認会計士の資格を
とって相手の男性より高収入ですし
妹が学生のころにはよくお小遣いを
あげていたくらいですから。
難色を示しているのは相手の両親なのですが
相手の男性も両親が反対するのにそれに
さからってまでは・・・という気持ちのようです。
両親は私に対しては「お前になんの落ち度もないんだから
堂々としていればいい」という感じで私も冗談でも
「あざがあってごめんね」なんて言う気はさらさらないわけで
(妹がかわいそうではあるけど)
妹としても何もいえないみたいです。
妹とはこの件について話しましたが
「お姉ちゃんが悪いわけじゃないんだから」
という答えでした。(それに対しては「その通りよ」
と私は答えました)でも本心ではないようです。
妹としては「お姉ちゃんさえ普通なら」という
気持ちだと思います。



254 :247:04/10/09 12:26:26 ID:tXI0CZkG
小さいときから妹はあざのある姉がいるためにいじめられた
こともあったようですし、両親は私のあざに関して否定的な
コメントをすることを妹に一切許さなかったので彼女は私の
妹であったことで苦労することは今回にかぎらず多かったと
思います。
しかしそれはかわいそうではあっても私には一切の責任も落ち度も
なくまわりが悪いだけなので妹にはそういうことに負けない強さを
持ってほしいですし、こういう経験をすることで人間の本省を
見抜く機会を持ったことを感謝してほしいと思います。
私がいなければ相手の家族のことを「立派なよい人」と思って
人生を過ごすことになったでしょうし、普通とは違う人
についてくだらない偏見を持つ人間になったかもしれません。
また、妹は私のことで苦労しているかもしれませんが
私自身の彼女のためにそういう偏見のある親戚を持つはめに
なるのでお互い様です。
今後妹が結婚をどうするかは相手の男性と妹の二人で
決めればよいと思っています。どうしても結婚するなら
妹と婚約者で相手の両親を説得しなければなりません。私は今後
なんらの口出しもしませんし、結婚するならそういう両親
とも式場では笑顔で会話をするつもりです。
ただし「治療を受けてほしい」「こちらの
親戚に聞かれたら生まれつきではなく怪我だと
言ってほしい」という要望が両親からあるようですが
これは断固断るつもりでいます。治療するしないを
決める権利があるのは私だけで誰の口出しも受けません。
また生まれつきのあざを怪我だなんてそんな私の特長を
否定するようなまねはできません。
妹が頼んでくるかもしれませんが
「婚約破棄するか相手の両親を説得するかどちらかを
選べ」としか言えません。もし彼女が腹をくくっていないなら
「腹をくくれ」としか言えないわけです。


255 :247:04/10/09 12:27:13 ID:tXI0CZkG

さんざんのスレ違い失礼しました。
私は自己主張ができるのでまだいいのですが、できない障害者
の方が自分の兄弟が自分のことで(自分には否がないのに)
苦労しているのを知ったら辛いだろうなと思うと
他人事に思えないのです。
もっとも兄弟といえどわが子でもない他人の人生を背負う
義務は本来ないので、障害者の兄弟が責任を持つ必要の
ない障害者福祉が必要だと思いますし、障害者の両親が
「私たちが死んだらあなたが面倒をみてね」とその兄弟に
頼むことはあってはならないと思います。

256 :バリアフリーな名無しさん:04/10/09 13:38:20 ID:ul0dpkBe
247さん自身で「遺伝するかもしれない」と書いているけど、それホント?
アザなんか遺伝するの?
もし遺伝するなら、そりゃ妹の結婚にも障害になるのは当然だけど。

257 :バリアフリーな名無しさん:04/10/09 15:46:54 ID:1ENV07+0
247さんも色々悩んでいるんだと思う。
針のむしろの状況で、書き込みしてるんじゃないかな。
あまり自分を思いつめないでね、247さん。

自分はまた状況が違うんだけど、あなたの妹さんと同じような立場。
自分なら自分の大切な人を否定するような人との結婚はしないな。
それに自分のことなのに他の誰かのせいにして不幸面すると、
ますます不幸モードになっちゃうしね。

どんな結果になっても自分を責めないでね・・・。



258 :247:04/10/09 17:47:38 ID:Fg4iQKLr
>256
スレ違いなのでもう書かないつもりでしたがやはりもう
一度だけ書かせてください。
遺伝があるかどうかは「医学的にまだ不明」というところです。
否定はできません。しかし必ずおきるわけでもありません。
お医者さんは「可能性はある」と仰っていました。
相手の両親は私のあざについてなんも話題も出てないときに勝手に
「遺伝するんじゃないか」と心配したようです。

遺伝の可能性が結婚の障害になると仰いますが、全ての家系になんらかの
遺伝はあるわけで、遺伝を恐れているようでは結婚する資格はありません。
どうぞ兄弟姉妹で結婚でもしてください、ということになります。
障害が遺伝だとしたらそれこそクジみたいなものでたまたま私にあたった
だけで妹はたまたまあたらなかったけどもしかしたら妹にあざがあって
私がそんな妹のために苦労することになったかもしれないのです。
なのに妹に「お姉ちゃんのせいで」なんて言われる覚えはありません。
妹はむしろラッキーだっただけなのに。私がかわりにアザ(障害)を引き受けたような
ものなのに。ここにいる皆さんだってそれは同じなんですよ。
(「お姉ちゃんのせいで」と言われはいないけど、思ってるだろうなあ
と思うわけです)

>257
ありがとうございます。
妹はそれでも結婚したいみたいです。私としては
「そんなことを仰るようであれば結婚できません」
「両親も説得できないような男性とは幸せになれません」
と断ってほしかったですが。相手の男性が「親が反対しようと
なんだろうと一緒になる」といわない時点でなぜ見切らないのか
と思いますが。
彼女が決めればいい、と思っています。
針のむしろという気持ちはないです。私に非はないのですから。

259 :バリアフリーな名無しさん:04/10/09 18:45:50 ID:ANKNN6Fo
ながいのう。247が女性だったとわ(・∀・) ドキドキ

260 :バリアフリーな名無しさん:04/10/09 18:56:24 ID:u726LXGp
>>247

252ですが、妹さんもそうだけど、相手の男性も悩んでると思います。
そしてもちろん247さんも。
相手の男性が強くなってくれることを祈っています。

261 :バリアフリーな名無しさん:04/10/09 20:06:40 ID:1ENV07+0
>>259
それだけ247さんが悩んでいるということ。

247さん
何ていえばいいけど、ただ言える事は247さんは何も悪くないということ。
多分、今いろいろあって混乱している状況だと思うのね。
ここは2ちゃんだから、キツイことも平気で書いちゃう輩もいると思うから、
ここの言う事は必要以上には気にしない方がいいよ。


262 :バリアフリーな名無しさん:04/10/10 02:24:57 ID:tQHs03zX
遺伝の可能性があるの?
では、姉妹の結婚の障害になっても仕方ない。
妹に結婚を断って欲しかったなんておかしい。
妹にすれば、姉より結婚相手の男性の方が大事。

263 :バリアフリーな名無しさん:04/10/10 23:04:45 ID:aZOP8WKT
//////






264 :バリアフリーな名無しさん :04/10/12 00:41:08 ID:WIj1QN/i
親が死んだら法的には全て私に降り掛かってきます。か。
人を好きになることも許されないのかな。
最近毎日自殺のことばかり考えてる。
早く死にたい一刻も早く。
願いはそれだけ。

265 :バリアフリーな名無しさん:04/10/12 00:56:51 ID:WIj1QN/i
このスレ読んで、がんばってる人もいるのに、
障害者本人が、一番かわいそうなのに、
自分は弱虫・・・なのは分かってる。
死ねば全て終わりじゃない様な気もする。
ただもう、袋小路で、疲れた・・ね。
大好きだった。さようなら。

266 :バリアフリーな名無しさん:04/10/12 01:14:09 ID:xP4JWF9j
>265
ちょっと、本気で気になるようなこと書かないで!
すぐに今のIDで嘘だと報告しなさい。
誰かが本気で心配してIP調べて警察に連絡するかも
しれないよ!

267 :バリアフリーな名無しさん:04/10/12 01:36:15 ID:ZkN4BVSv
>>266さんへ。
264=265です。
一回切断してID変わってしまいました。

心配かけてごめんなさい。
ただ気持ちを吐き出したかっただけです。
警察に連絡は、しないで大丈夫ですので。

268 :バリアフリーな名無しさん:04/10/12 02:09:27 ID:Ivb/MFdL
ここも読んでみて。
ここの>>1の言うことはどうかと思うけど、
なかなか良いレスもついているからさ。
兄弟が障害者で子種が残せない
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1096098744/

269 :バリアフリーな名無しさん:04/10/12 16:39:35 ID:ibLppfpv
俺の妹も重度の障害者だから将来が心配です。自分の妹が障害者なんて言えないし。
だから彼女ができても言えないだろうな。大切な人こそ嘘をついてしまいます。
親からは結婚の事とか心配されてるし。生まれた子供も障害者だったらと考えてしまう。
妹のせいで親にも負担がかかると思い、助けられるのは俺しかいないと思っていますし
だから実家を離れて一人暮らしする夢など犠牲にした物は数えられない程です。
以前は妹、障害者を産んだ親が憎かったが今では好きな妹の為なら仕方ないと思い始めた。
皆さんは兄弟、親を恨んだりしなかったですか?

270 :バリアフリーな名無しさん:04/10/12 20:24:42 ID:8eRPGdzk
風のなかのす〜ばる〜  という歌聴け

271 :バリアフリーな名無しさん:04/10/13 02:49:46 ID:ZSd5yA53
>>269
私は知的障害者の兄の妹ですが
正直、兄を疎ましく思った事は多々ありましたよ
と、いうか普通の家庭に憧れていました
やっぱり子供の頃は色々言われたりしましたから
でも私は自分のやりたい事をセーブした事はなかったな
親もそれを望まなかったし、私が妹だったと言うのもあるのかも知れないけど
そして今は普通に結婚して子供もいますよ
子供は健常者です
結婚相手は話した時、一瞬驚いてはいましたがすぐに受け入れてくれました





272 :こめ:04/10/24 01:36:55 ID:UkjT4QOq
 私の兄は精神障害者です。
彼には、結婚の話を時々される様になってから、その事を告白しました。
彼は、困難な事があっても2人で乗り切って行こうと励ましてくれました。
でも、彼の家族は果たしてどう思うだろうか?結婚に賛成してくれるだろうか?
そう考えると正直気が重いです。
2人で乗り切って行こうと言ってくれた彼も。。。本気で言ってくれたのだなと
思います。しかし、感激した一方で、多分その本当の「辛さ」というものが
分かっていないだけなのでは・・?とも思うのです。
 幸いにして普通の家庭で育った彼に、分かるはずがないのは当たり前の
事なのですが。。それが現実として金銭的・精神的・肉体的な苦労として
のしかかってきた時に、彼は耐えられるのだろうか?と。
 それを考えるとあまりにも彼にたいして酷で・・。
そういう苦労が発生した時点で彼とは別れてあげたいと思っています。。


273 :バリアフリーな名無しさん:04/10/26 19:34:00 ID:W7AfaKY6
私の妹は重度の知的障害者です。二人姉妹なので、親亡き後は、私が一緒に暮らそう
と思っています。私も子供の頃いじめられたり、彼氏が受け入れてくれなかったり、
という事もありました。でも、私は、彼の言葉を信じて結婚しました。彼の家族に理解して
貰えなかったら・・・と散々考えましたが、彼の家族に直接会って、自分の考えを3時間くらい
話しました。いい彼氏さんじゃないですか。信じる事も大事だと思いますよ。


274 :バリアフリーな名無しさん:04/10/27 23:43:00 ID:7k9mBYIH
私は25歳女です。
兄と弟に重度の障害があります。
二人とも5〜7歳程度の知能しかありません。
スレを読んで色々と考えさせられました。
「友達に言えない」というのは私だけではなかったのですね。
今でも、親しい人にしか話さないし、深い話はしません。
幼い頃は普通の子供と変わりなかったので、疑問に思わなかったのですが
年齢が過ぎるにつれ、同じように遊ぶことも
普通におしゃべりをすることもできない兄弟を理不尽に思い、
親に「あんな兄弟いらない」とか「普通の兄弟が欲しかった」と
今思い出だすと残酷な言葉を浴びせていました。
兄弟に障害がなかったら・・・せめて自分が男なら
と、何度、かなわない夢をみたことでしょう。
しかし、本当に辛いのはこれから老いていく両親です。
「お前には苦労かけないから早く嫁にいけ」と言ってくれます。
実際に、日々の世話は全部両親がしているので、
私は実家から通い、自分のやりたい仕事をしています。
ちなみに、妹(7歳下・健常者)もいます。
私自身は何不自由なく育てられたので、何か親に恩返ししたいです。
結婚をはじめ、将来に際しての不安があるのも事実です。

それにしても、障害者の兄弟が2人というのは珍しいのでしょうか。

275 :バリアフリーな名無しさん:04/10/28 01:49:39 ID:1Srelr5/
俺の嫁の兄は自閉症ですよ。
はじめて聞いたときはビックリしました。
彼女は涙ぐみながら話してくれました。
結婚した理由は彼女が障害をもつ兄弟を疎ましく思うどころか愛情を持っているんだなぁと感じ、彼女の優しい心に触れることができたからです。
俺が生涯かけてこいつを幸せにしてやろうと思えました。
で、子供は2人いますが健常者です。


276 :バリアフリーな名無しさん:04/10/29 02:41:02 ID:D/Q9EqQn
みんな苦しい思いとかしながらも立派に生きてるんですね。

私には知的障害の弟がいます。
物心ついたときから、弟を守らなきゃって生きてきた感じです。
近くの学校には特学がなかったので、弟は私の通う小中学校には行かずに
特学のあるちょっと離れた学校に通っていました。

ちょうど弟の学校の通学路が私の通う学校の生徒の通学路と方向が逆なので
学校に通う弟は登下校ともよく私の学校の生徒にからかわれていました。
弟は学校が遠いので早めに家を出るのですが、私もそれに合わせて家を出て
後ろをつけていってからかう奴から弟を守るのが毎日の日課でした。
まぁ私も学校に遅刻するわけには行かないのでそれには限界がありましたが・・・

学校が違うので短縮授業で早く帰れる日は弟の下校に合わせて迎えに行って
後ろから弟がいやな思いをせず帰れるように見守っていました。
弟がからかわれるとすぐさま飛んで行って守るくせに、一緒に歩かないで
離れた後ろからついて行くところに、弟を守りたいという気持ちと
自分もそのことでいじめられたりしたので、一緒にいるのに抵抗を感じてる気持ちの
葛藤があったのかもしれません(今考えると)

弟のことで馬鹿にされたり意地悪されないように、結構精神的に弱くて
引っ込み思案の私は勉強もしっかりやって、きちんと意見を言えるように
努力して、クラス委員をやったり先生や周りから一目置いてもらえるようになりました。
そのおかげで一部の男の子からは「女のクセに生意気だ」と言われてましたが。

277 :つづき:04/10/29 02:43:43 ID:D/Q9EqQn
でも高校を卒業した頃からがたがた崩れてしまいました。
物心ついたころから、親は弟にかかりきりで私はほっておかれたのですが
それでもぐれずに成績もよく、周りにはきちんとしてると思われてたせいか
親はそれが当たり前だと思っていたらしくて・・・それが大学にも行けなくなって
手を何十分も洗ってたり親と顔を合わせることが苦痛になって部屋に閉じこもりがちに
なるという異常行動を続ける私に両親は「気ちがい」、「人間のクズ」と罵声を浴びせました。

多分高3の夏に引っ越して友達も誰も知ってる人もいないという環境の変化が
私がこうなってしまった原因のひとつだと思います。
その引越しも弟にぴったりの養護学校に入学するための準備だったのですが。

278 :つづき2:04/10/29 02:44:22 ID:D/Q9EqQn
その後、昼夜逆転の生活になり(親に会うと罵声を浴びるので)
みんなが寝静まった頃、部屋から出て、適当にあるもの(カップめんとか)
食べるのですが、翌日部屋の外からそのことを責める「乞食!」という罵声が
聞こえます。

両親は「弟はうちの太陽だ」といつも言います。
「それに比べてお前は・・・」とも言われます。
弟を守らなきゃいけないのに精神病になってしまいました。
この間は無理やり部屋から病院に連れて行かれました。

何を言いたかったかわからなくなりましたが、なんかみんな障害を持つ兄弟がいても
がんばっていて立派だなと思いました。

私はいい年して働くこともできずに、引きこもりみたいになってしまってるのに。
でもたまに調子がいいときは短期で働いたりもしています。
かなりパニックになりながらですが・・・
それでこのPCも買えたのでこういう書き込みも出来ますが、
年を重ねるうちに短期ですら求人もなくなっていくんだろうなって思います。
しかも履歴書に書ける職歴ないし。
弟を守れなくなって頭がおかしくなってしまってまともな社会生活もできなくなった
自分が悲しいです。情けないです。
何で生きてるのかもわからないです。死にたいです。

長くなってごめんなさい。
今日初めてこのスレを見つけてレスを読んでいるうちに
書き込みたくなってしまいました。

279 :バリアフリーな名無しさん:04/10/29 05:41:22 ID:eFawgGCL
>276‐278

好・き・だ

280 :バリアフリーな名無しさん:04/10/29 18:22:21 ID:+g3vMzfs
>>278

弟のことを一人で抱えすぎなんじゃないのかな?
兄弟といえどもそれぞれが生きたいように生きるのが基本だと思います。



281 :バリアフリーな名無しさん:04/10/29 20:43:25 ID:X3O+m9oK
>>279
ありがとう(笑)

>>280
そうなのかもしれません。
でも自分ではなんかどうしていいかわからなくて。
知的障害と言っても弟は自分が言われてる言葉などは理解できてるようなので
自分のせいじゃないのに、いじめられたり、ひどい言葉を言われて本当に
毎日私の何倍も辛いと思います。
今も市の作業所に通っていますが、職員がたまたま人事異動で担当になっただけの
障害に関して興味も理解もない人らしくてかなり辛いみたいです。

282 :281:04/10/29 20:54:47 ID:X3O+m9oK
でもみなさん、恋愛したり結婚したりしてらっしゃるようですが
相手に障害のあるきょうだいのことを打ち明けるタイミングなどに
かなり気を配られてるみたいですね。

私の場合は(今までの経験では)結構付き合って相手を信頼した時点で
すぐ打ち明けてました。
そのことで付き合いが終わったこともあったし、それを受け入れてくれた人も
いたし・・・まぁ恋愛経験が多いほうではないのですが。

ただ私の場合は、受け入れてくれた人とすごく幸せな毎日を送っていくうちに
弟はこういう楽しい思い一生できないんだろうなって考えてしまって
自分だけこんな幸せな思いしていたんじゃいけないんじゃないかって
思ってしまうんです。
で、彼氏に別れ話をしてしまったり、別れを承諾してくれないとわざと
嫌われるようなことをして相手に愛想をつかしてもらうような画策を
してしまいます。別れた後に傷つけた彼に対して申し訳なさで気が狂いそうに
なりますが・・・
なんか弟の幸せを願う自分と実際の自分の人生のバランスがとれないんです。

283 :バリアフリーな名無しさん:04/10/29 22:06:41 ID:L8dOUC4v
相互リンク
好きな相手の家族が障害を持っていたら・・・
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1098714964/

284 :バリアフリーな名無しさん:04/10/29 23:11:00 ID:1/akJ36W
このスレ読ませていただきました。
私は1級身体障害者です。(先天性脳性麻痺による両下肢及び左上肢障害)
現在は、自分の事は自分でできる程度です。
姉は、学生時代自分の障害の事でいじめられてました。
恋愛や友人関係もうまくいかなかった事も数え切れないほどあると思います。

自分のせいで家族が行動の制限・世間体・将来への不安・恋愛、結婚等の
悩みがあるのはわかっていますが、迷惑を最小限に抑える努力しかできないんです。
一人できない事はなるべく諦めたり、家族と外出しなくなったり
地元の有力企業に就職したり。
自分を抑えて諦めて『いい息子さんですよね。』と思われるように。

私は障害の事で色々言われるのは我慢できますが、
私の事で大切な家族が傷つけられているのを見ている事しかできない
(私の目の届かない所で色々言われてるみたい)
情けない…必死にがんばってもこの程度。

姉は障害を持った弟(私)の事でよく泣いていた。
きっと俺の見た涙の何十倍も泣いていたと思います。
好きで障害者の兄弟姉妹なったわけじゃないのに
どれだけ辛くて、どれだけ苦しくてどれだけ悔しいか
『理解してるよ。俺のせいでごめんな。』って思っていました。
このスレにいる方の兄弟姉妹もきっと思ってると思いますよ。

285 :バリアフリーな名無しさん:04/10/29 23:32:55 ID:XOVPHWpI
>>284
あまり自分を責めないでね。
お姉さんのことをよく知らないのにこんなこというのもなんだけど
お姉さんは障害のある284さんの存在について苦しんだことが
全くなかったとはいえないけど、実際は弟が障害を持っていることより
障害をもつ人に対する世の中の偏見に家族として苦しめられたんだと思う。
実際私がそうだったから。
弟が障害を持っていることで色々大変な思いもしたけど
世の中の人の偏見に傷付くことの方が多かったから。
手を差しのべてくれなくてもせめて温かい目で見てくれたらいいのにって。

弟が片言の言葉で「電車の車掌さんになりたい」ってよく言ってたんだけど
交流学級で一緒になったいじめっ子に
「お前みたいなバカはなれねーよ」って言われたらしい。
(↑後で教えてくれた人がいた)
それから2度と車掌さんになりたいと言わなくなったよ。
弟の夢、叶わないからって奪う権利はそいつにはないのに。
まじ、その時はそいつ殺してやろうと思ったくらい。
障害が重いとそりゃ大変だけど、変に理解できると自分に障害があることで
傷付いたりするんだよね。それが家族としてはとても辛い。

うまくいえないけど、あまり自分を追い詰める頑張り方はしないでね。
長くなってごめんなさい。


286 :284:04/10/30 01:24:19 ID:yAok57lI
>>285さん
ありがとね。ちょっと楽になりました。

>手を差しのべてくれなくてもせめて温かい目で見てくれたらいいのにって。
激しく同意!! 

>変に理解できると自分に障害があることで
>傷付いたりするんだよね。それが家族としてはとても辛い。
子供の頃は精神的にかなりキツかったですよ。
私の性格だからかもしれませんが、高校くらいから何を言われても平気に
なりました。そうゆう事を言う奴らはなぜか同じ事しか言わないんです
面識ないはずなのに、不思議でした。
同じ事を言われても、二度目からは傷つかないんです。
そりやぁムカツキはしますけど。
そのおかげで打たれ強くなれました(笑

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/07 09:47:17 ID:XPx2OJJM
いろいろ事情など考えたりいろいろあって
自閉症の弟のいる実家に帰ってきた

自閉症児のいない暮らしって
こんなにストレスなかったんだなって
今深く深く気付かされてる

子供の頃から
当たり前のようにこなしてたことも苦痛で仕方ない
体が受け付けない
こちらは時間をかけていろいろ積み上げようとしているのに
変化したり前進したりしたいのに
ガキの頃と変わらない態度を要求される

たまらん気持ちになる

このスレ読んで共感で着たり、他の人も苦しんでるのh分かったけど
なんだろうね。何だかイヤされないのは何故だ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/21 21:39:21 ID:egWQxY5O
私も25歳女です。
4歳上の兄が軽度の知的障害。
兄が高校ぐらいのときに通った医者には「発達が遅いだけです」
とか言われてたみたいだけど 30間近になっても10年前と何も変わってない。

母親は「発達が遅いだけ」をいまだに信じてる。
父は無関心。

両親の死後どうするのか、私が学生時代にしつこく話し合いする場を設けたけど
母は泣くし、父はきれるし、辛かった。
私も鬱になって家族と1年くらい話できなかった。
間に入ってくれた福祉関係に勤める知人が
粘って障害者認定してもらうとこまでは持ってった。
兄はショックだったみたい。

「そんな先のこと考えても仕方ない。お前に迷惑はかけないから
好きに生きればいい」といまだに母は言う。
何も分かってない。思考が停止しちゃうんだろうな、と思う。
「低所得者用の公営住宅に入ればいい」とかいってるし。
兄とは全然仲良くないけど
血のつながった兄弟がそんな生活するの嫌に決まってるじゃん。

全てから逃げたくて実家から離れたところに就職したけど
やっぱり心苦しい。



289 :ガンダム:04/11/21 23:58:20 ID:1gP8WojZ
心配いらないよ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/22 02:31:12 ID:paN+g7BD
>>288

知的障害は、遺伝ではないのだよ。誰にでも知的障害の子供を産んでしまう可能性が
あるのです。それなのに、自分のたった一人の兄のことを素直に受け入れてやらな
いの? なんで兄が低所得者用の公営住宅に住むのが嫌なの?
多分、貴方は障害についてまだ良く知らないのだよ。幸いなことに兄が軽度だったから
障害について勉強しないでも生活できてきたのでしょう。
知的障害には、発達障害(ダウン症など)と、自閉症が大きな柱としてあるのだが、
行動障害の無い限り、障害者認定を受けていれば、やさしく見守ってあげるだけで良い
と思いますよ? 授産施設等で働いているのでしょ?
 しかし、軽度の障害をお持ちの方は難しい。面倒を見る側の意見として、健常者レベル
に押し上げたいと思う反面、治る事の無い知的障害を持ってるという、大きな壁が存在する
ので対応に苦慮する時があります。支援を仕事としている者も苦慮するくらいですから、
素人考えで「ああすれば良い」とか、「こうすべき」とかいうのは良くないです。
 本人の意思を尊重してあげましょう。逆にそれだけで良いんです。現存の施設や福祉サービス
がある限り、貴方が兄の面倒を一生見なければならないということは絶対にないです。
そういう家族の負担が無くなるように、障害者福祉というものはあるのです。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/22 12:56:47 ID:XOIM8Qhz
障害種別によっては遺伝もあるのが真実です。でも病気も障害も自分がなってみないと意識しないから他人事になっちゃうね悲しいけど。でも楽しい事も沢山あるよ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/22 20:57:03 ID:81+3x042
>>291
288ですが、小さい時から周囲が兄を「障害者」として
扱ってきたのなら理解も深まったと思います。

成人するまで「人より遅いだけ」と言われ続けて
でも一緒にいて、兄弟だからこそ感じる「なんか変」感が
年齢が上がるごとに膨らんでいって、最終的に
やっぱり障害があるみたい、って混乱しますよ、はっきり言って。

290も書いてるけど「軽度」ゆえの苦しみだと思います。
物事がまったく分からないわけじゃないから
兄には、妹に対して「兄」でいたいプライドあるし。
見てて、あちゃーっていうことやって、注意したら面白くなくて荒れる。

授産施設ではなく、一般の職場で働いてます、バイトで。
でも自活できるだけの額は稼げない。
仮に自活できる額を手にしても金銭の管理でがきない。
今まで何箇所かクビになってるし。(次の職を見つけてくるのは偉いと思うけど)

私は収入的にもそこそこ恵まれた職につくことが出来たので
兄を養おうと決心すれば出来るんです。でも一生背負うのは怖い。

>本人の意思を尊重してあげましょう。逆にそれだけで良いんです。
本人は障害者認定も嫌がっていた。じゃあどうやって生きてくか?
本人にはそこまで答えを出すだけの思考は出来ないんです。
問題の先送りとなるだけ。


293 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/23 15:09:30 ID:Vo9qZQB7
自覚も覚悟もなく、徒に「治る」と言われ続けた結果、自分が障害者であることが理解
できないんだね。 本人にとってはある意味、幸せなことかも知れないが、関係者から
してみれば、単なる「おめでたい奴」だよね。厄介なケースだわ。
しかも、家族は真剣に本人の障害について考えようとしないと・・・。

本人の自尊心を満足させ、障害について覚悟を持たす為にはどうするべきか。
一般のバイト(多分、清掃や新聞配達員くらいだろうけど)をしてたら分からない
でしょうね。逆に、利用されたり(サラ金から金を借りさせたり、犯罪行為をさせ
られたり)される危険性もあるからあんまりお薦めできないしなぁ。
これが、小さい頃から障害者であるという自覚がある者だったら、自分がわからない
ものは相談に行くという癖をつけさせられるので、早い段階で相談に行き、そこで
利用される事をある程度防止する事も出来るのだが・・・。
幸いなことに29年間、貴方の家族はトラブルに会ってないようだから、分からない
かも知れないけど、軽度の知的障害者が間接正犯として問題となるケースって結構あるよ。
刑法犯で無くとも、本人名義でカードを作らされ金を引き出し、誰かに渡して、
100万位の有利子負債を抱えてしまい。家族が支払うとかね。
だから、貴方の選択は間違いじゃなく、ベストな選択だと思う。
本人の意思を尊重するというレベルは、商業選択や恋愛、日々の行動につてのことであり、
障害者認定などのような、パターナリスティックな制約の事を言ったのではないと
思います。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/27 10:25:00 ID:SZc19V/Q
初めての子が病気になり、後遺症で知的障害が残ってしまった…
まだ二歳。泣いて泣いて苦しみました。
しかし、次の子を作ろうか…と考えると悩んでしまいます。
やはり兄弟を作るとその子に負担がかかるんじゃないかと…。
このスレ読んでさらに考えるようになりました。
やっぱり次の子は産まない方がよいのでしょうか?
兄弟は居た方がよいとは思うのですが
その子に障害を持った子にお世話をさせたい為じゃなくて
親の精神的支えでしょうか。上手く言えませんがやはりエゴなのかな

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/27 18:29:01 ID:JX3w9a6l
>>294
正常な子を2人以上ならいいと思う。
自分は一人で背負う形なのが苦痛。
あと、障害のある子にばかり気をとられないで。
下の子にも、大好きだということを常に伝えてください。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/27 22:54:25 ID:MAyqoXc0
>290
発達障害(知的ももつ)の中で劣性遺伝というのは悲しいけどあるよ。
そのことを踏まえてしっかりと「遺伝なのか」親が調べていれば
ご兄弟がこんなに悩まずにすむのにって思うことが多い。
遺伝じゃなければ290のように伝えてあげればいいと思うし、劣勢
遺伝なのであればご兄弟にちゃんと確率について教えてあげて、産む
産まないの選択をさせてあげればいいと思う。
可能性を言われても、いつまでも「原因不明の脳障害」とか昔の診断
をそのままにして検査しない親に疑問。
「それが分かったからといってこの子の障害はなくならない」とか言う
親御さんが多いけど、分かることで、無駄な薬を飲ませずに済んだり、
今後必要になるであろうケアを話し合ったり、ご兄弟への話もできたり
があるのに。
明らかに進行性なのに「うちでは元気だから」とか言って家以外での本人の
大変さを気づかないように防衛したり。

漏れの兄弟はもう亡くなってしまったけど、医療の世界に入って、親御さんの
「後まわし」にはため息がでます。

ご兄弟について悩んでらっしゃる方は、障害をもった本人とご兄弟どちらの
権利も守っていく・行動していく気持ちが第一だと思います。
後見人制度も活用して、親の気持ちではなく、子供たちの権利を守ること
ができれば兄弟がいることはマイナスではないと思うのですが。


297 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/28 08:30:57 ID:XZ7/qzW4
>290
兄が知的障害者の立場のものです。
下の子を…って言うのは親御さんのエゴだと思います。
どうしても障害のある子供に手が掛かって、下の子は
後回し…という状況になってしまうことも多いでしょうし。

>295 さんも仰っていますが、うちも兄妹の2人兄妹なので
将来の事を考えると非常に重いです。
 小さい頃は兄の事でほったらかしだったのに今は
「私たちに何かあったら「お兄ちゃんの事、頼むから」って
言われても「何を今更…」と思ってしまいます。(勿論これは
うちの場合の話で、分け隔てなく育てられて障害のあるご兄弟を
大切に思っておられる方も沢山いらっしゃると思います)
 下の子も障害者だったらどうすかる?兄弟差別無く育てられるか?
将来は下の子に頼りっきりにならないように出来るか?と言うのを
お考えになってみて答えを出されるが良いのではないかと思います。
 私怨混じりの上、偉そうな事を書いてすいませんでした。


298 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/28 17:10:59 ID:2Y9UBGW5
私の旦那さんの妹も全盲で知的障害者です、今年旦那のお母さんが2度も倒れ今も入院中です。
御父さんが面倒を見ていますが、将来私に見てほしい様子、私も旦那の妹も似たような歳なので、自信がありません。
良い施設はないものでしょうか?

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/29 01:09:24 ID:dt7twDop
>298
担当のケースワーカーには相談されましたか?
個人が動いても入所などの施設の空きを見つけていれるのは難しいです。
何百人待ちの状態ですから。
入所希望をしているか確認して、状況を話して入所の順番があがるものか
介護人を入れることは可能かなど、他に今後のことを相談することを
お勧めします。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/03 12:04:25 ID:0j9I23AC
兄貴がむかつく。生まれつき心臓に障害があるのは仕方ないこととして、
なんで親に感謝の気持ちが持てないのか判らない。頭に障害はないし、悪くない。
なのに親が叱った時だけ「僕わかんない」とか言ってんじゃねえよ。今まで
誰のお陰で生きてこれたんだよ。親に感謝できないなら自活でも何でもしろ!!
親がてめえの為にどれだけ苦労してきたかわかんないのかよ。何年も何年も…。
そんなことくらい判るだろうよ。いい年して「お父さんはお母さんのいいなり
みたいだよね」とか言うな。僕にもプライドがあるとか言ってないで親に感謝の
意を表せ。「ありがとう」とか「ごめんなさい」とか僕には言うタイミングが
判らないとか言ってんじゃねえよ。お前の為に兄弟がどれだけ親身になって
親を説得してきたかわかんないのか。私がいつも怒りっぽい母をなだめてきたか
知らないのか?「生まなきゃ良かった」とか両親がお前の前で言わないのは、
お前が子供だからだろう。我慢している妹の身にもなれ。いつも家族の愚痴を
聞いている身にもなれ。それでも私が我慢しているのは、これ以上家族で喧嘩
したくないからだぞ。「両親が僕を叱る理由がわからない」とかふざけたことを
言ってんな。私に彼氏が出来るたびにお前のことを話すけど、「一緒に暮らすのは
難しいな」と言われるから、そういう相手で話しあっても無駄な場合は別れて
いるんだぞ!! もっと周りを見ろ!! 親に反抗ばっかりしていないで感謝しろ!!

長文&愚痴でスマソ。(´∀`)゜。


301 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/04 22:35:29 ID:HUii+3VB
>299さんありがとうございます。担当のケースワーカーさんって?
市に相談するといいのかな?すぐには入れないのですね。


302 :九鬼 紅人:04/12/04 22:43:48 ID:YoTJ2/9G
知的の職員です
個人のHPですが、2ちゃん形式の掲示板つくりました

批判も愚痴も相談もいろんな事に活用してください
本音で語らんと意味ないやんhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=fujiwakai0162



303 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/04 23:47:38 ID:5Fb/g3a8
障害者の兄弟・姉妹 って、その障害者本人が独身だたら、
一生面倒をみてあげないといけないんでしょうか?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/05 01:19:39 ID:gY6PszX9
そんな心配しなくて大丈夫です。
後見人を立てて本人の権利を守り、世帯分離して介護人をつけて
自立できます。
先日も重度障害の方がマンションに自立しました。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/05 06:31:20 ID:r/iv1U5s
兄に障害があります。
そう言った関係から地元から離れた福祉系の大学に進みましたが
そのままこちらで結婚してしまいました。
親からは「兄のことをお願いしようと思っていたのにー」と言われたけどね。
自分でも親不孝な香具師だね、と思いますが・・。
でも両親ともに老いてきて、これから兄の面倒(+両親)を誰が見るか
考えなくてはいけない時がきています。
先のことを考えるとかなりしんどいです。


306 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/05 16:14:17 ID:ztG4g1/q
>>304
自立できないような人間とかヒッキー気質とかだったらどうする?
後見人や介護人もいないケースは?


307 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/07 05:39:07 ID:TXY0v1dT
重度の障害を持つ妹がいます。
ほぼ寝たきりの状態なんだけど、何か物を言いたくて騒ぐと近所に聞こえるくらい
ものすごく大きい声を出す。
排泄や食事の世話すべてを親にしてもらってるので、自分は悠々自適な生活をさせて
もらってるんですが、親がいなくなったらというのを考えるとかなり不安です。
しかも当の本人は親に依存している感じなので親がいなくなったら・・・を想像すると
その精神的な辛さをどうやってケアしてあげればいいのかわからないです。
(因みに知能は赤ちゃんレベル。だけれど大人になっていろいろわかってきた)
ほんと問題山積みです。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/08 10:38:29 ID:MUN39C9J
兄は身体障害者、 私は喘息持ち。
ある日私が喘息の症状が出て苦しんでいたら、「そういう苦しい気持ちは
健常者には判らないよね〜」 と言われた。

私は障害者?
私は障害者?
私は障害者?

誰か教えてorz

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/08 23:40:54 ID:iqsZmgPl
>306
重度障害者が自立するのは可能。
後見人や介護人の認識間違ってないかい?
一度ググッて調べてみれ。
ひきこもりの援助も調べてみれ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/09 16:31:21 ID:8Ob2Sv9K
>>308
そう深く考えなくてもいいと思うよ。
あまり考えすぎないように。

311 :ななしのフクちゃん:05/01/10 01:28:02 ID:oXZV7fiz
ほしゅ

312 :ななしのフクちゃん:05/01/26 09:36:27 ID:VQzK9ukK
他のスレでも書いたんだけど、実兄が視覚障害者(全盲)
先週からマッサージの仕事に就いた。
片道バス乗り換え2時間(通常なら車で30分の所)かけて仕事に行ってる。
うちの母親は免許がなく、父と私は昼間仕事しているので送り迎えは無理なので自力で行ってる。
夜終わるのは6時から9時の間。仕事場から最寄りのバス亭まで点字ブロックなどないししかも2車線の広い道を
横断してバス亭まで行かなければいけない。
それでここ2日夜だけでも迎えに行こうと思ったが私も毎日迎えにいけれるわけでもなく
迎えにいくと兄が自力で行動するのを妨げてしまうのではないかと思う。
けどやはり危険だから迎えに行ける日はなるべく行こうと思うだけど・・・。
家族で障害者がいて自分で出来ることはなるべく自分の力でしたほうがやはりいいのだろうか。
実際ここには兄と同じようにマッサージ師の人もいるみたいだし、
やはり仕事の送り向かいを出来る時だけするのは自立の妨げになってしまうから
ダメなのでしょうか?しかも毎日送り迎え出来るわけではないので。


313 :ななしのフクちゃん:05/01/26 12:08:20 ID:r0ikFZSK
>>312
その場所はあなた自身が見て、
「歩くのに慣れてきてても、危険そうだなあ」と思うようなところですか?
そうでなければ、本人の耳や体感覚である程度危険は防げるかもしれません。
(それでもやはり夜となると心配です。とばす車がいたらアウトですから・・・)

お母様が免許を取るというわけにはいかないのでしょうか?
現在のお兄さんの状況云々を抜きにして、あれば何かと便利ですよ。

出来るときだけ送り迎えをする事自体は、全然問題ないと思いますよ。
「疲れたでしょう。今日は仕事が早めに終わったから迎えに来たよ」
と言われて嬉しいのは、障害者も健常者一緒ですもの。
自立の妨げというのは、出来ることをなんでもかんでも奪い取ってしまうことであって、
あなたのお兄様は朝は自力で行ってるし、しかもその間は仕事をしているわけです。
それだけで十分自立しているのですよ。

314 :312:05/01/26 16:39:47 ID:VQzK9ukK
>>313レスありがとうございます。
母は弱視で免許が取れません。
兄にそれとなく聞いたところ朝は同じ盲学校出身で
弱視の人と待ち合わせて一緒に仕事場へ行くみたいです。(お互い時間が合えば)
帰りもこの弱視の人と終わる時間が合えば一緒にバス亭まで行くそうです。
仕事場からバス亭は地下道を通り行きは登り帰りは下りの坂道を歩いていきます。
もちろん点字ブロックはありません。あまり車の通行が激しくないということが唯一の救いともいえますが
距離にしたら700メートルくらいでしょうか。また直線の坂ではなくS字になっております。
弱視の人と通勤時間が合わないとなると一人でバス亭から仕事場まで行かなければなりません。
途中蓋のない側溝などもあるし・・・。
仕事場が健康ランドでのマッサージ師なんで土日は必ず出勤という形になるそうです。
健康ランドの駐車場は今のところ警備員がいるのでたまに誘導してくれるみたいなのですが
点字ブロックなどなかったので、出来ることなら迎えだけでも行こうと思います。
長々すみません。

315 :ななしのフクちゃん:05/02/21 03:18:05 ID:iR8hzvfA
もう疲れたよ
双子の弟が二人とも自閉症+知的障害なんだけど
去年から寝たきりの祖母までうちの家にやってきた…
父親が今単身赴任で一緒に住んでなくて母親と学生の私で何とか
やってるけどもう限界…
介護される人間の頭数のほうが多いなんて人ここにはおられませんかね('A`)

母親が本当に介護ノイローゼになりそうで怖い
って言っても私も学生な身分上手伝うのも限界あるし
おまけに今年から就職活動ときた…
もうホント疲れた…

まぁ一番許せないのは独身で昼間仕事してるから介護できないって理由で
祖母を預けた叔父だけどね…
微妙にスレチスマソ

316 :ななしのフクちゃん:05/02/21 05:10:47 ID:vsm4bdAv
あなたのようなケースは、すぐにあなたが住んでいる「区役所の福祉課」か、
「社会福祉協議会」へ相談にいくことをおすすめします。
すぐに対応してもらえるかどうかは微妙な線だけど。
ソーシャルワーカーといって生活の相談に伺う専門職がいるんですよ。日本にもね。
忙しいおじさんのところにも休みの日にいって、事情を聞いたりもするんです。

就活が本格化する前の今、春休みが勝負ですよ。がんばって!


317 :ななしのフクちゃん:05/02/21 16:19:49 ID:iR8hzvfA
>>316
レスありがとうございます。
母親が忙しくない時にでも一緒に行ってみようかと思います
3月に、弟たちが養護学校を卒業するので母親も弟の進路のことで
頭がいっぱいなようです。

どうしても辛いときはやっぱり「家族を捨てて一人でどこか遠いところに暮らしたい」
って思いが頭を離れません。
まぁ一人で遠いところに暮らしたとしても両親が要介護になった時や両親の
死後の弟たちの扶養義務は私にしか宛てがないので探し回られて連れ戻される
んでしょうね。
まるで借金取りに追われているような状態を考えて悲観してしまいます。

私自身大学で福祉の勉強をやっているわけでもなく今まであまり将来のことを
両親と話あったこともないので、まったくそのような知識はありません。
これを期に少しずつ将来のことを勉強していきたいと思います

318 :ななしのフクちゃん:05/02/21 20:34:06 ID:vsm4bdAv
>>315 >>317
えぇーと、まずは電話でも相談できますよ。扶養義務の問題は、他の兄弟姉妹と同じように
終生ついてまわると思いますが、養護学校をもう卒業ということのようですので、
1日も早い対応が家族みんなのためになるでしょう。卒業後に弟さんたちが通う作業所
のこととか、その行き来に手伝ってくれるヘルパーさんとかボランティアの人とか。
お願いできるのは、今のうちでしょうね。あなたが早く就職してお母さんの助けになるのが
いいと思うし。ほんとうは、なるべく近所がいいのかもね。
その前に、お年よりをなんとかしないと・・・
寝たきりというと、たぶん要介護3以上だろうから、介護保険でヘルパーさんをたのんで、
お母さんも息抜きをさせてあげることかな?

315さんは、もうすぐ社会人なんだし、行政サービスとか法律のことも勉強したら、
ぜったい自分にも役立つよ。


319 :ななしのフクちゃん:05/03/04 21:35:08 ID:4w/ICogm
age


320 :バリアフリーな名無しさん:05/03/18 13:46:10 ID:Mw7WwFrZ
age

321 :ななしのフクちゃん:05/03/19 19:23:48 ID:QzMiGcVv
ここの人って、家でストレス解消できてる?
私は弟が知的障害持っているんだけど、どうも家にいるといろいろと
手伝わされて、全然落ち着くことができない。
親には「家族なんだから手伝って当たり前だろ」って小学校に入る前から言われ続けて
もううんざりしてる。
仕事でミスったりして、家に帰ってもそんなのだから精神的にも辛くて、
身体に影響でてきた(涙)

いいストレス解消ないですか?

322 :ななしのフクちゃん:2005/03/23(水) 00:55:11 ID:2mS5NMOt
最近、味方のいない人生に疲れてきた。
両親、自治体も障害者には味方しても兄弟・姉妹には何もないし・・・。
そんな中、親しかったやつらも所帯もつようになって、干渉しづらくなってきたし・・・。
良いほうへ考えようとしても、希望が見つからない。

323 :ななしのフクちゃん:2005/04/04(月) 21:05:13 ID:QDZ3OHQA
味方のいない人生か・・・。
奇声をあげる弟を冷たい目でみたり嘲け笑ったりする
人たちの目線が耐えられない。
かと思えば心が純粋だとか天使だとかきれいごとばかり
いう人たち。
味方じゃなくてもいいから普通に接してほしい。
特別な目じゃなく普通に接してほしいよ。
メリーに首ったけみて泣いちゃったのって
あたしくらいなんだろうな・・・。

324 :ななしのフクちゃん:2005/04/05(火) 00:25:25 ID:a0eVahy7

そうだな、ほんとうにそうだな。
特に、純粋だとか、心がキレイだとか言う奴や、
感動モノに仕立て上げるマスコミなんかには虫唾が走るな。
それが差別だって気づかないんだろうな

325 :ななしのフクちゃん:2005/04/05(火) 09:44:26 ID:HkeGTgj2
>>323
役所・行政ではなく、地域の社会福祉協議会か、ボランティアセンターにいってみたら?
地域によっては「障害者自立センター」があるから、そこでお茶会とか、趣味の会があったりするから、
少しはストレス解消になるのでわ?
障害といってもいろいろな障害、年代の違う人たちが協力しあって、なんとかしようとがんばっているよ。

私が前にお手伝いしにいったところでは、会がおわったあとの夕食会にいくとき、
中高年の夜盲症のおじさんを、知的障害の養護学校生が肩をかしてあげて、導いてあげていた。


326 :ななしのフクちゃん:2005/04/05(火) 14:08:33 ID:YEPnTElb
初めまして。自分は色々な面(自閉と健常、LDと健常、)でのボーダーです。


8歳離れた兄が1人います。
兄はきちんとした健常者ですが、自分は兄の目にはどう写っていたのか、また自分の事をどう思っているのかとか思うことがあります。

何しろ会話を交わせるようになったのは4歳、おむつが外れたのは小学校上がる寸前だったらしいし、よくパニック起こして時間問わず絶叫してたらしいから多分、うざがられていたとは思います。
すみません、文がおかしくなってしまいました。

327 :ななしのフクちゃん:2005/04/07(木) 11:47:44 ID:krzOz79L
ここよんでると彼氏に打ちあけることとか、将来のこととか
大変なんだなって思った。
学生なんでまだ結婚がどうこうとか考えてなかったけど。
でも私の場合は重度の知的障害を持つ弟のことを隠そうなんて思わないけどなー
知的障害になったのがたまたまうちの弟だったってことだけでしょ。
そりゃ生活大変だし、これからもっといろいろ世間の目とかもあるんだろうけど
隠そうとしている人の気持がよくわからないな。
なかなか言えないというのはよくわかるんだけど。
学校とかで「知障きもい」とか「死ね」とか「産まれてこないほうがいいんだ」的なことを、近くできいたときには
頭が真っ白になって涙がでてきた。すぐにそこに言って主張できなかった自分にも後悔してる。
世の中不条理だ。

328 :ななしのフクちゃん:2005/04/08(金) 11:54:59 ID:DbL2PggK
障害者本人じゃなく、周りがね。私には私のやる事があるのに。私の人生は誰のものなんだ?って考える

329 :ななしのフクちゃん:2005/05/13(金) 17:22:10 ID:Pbh0oYml
 

330 :はる:2005/05/26(木) 19:16:15 ID:659c/8xL
私には1歳年上の知的障害を持つ兄がいます。
ここのスレを読んでたら、自分の昔とかぶる事が書いてあって、涙が出てきたよ。
私と同じような環境の人、絶対幸せになれるから頑張ってね!
今の私は34歳。3年前に結婚して、ごくごく普通の家庭を持ってます。
昔は、家族にたまたま障害者がいるってだけで、いろんな事があったよ。
小・中学校の時はいじめられた。
「××の妹だ!」とか「お前の兄ちゃんおかしいんだってな!」とか ひどい事を言われた。
本当に辛かったけど両親には心配かけちゃいけないと思って言えなかった。
兄は、中学校・高校は養護学校へ行き、その後数年は、実家から福祉施設に通って労働訓練をしていたんだけど、
両親も高齢になってきたこともあって、将来を考え、終身全寮制の福祉施設へ入れる事にした。
その代わり、今でも、週1ペースで、様子を見に行っている。
私も、今は家庭もあるので、ほんとにたまになんだけど、
兄に会いに行ってるよ。やっぱ肉親だしね。

私には、結婚が破談になった過去がある。28歳の時かな。
その当時、いわゆる“エリート”と呼ばれるサラリーマンと付き合っていた。
いつも、絵に描いたような、リッチでロマンチックなデートをしていた。
兄のことは隠すつもりはなかったんだけど、「1歳年上の兄がいる。」という事以外、プロポーズされるまでは話した事はなかった。
話すきっかけもなかったし。
実際、彼の家族の事も、「2歳年下の妹がいる。」って事以外知らなかったし・・・。
ある日、彼から「一緒になろうか。」とプロポーズされた。
高級ホテルのレストランでの事。
私も「はい。」と返事をした。
「来週末に実家に帰るので、その時一緒についてきて欲しい。」と言われ、「あと、結婚するからには、君の家族の事も知っておきたい。
お兄さんは何をしているの?」と聞かれた。私はその場で、兄の事を正直に話した。
すると、彼は動揺しているように見えた。必死で汗を拭きながら それを隠そうとしている。
「・・・そうだったんだ。まさかそんな事情があったなんて・・・」
その日の晩、家に帰ってから、彼から電話がかかってきた。
「ごめん。俺の親にも確認したんだけど、反対している。
結婚は無理だ。別れてくれ。」
その理由は、彼の両親が、私が騙して結婚しようとしているんじゃないかと 疑っている事、障害者の家族と結婚して、親戚になることに強い抵抗を
持っているという事だった。騙すなんてそんなつもりじゃなかったのに・・・
悔しくて毎日泣いていた。悲しいというよりも、本当に悔しかった。
障害者とその家族という、私にとっての育ってきた場所すべてが それまで愛していた人に否定された事。
本当に辛かった。結局、その彼とは揉めに揉め、別れた。
それからの私は、長くて暗いトンネルの中にいるようだった。
事実上、自分は結婚は難しいのかもと思い、結婚をしない人生を考えていこうと思った時に、何かがふっきれたような気がした。

2年位して、今の旦那に出会った。
見た目もかっこよくないし、そんなエリートでもなく、どっちかっていうと体育会系。ホントに女の心とか無頓着で、でも、なんか憎めない感じのいい奴。
「結婚を前提に付き合って欲しい。」と言われた時、私は兄の事を話して、「私の家は、こんな事情があるから、結婚は無理だよ。」と言った。
それから何日かして、奴から「うちの親にも話をしたんだけど、俺も親もそんなのにはこだわらない。結婚を前提に付き合って欲しい。」
と言われ、付き合うこと1年。結局、ゴールインしました。
中流家庭ですが、毎日なにかしら笑いのある、楽しい家庭です。
普通に幸せってことですよね。

・・・と長くなりましたが、捨てる神あれば、拾う神ありってトコでしょうか? ここに書いていらっしゃる、同じ環境の方も、色々と差別されたりとか
辛いことがあると思うんですけど、是非頑張って乗り越えていってほしいです。



331 :ななしのフクちゃん:2005/05/26(木) 20:37:08 ID:OVMlZCaY
私には来年二十歳の知的障害の姉がいます
小さい頃から親に甘えたことがあまり無い気がする
私が生まれたときから両親は、姉の世話ばかり
小さいときは姉とよく遊んでいたけど、何で何をいっても理解してくれないのか、
姉なのになんで私より言葉がしゃべれないのか、疑問ばっかりで
すごいストレスがたまりました。
喧嘩をすれば全部私のせいになりいつも怒られる。
私は親から姉には障害があるんだ、という話を一度もされたことがない。
小学3年生くらいでなんとなく障害者なのかなぁ?って感じで今に至っています。
中学生になったら、姉と話すことがかなり減っていました。
というか私が姉を避けていました。かなり姉を嫌ってました
今でも友達などに姉が障害者だと誰にも言えません

まだ私は高校生だけど
私もいつかは結婚をすると思う
相手に打ち明けなければならないけど打ち明けれるかどうか・・・





332 :ななしのフクちゃん:2005/05/26(木) 22:44:51 ID:oYMwUBcC
私は、障害者の姉がいます。
やっぱり姉のことで小さい時からいろいろといじめみたいなことをされました。
高校ぐらいから、姉が障害者だということは秘密にしてました。
彼氏ができても内緒にしてました。

就職した先で知り合った人と付き合うようになり一ヶ月ぐらいたってから障害者の姉がいることを打ち明けました。
でも、彼は普通に「そうなんだ。会ってみたいな」と言ってくれました。
姉に会った時も変な目で見ることなく普通に接してくれました。

今、その彼と結婚しました。結婚式には姉も出席してくれました。

私は、親が死んだら姉を自分がみないといけないことだと、今になって感じてます。
旦那にも「親が死んだら姉は私が見る」と言ってます。
旦那も「わかってるよ。」と言ってくれましたが、頼りすぎたらダメだなとも思ってます。


333 :ななしのフクちゃん:2005/05/27(金) 00:01:25 ID:9RSfSUOo
私は4つ下の一種一級、最重度の障害の弟がいます。
私の親も、私が小さい頃から、入院を繰り返す弟の世話ばかりで、私は祖父母に育てられた。
物心ついた時から、いつもいい子でいなきゃっていうのが頭にあって、素直に甘えられなくて、悩みも打ち明けられない、「今は迷惑なのでは!??」と考えると相手に頼る(依存する)こともできない。
こんな自分がすごく寂しくて嫌。
自分が弱すぎるだけなのかもしれないけど…。

334 :名無しのプク:2005/05/27(金) 00:15:28 ID:7QYCe5WX
>>330
私も身につまされ涙出ちゃった。頑張ろうね!

335 :名無しのプク:2005/05/27(金) 00:26:22 ID:7QYCe5WX
障害者になるかも?といわれた息子を持つ、親の立場から。
娘、4歳の時、息子生まれた。脳が痩せている、で将来、知的障害者
になるかも、と医者に言われた。私が1番に思った事。息子は私達、
夫婦で面倒看る。娘には娘の人生がある。最後は私が息子は天国に
連れて行こうと思っていた。兄弟の場合、もっと複雑な気持ちでしょ
うけど、良い男も嫁も見つかるって!私、息子の事、小さな頃、
可愛くなかった。でも、夫は、息子のこと、娘の時と同じ様に
愛し、可愛がってくれた。そんな男が絶対いるし、そんな男じゃなきゃ
結婚しなくて良い。そう、思おう!

336 :ななしのフクちゃん:2005/05/27(金) 11:30:03 ID:H8yhF7ap
>>335 あなたの場合障害は遺伝ですね、きっと。

337 :はる:2005/05/27(金) 17:08:20 ID:g5ZyoN1F
名無しのプクさんへ

私が誇りに思っている事。
それは、障害者の息子を持ちながらも、家庭の中では明るく楽しく、私や兄を育ててくれた両親です。
だから“名無しのプクさん”にも頑張ってほしいです。
今の世の中、子供一人もロクに育てられずに虐待をしてしまう親とか、
離婚をしてしまい、子供の事が無責任になってしまう親とかも多いと思います。
それに比べたら、本当にうちの親は娘の私がいうのもなんですが、スゴイと思う。
多分、教育の事とか、将来のこととか、周囲の目とか他にも一般の家庭では想像もつかないような、たくさんの悩みや困難があったはず。
それを乗り越えるのって、ハンパな事では出来ないですよね。
深い夫婦の絆や、家族に対しての愛情はもちろんのこと、責任感や強い信念が必要だと思います。
だから、私は両親を尊敬しているし、私もそんな深い絆で結ばれた家庭を作っていきたいと思っている。

実は私はもうすぐ、1児の母となるんですが、
もし、将来、自分の子供(まだ性別はわかりませんが・・・)が結婚するとき、相手のご家族に障害のある方がいても、
私は反対しないよ。むしろ、あたたかい家庭で育ってきたんだなって思う。
だってそうじゃなければ、とっくに崩壊してると思うから。
それに昔の私のような思いは相手にさせたくないしね。

プクさんの「最後は私が息子は天国に連れて行こうと思っていた。」という言葉って
昔、うちの母親もまったく同じことをいっていたよ。
「自分達より早く死んでくれた方があの子も幸せだもの。あんたは自分の事だけ考えなさい。」とも言っていた。
私は確かに嫁には行ったけど、たった一人の肉親であることには変わりはないので、
将来、親にもしもの事があったら、兄の後見人になろうと思っている。
肉親として当たり前の事だし、それが、両親に対しての恩返しにもなるような気がしているので。
主人も賛成してくれているしね。




338 :ななしのフクちゃん:2005/05/27(金) 17:49:15 ID:H8yhF7ap
>337みたいに世の中いい人、良い家族ばかりなら
ここまで対障害者負担や、障害者による治安、秩序の悪化はおきないんだろうけどなぁ

339 :ななしのフクちゃん:2005/05/27(金) 20:26:24 ID:7QYCe5WX
>>>336
そう?息子、今、あのヤフーの孫さんや、ほりえもんが行った、付設に行って
るの。ごめんね!期待に添えなくて!

340 :ななしのフクちゃん:2005/05/27(金) 21:48:17 ID:xKjOEk66
はじめましてきょうだいの支援について最近つくづく感じています。
私自身障害者で5つうえに兄貴がいますが。あんまりコミュニケーション昔からとっていませんでした。私も兄もある意味空気のようでしたかもしれません
こういうところを拝見していて、つくづく痛感します。私は兄貴に私のように苦しんでほしくないというか
障害者サークルに入っていますが、他の人たちは弟の面倒とかみていて感心しています。
ここにきて兄貴がやっと女性と付き合い始めることができほっとしています。以前は「私という存在で迷惑かけるのではないか」とか「私の存在が・・・・・・」と考えてしまいました。
できたできたで、いろんな問題があると思います。対面したときに相手がどんな気持ちになっているのか?不信感とか嫌にならないかと考えてしまう私がいます。
私は一生結婚はできないと確信しています。収入も今の生活が苦しいと言うか疾駆八苦しています。
もし、兄貴が家を継ぐことになり、親がいなくなったときのことを考えていて施設や今ある収入だけで 年金等の手当をすべて兄夫婦に渡す方向や若くして老人ホームというか障害者施設にお世話になろうかと考えています。
兄夫婦にはこの家を守っていただけたら何もいえませんが炊事洗濯がだめな私ですから少し甘え(言い方は悪いですが)て離れの隠居部屋を作って暮らせたらとおもっています。
なんか点でバラバラになってしまいましたが、もしいいアドバイスがありましたら教えてください。


341 :はる:2005/05/27(金) 22:51:31 ID:g5ZyoN1F
まずは、お兄さんとコミュニケーションをとる事しかないと思います。
あとは、家族も含めて話しをするしかないんじゃないかな?
お互いに幸せになれる方向が見つかるといいですね。

342 :ななしのフクちゃん:2005/05/29(日) 23:31:53 ID:q/bLHlj1
>物心ついた時から、いつもいい子でいなきゃっていうのが頭にあって、
>素直に甘えられなくて、悩みも打ち明けられない、
>「今は迷惑なのでは!??」と考えると相手に頼る(依存する)こともできない。

すごくわかるなあ。
実際、私は親から「成績優秀、優等生」であれと言われつづけた。
どんなに良い奴でも子どもの頃は面白半分に障害者をいじめたり、
遠ざけたりするし、半端な田舎だったので被害妄想的に周囲の視線も感じてた。
みなさんは、他人への猜疑心があったりしませんか?
家族のこととは関係ない、私の個人的な情緒の問題かもしれないんだけど。

18で親元を離れて、正直家族の事情から逃げていると思う。
妹とは仲は良いし、将来は一緒に暮らすことになると思うけれども、
具体的な父母のこれまでの行動を知らないんだよな。知るのがなんだか怖い。
踏み出したいとは思っているんだが。

343 :ななしのフクちゃん:2005/05/31(火) 13:07:57 ID:8qVxUgbW
はじめてこのスレ見ました。3つ下の妹が知的障害持ってます。おいらは35♀。
自分が小さかった頃、
「○○ちゃん(障害者)のお兄ちゃんは、○○ちゃんを治してあげたいと思って
お医者さんになるんだって。偉いね〜」
とか
「△△くん(同じく障害者)のお姉さんは、養護学校の先生になるんだって。
いいお姉さんだね」
という話をよく聞かされてました。
当時は「ふ〜ん」と聞き流していましたが、今にして思えば親は「お前にもそういう
福祉関係の道に進んでほしい」と願っていたんだろうな、と思っています。
30年以上前のことなのに、当時親に言われたことは今も心の中に沈殿しています。
おいらの度量が狭いといわれればそれまでなのですが。

就きたい職があったので教育系の大学に進みました。福祉系とは全く異なるジャンル。
親も反対はしなかったものの、「期待外れだったorz」という表情でした。
今でも忘れられません。

344 :343:2005/05/31(火) 13:23:13 ID:8qVxUgbW
妹のことはね、普通に可愛いんです。
ただ、妹に接する両親の態度を見ると「おいおいそれはどうよ?」と言いたくなる
ことがいろいろあります。

妹は現在作業所に家から通所しているのですが、将来は妹をグループホームに
入れたいと考えているらしく、おなじ立場の親と情報交換などしています。
そのへんのビジョンはすごいな、とおもうのですが、私が
「そのときになっていきなり入所って戸惑うと思うから、何日間かの
ショートステイで慣れさせてみたら」
と提案するのですが、親は
「でも、自分がまだ(妹の)面倒が見れるから、それは可愛そう」
と躊躇しています。やっていることに一貫性がない。

最終的には私が面倒みる事になるのかなぁ、と覚悟をきめつつあります。
ただ、今のおいらも下手するといつ福祉のお世話になるかもしれない立場なので
(仕事が原因で鬱病、現在無職パラ)、共倒れは絶対避けたい。

長文スマソでした。

345 :ななしのフクちゃん:2005/06/11(土) 12:05:33 ID:9iUHoJo1
良スレ保守。

あまり語られていない問題だと思う。

346 :ななしのフクちゃん:2005/06/11(土) 18:43:28 ID:WFNKfkcT
報道特捜プロジェクト」の番組コンセプトは、”皆さんの怒りと疑問に答える”こと。
何かがおかしい?誰が悪いのか?どうすればいいのか?
徹底的な調査報道で問題提起し、解決の道を探っていきます。

http://www.ntv.co.jp/tokuso/

上記の番組で世の中の不正と思われる事について取り上げ追求しております。

生活保護の不正受給と認定された金額が2003年度は全国で58億円と過去最高となり
この5年間で231億円に達し、8割が回収されていない。
内訳は労働収入無申告などが6割を占めてるらしい。これはほんの一部で働けるのに生活費
から全て国が面倒見るからわざと働かない人を含めたら何倍もの金額を無駄にしている現状です。

ここで問われている障害者に対する生活保護の見直しもしてほしいものです。
一人では取り上げて貰えないと思われ皆様のご協力をお願い致します。


347 :ななしのフクちゃん:2005/06/12(日) 00:16:24 ID:EAPnFfGb
私の従兄は『発達障害』が原因でイジメに会い『精神的な疾患』を患うようになりました。服用している薬のせいか、常に朦朧としていて心配。また、いつの日か元気だった頃の彼に戻って欲しい。

348 :ななしのフクちゃん:2005/06/15(水) 18:31:51 ID:FP4HSPg4
弟が重度の知的障害。

俺、きのう福祉関係への就職を勧められたけど断った。
そしたら「この就職難にぜいたくを言うな!」と激しく怒られた。

たしかに俺みたいなヘタレ野郎が仕事の選り好みなんか出来ないのは解ってるよ・・・
でも福祉だけは辛いんだよ。
家族に障害者のいない人が、仕事と割り切って働くのとは違うんだよ…
この先一生、家でも仕事でも知的障害と関わる生活なんて…

349 :ななしのフクちゃん:2005/06/18(土) 07:37:42 ID:UMrV3FuC
おれの兄が知的障害を持っとる。
小さいころ両親には、「お兄ちゃんは難しい病気なんだよ」
って言われてて、おれは小さかったから、「でも病気なんだったら、
いつかすごいお医者さんが治してくれる」と信じていた。

小学校のころとか、まだ自分も友達も幼く、障害を持った兄の事をそこまで
気にしたりとかは無かったし、自分から話す事は無くても友達に聞かれたら
普通に答えてたけど、
中学高校とかになると、友達に兄の事を言えなくなった。
友達が家に遊びに行きたいと言っても何かしら理由を作って断った。
高校のころとか、友達同士でふざけあう時に「おいガ○ジ」とか
「養護」とかっていう言葉が友達の口から出てきた時も、おれは顔では笑ってたけど、
内心「やっぱこいつらには兄の事を打ち明けれないな。。」
って思っていた。おれ自身もその場のノリみたいな感じで先に挙げたような
言葉を言ってしまった事があり、今ではすごい後悔してる。
今でも仲のいい友達と街を歩いてて、知的障害者の人とかを見かけると
友達が「あいつらまじきもいよなー?」とかおれに言ってきたりする事があるけど、
その度に兄の事を打ち明けるべきか迷ってしまう。そいつのことはそれ以外は
むちゃくちゃ信頼してるんだけど。
昔はおれも正直「兄貴なんか死んでくれたらいいのに」みたいなことを考えた事はある。
こいつさえいなかったらどんなに幸せだろう、と。
でも最近はもうそんなこと思わなくなった。中学高校と親にひたすら迷惑かけてきて、
今頃ようやく親、そして家族のありがさが分かったし、何より、俺にとって兄貴はたった一人の
兄弟だし、大事な家族なんだって思えてきたからだ。
おれが一人暮らし始める何日か前に、兄貴の事で色々辛かったって話したら
おかん泣いちゃってたし。おれも泣いたけど。
おかんもおとんも兄貴の事で今まで相当辛い思いしてきたんだろうな。
おれはそんな両親を悲しませたくないし、兄貴を大切にしていきたい。
もし彼女ができたら、まだ今時点のおれでは兄貴の事を話すのは相当勇気と時間がいると
思うけど、打ち明けたいと思う。友達にも、おれが心から親友って思えるやつには
打ち明けたいと思ってる。長文駄文ですまん。 
 

350 :ななしのフクちゃん:2005/06/21(火) 00:33:06 ID:3nZQqADV
誰か兄弟の成年後見人になった人いる?


351 :ななしのフクちゃん:2005/06/24(金) 23:27:16 ID:l7WR6juP
あげ

352 :ななしのフクちゃん:2005/06/25(土) 19:38:38 ID:vcA0SNA2
>349
俺の場合も弟が障害もってるけどそんな感じだったなあ。ただ、決定的に違うのは、
うちは親父がオフクロに弟のこと(俺のこともだけど)をまかせっきりで、親父は何の苦労も知らないこと。
弟の将来のことを親父は何にも考えてないから(聞いても「考えてる」とは言うが、
具体的に話したことは無い)、弟の世話が私になりそうで不安でたまらない。


353 :ななしのフクちゃん:2005/06/27(月) 22:44:43 ID:yIvQTulQ
>352
349です。おふくろさんたいへんだな。親父さんもまさか何も考えてないってことは
無いと思うけど、大事な問題なんだから腹を割ってちゃんと話し合わないといけない
し、そのへんの事を両親と三人で話し合う機会をつくるようにがんばってみてくれ。
家族みんなの問題なんだし

354 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

355 :352:2005/06/28(火) 02:11:49 ID:UeAXRvMa
>353
話し合うと、逃げ出して部屋にひきこもるのがうちの親父なんです。
おふくろが言っても、私が言っても同じ。
正直、仕事も手につかなくなるほど不安です。


356 :ななしのフクちゃん:2005/06/30(木) 18:13:40 ID:INeCjciU
俺も妹の事は、友達に話せない。今、一応、付き合ってる彼女いるけど嘘ついてます。
子供の頃、妹の事がバレルのが嫌で、友達を呼べなかったな〜。嫌な思い出。
将来の事が不安です。少し、自分の人生を諦めちゃってる所もあるけど。
こんな俺の不幸な人生も、誰を恨んで良いのか分からないから余計つらいです。

357 :ななしのフクちゃん:2005/07/01(金) 03:05:56 ID:KGErag8B
私にも 知的障害の弟がいるけど出来る限りの支援はしたい。きちんと向き合うようになったのは最近のこと。不幸なんて思わないしむしろいろんな経験や勉強出来てる。


358 :ななしのフクちゃん:2005/07/06(水) 16:30:06 ID:b7Tp3QGK
二つ違いの妹を、特殊学級に入れるか普通学級に入れるかでモメて
両親そうとうヤバかった時期がある。
前者が母、後者が父。

359 :ななしのフクちゃん:2005/07/09(土) 13:21:55 ID:xW/f5Vy4
>357
俺は高校の頃からそうやって10年ぐらい前向き思考で頑張ってきたけど、
近頃やっぱり駄目だと思った。

特に結婚関係。
普段は福祉だの人権だの言ってるくせに、いざ結婚が絡むと露骨に忌避する。
まあ気持ちは痛いほど解るけどな。

本音では障害なんか無い方がいいに決まってる。

360 :ななしのフクちゃん:2005/07/14(木) 17:01:23 ID:KVr4mY7A
私の姉は軽度の知的障害者です。
私は本当に姉が大嫌いです。
今は別々のところに住んでいて、滅多に会うことはないのですが、
できるだけ関わりをもちたくないし、会いたくもないです。

ここを見ていると、「昔は嫌っていたけど今は大切な家族だと思える」
と言う言葉をよく見ますが、私にもそう思える日が来るのでしょうか?


361 :ななしのフクちゃん:2005/07/20(水) 23:38:24 ID:9ImC6Smg
>>360
嫌いだという感情もアリだと思います。
家族関係って当人たちにしかわからないものだし、
「家族だし障害持っているから好きにならなきゃ」って考えすぎると
ストレスたまりますよ。

362 :ななしのフクちゃん:2005/07/22(金) 20:51:43 ID:K9SWHp9v
スナナルシォハトセノシヤ、ホト・ャ、、、゙、ケ。」
キ・ァ、キ、ニタク、゙、・ソサメカ。、マ。「ケ箏。ヌスシォハトセノ、ヌ、キ、ソ。」

タホ、ネー网テ、ニシォハトセノ、マー菁チ、ホヘラチヌ、ャカッ、、サ、ャコ」、マ、・ォ、テ、ニ、、、ニ。「ソヌテヌ、オ、・・マーマ、箍ハチー、隍熙篁ュ、ッ、ハ、テ、ニ、、、゙、ケ。」
、、、・讀・ヨキレナルネッテ」セ羌イ。ラ、ネ、、、ヲ、荀ト、ヌ、ケ。」

ノツア。、ヌトエ、ル、ソ、鮟荀マキセ・ヌ、キ、ソ。」
、ヌ、筍「シ。、ホサメカ。、マカイ、ッ、ニ、筅ヲコタ・゙、サ、。」
ー菁チ・ォ・ヲ・・サ・・・ー、マー菁チノツ、ヌ、マ、ハ、、、ホ、ヌツミセンウー。」
、ヌ、筍「、ェサメ、オ、」ウソヘシォハトセノ、ネ、ォ。「コ」、マ、隍ッ、「、・、ヌ、ケ。」

イソ、ホ、ソ、皃ヒサ荀マタク、゙、・ニ、ュ、ソ、ホ、タ、タヲ。」
キ・ァ、キ、ソ、鬢キ、「、・サ、ヒ、ハ、・・ネサラ、テ、ニ、、、ソ、ホ、ヒ。「、ハ、・ハ、ォ、テ、ソ。」




363 :ななしのフクちゃん:2005/07/24(日) 13:00:00 ID:yJGiLFne
私は知的障害の姉と一緒に住んでるけど
本当は離れて暮らしたいです。
でもそうしたら、親の負担がもっと重くなるんじゃないかと思ってしまいます。
今まで一度も友達を家に呼んだ事は無いし、彼氏もつくる勇気がないです。
人を好きになることすら諦めてしまっている自分がいます。
私は一歩外に出ると仮面を被ってしまう。
平気で嘘をついてる自分が嫌だけど、やりきれない思いです。
友達と深く付き合えないこと、彼氏をつくれないことを
姉のせいにしてしまっている自分も嫌いです。
少し心が軽くなることがあるといえば、もう一人姉がいることです。
でも、将来がすごく不安です。
家には借金があるし、姉の世話も…
よく人に「いつも幸せそうに笑ってて、いいよね」
と言われるんですけど、心の中はいつも葛藤しているし、
自分を隠そうとしているだけなんだと思います。
正直、周りが羨ましい。母子家庭の友達とかいるけど、
そっちの方が羨ましいとか思ってしまう。
私はなんて冷酷な人間なんだろうと思うこともしばしばです。
家族のことは好きだけど嫌い。
2つの思いが入り混じっているこのやりきれない思いは
どうすればすっきりするのでしょうか。




364 :ななしのフクちゃん:2005/07/24(日) 13:23:23 ID:Fcyq2oEx
ぜんぜん話し違うけど・・・
障害者の妹や姉を性のはけ口にする人もいるっていうけど・・・。
そんな人ホントにいるのかな・・・?

365 :ななしのフクちゃん:2005/07/24(日) 13:38:11 ID:tVpjFRFZ
私は弟が知的障害児。
多分疎ましいと思ったことがないわけじゃないだろうけど、意識したことがあまりないかなー。
親が弟ばっかり構うから、嫉妬した時はあった。

昔も今も周りに隠したことはない。
恋人や友達などにも、普通に言う。
相手の反応で人間性わかるし。
人間性はおおげさね。障害者に対する認識っていうか。

お母さんはやっぱり大変そうだけど、お父さんもなんだかんだ弟の遊び相手になってるし、あまり悩んだことはないかな。

ただ、障害に理解のない人を見るにつけ、憐れんでしまう。
そんな自分がちょっと疎ましい。

366 :ななしのフクちゃん:2005/07/24(日) 13:45:58 ID:tVpjFRFZ
だから、私はねー、弟が障害児で良かったと思うのさ。
こんなこと言うと怒る人多いかもしれないけど。

だって、明らかに他の人より視野が広がったし、普通じゃ悩めないことで悩めた。
将来、世話をしなきゃとか、今まで世話をして犠牲になったこととかも、全然苦じゃない。
世間の白い目や、人間の汚い部分を小さい頃から見られたことも、良かったし。

普段はめっさネガティブな私も、これに関しては呆れるくらいポジティブで楽観的なんよね。
て言うのも、可愛い弟が大好きで心底愛しちゃってるから。

まだまだ障害が浸透してない世の中

367 :ななしのフクちゃん:2005/07/24(日) 13:49:48 ID:tVpjFRFZ
前途多難だとは思うけど、世間にはそんな偏見持つ人達ばっかではないよ。
悩むことも成長に繋がるし、私達みたいな立場の人間が悩むのはすごく大事だし。

何が言いたいかって言うと、そんな風に悩むあなたたちは素敵です。
胸張って生きましょう。


長文、駄レス、すまそ。

368 :ななしのフクちゃん:2005/07/24(日) 22:05:33 ID:ma1zqNj9
>366
>世間の白い目や、人間の汚い部分を小さい頃から見られたことも、良かったし。

あたしはみえすぎてかえって人間不信気味になった。

理解ある人だと思っていた人が重度の弟を見て顔は笑ってても
内心ドン引きしてるの感じとっちゃって 本当は嫌なんだろうな
って思って自分から距離を置いちゃったり、
あと妙に気を使われると哀れんでるんだろうな、と思ったり。

家族以外こんな重度の知的障害もった弟を大事に思うわけないと思う。

そんな風にしか思えない自分も大嫌い。



369 :ななしのフクちゃん:2005/07/25(月) 09:41:24 ID:OCipIhIg
重度の知的障害を持った妹と知恵遅れの弟。
3人兄弟のうち、2人が障害者。

年を重ねれば重ねるほど不安になる。
母は「ちゃんとしてあるから大丈夫」って言ってくれるけどね。

370 :悩み中:2005/07/26(火) 02:01:02 ID:y8Tr/zPt
結婚を考えてる彼(29歳)の弟さん(27歳)が発達障害
見た目が小柄でガリガリで拒食症な感じです。
お風呂が嫌いで真夏でも長袖着用。

その他にも、昔の怪我のため弱視、昔の仕事のため
腰を壊して、歯も入れ歯?
専門学校も出て、知能は普通?らしいですけど、
生活が出来ないタイプらしいです。
お金の価値を理解せずに自分の性欲のためのビデオとかに
使ってるらしいです。

それでもトラックの運転手さんを昔はしてたみたいです。
現在は療養中のため?仕事はしてないです。
彼が月に十万円位援助してます。それも3年間以上です。
最初は面接にもいってたらしいですけど、今はいってないそうです。

昔はトラックなどで割りと高い賃金を得ていたらしいですけど、
それに固執して、他の職種を探していないみたいです。
弟さんは私と彼から観て、感謝もせず、働く気がないみたいです。

障害者手帳とか生活保護って貰えるのでしょうか?

彼のことは大好きです。でも、弟さんの事考えると
不安で頭痛がします。結婚前から、扶養家族がいるなら、
子供も作れません。無理だと思いマス。

私(25歳)で、最近、全ての事を彼から聞きました。
彼のことは大好きです。でも、どうしていいかわかりません。
私は彼に彼の幸せを考えてほしいんです。

どうしたらいいんでしょう?

弟さんは私から見て、彼に依存して、甘えてるだけ
怠けてけるだけとしか思えません。向上しようとみえません
彼がカワイソウです。

専門学校まで出て、ずっと普通校だったのに、発達障害なんて
そんなのありえるんでしょうか?

弟さんのお部屋は汚部屋らしいです。

突然、長文ですいません。




371 :ななしのフクちゃん:2005/07/28(木) 06:41:41 ID:5wkFdJ1y
>364
いるよ

つか、厨房の頃、数人で友人の家に遊びに行った時、そこの妹が
ちょっとアレだったらしく、その友人に「来るな!どけ!」とか邪険に扱われてた
で、そいつの部屋で、わざわざ隣町の本屋で買ってきたエロ本見ながらエロ話してて
「修正じゃま杉」「セックルしてみてー」「マ○コ見てみてー」とか言ってたら、
その友人が「ちょっと待ってろ」と言って妹連れてきて・・・

はじめて見ますた

妹も慣れてたみたいだから、人が居なければたぶん・・・

つか、そいつのエロ話がやたらリアルで経験してないとわかんないようなネタも
あったから、まず間違いないと

372 :ななしのフクちゃん:2005/07/30(土) 01:14:00 ID:WuqR9lj7
詳細キボンヌ

373 :ななしのフクちゃん:2005/07/30(土) 21:50:56 ID:orGWY2OL
同じく。。。詳細ハゲしくキボンヌ

374 :ななしのフクちゃん:2005/08/01(月) 20:20:08 ID:tW8ZdKuP
私の弟は聴覚障害者です。
外とか一緒に歩いてるとたまに大声をだすので、
そういう時、周囲の視線がちょっと嫌ですね。

ここのスレを見て、ちょっと驚いてしまったんですが、
兄弟に障害者などいると、
結婚や交際する時、ひかれてしまうものなんでしょうか。
今まで考えたことなかったです。
それが原因で振られてしまったら嫌だなぁ。

375 :ななしのフクちゃん:2005/08/04(木) 08:52:35 ID:xSxmJVzG
ちゃんと理解してくれる人もいますよ。

376 :ななしのフクちゃん:2005/08/04(木) 22:38:24 ID:vHBaExdy
2 :知障スキー:2005/07/28(木) 01:58:41 ID:ekbqoswn
       ┌──────────.     ─────────┐
  ∧∧  │ったく、また知障かよ.          知障なんて・・・・ │   ∧_∧
 (,,゚Д゚)<. 社会の迷惑なんだよ         存在する価値も生きる>(・∀・  )
 (.   ) │ゴルァ、さっさと首吊れ         価値も無いからな! │ (      )
  |   |. └─────────       ─────────┘  l    l 
  し ヽj                                        (_ |_ )
         ┌────────       ─────────┐
  ∧_∧ │10円あげますから       知障なんかにお茶  │ ∧_∧
  (  ^^ )<. 消えて下さいね(^^)       やらねぇよバーカ   >(`・ω・´) 
  (  ⊃I.└────────       ─────────┘ (つ旦~ サッ
  │   /                                     と_)_)
  し´ヽっ                        アウ・・・      
       ∧∧                 /⌒⌒ヽ         糞知障キタ──(゚∀゚)──!
       (*゚ー゚)ギャクサツチュウヨリ      イ  ノハぃ)_    
       (   ) クソゴミネ      / wノ *'ρ ソ /\     (・A・ )知障イクナイ!イッテヨシ!
       ゝ  ノ          /| ̄ (ノ  ̄(ノ ̄|\/
       ι J             |  知  障  .|/   
 
       知 障 は 何 の 役 に も 立 た な い ゴ ミ ク ズ で す 。                 
          こ れ 以 上 社 会 の 迷 惑 に な る 前 に
               み ん な で 虐 殺 し ま し ょ う 。




こういう考えの人もいますよ。ひどいものですね。

377 :ななしのフクちゃん:2005/08/09(火) 14:11:32 ID:RX0zvMC0
>371はいつになったら詳細をカキコしてくれるのん?

378 :ななしのフクちゃん:2005/08/09(火) 18:27:05 ID:DvUIaFs9
禿同。早くうpキボンヌ。

379 :ななしのフクちゃん:2005/08/09(火) 19:01:56 ID:J6bUrDDn
人と違うということは大変だけど、何も悪いことをしているわけでは
ないのだから、胸を張って生きていって欲しいです。
学生時代は大変なことも多いけれど、社会人になるとわかってくれる
優しい人も多くなります。
普通の人も年をとれば、場合によっては障害者になっていくんですよ。
視力おとろえたり、言語障害、老人ボケになる人だっています。

それから生活保護うんぬん文句を言う人がいますが、収入に応じてなので、
高所得家庭では最重度の障害者がいようと国から障害者手当てはもらえません。
あさはかなカキコはおのれの知的程度を暴露しますよ。


380 :ななしのフクちゃん:2005/08/09(火) 21:52:28 ID:fCNSIr2S
俺の五つ上の姉は重度の知能障害で家族も距離を置いている。
二日に一回の入浴以外は離れに独りで居る。
家族はこんな感じだが俺はそこまで距離を感じていない。

一緒にいるとやっぱり姉弟だって思うことがたくさんある。
それより姉の素朴な反応や感じる仕草が可愛くおもえる。
姉のおかげでいち早く童貞捨てられた上、好きなときにヤれる。
もちろん姉は拒まないのでオモチャにできる(゜∀゜)。
それに今アルバイトってことで俺の友達に紹介している。
姉は社会の役に立てるのがうれしいらしく毎日アルバイト。
お金は俺が管理している

381 :ななしのフクちゃん:2005/08/10(水) 00:39:21 ID:JsljbSt8
補足

姉のアルバイトは一日4〜6回ってとこです。
一回当たり五千円取って、姉は五百円の取り分です。
残りは姉の管理費として私が回収しています。
また、姉は不妊手術済みなので後始末が楽です。

今姉を外出させる計画をたてています。
家では色々と制約があるので家の外でアルバイトです。
一泊二日ででどれくらいが妥当でしょうか?
みなさんならいくらで姉を雇います?

382 :ななしのフクちゃん:2005/08/10(水) 06:18:58 ID:JghefiEl
夢精勇二の兄弟は可哀想だな

383 :ななしのフクちゃん:2005/08/10(水) 13:28:32 ID:JsljbSt8
良スレ保守

384 :ななしのフクちゃん:2005/08/10(水) 17:00:33 ID:JsljbSt8
サービスサービス。

385 :ななしのフクちゃん:2005/08/10(水) 21:33:06 ID:JPHIpZF7
重度の知恵遅れじゃ、顔もアレだから

・・・金払ってまでヤりたくネェな







でも、エロかった!

386 :ななしのフクちゃん:2005/08/11(木) 00:49:09 ID:VTC+7xrV
>381
つ〜か、お姉さんはどこで不妊手術できたんだよ。
親がヤクザ医師かなんかなの?





387 :ななしのフクちゃん:2005/08/11(木) 14:16:24 ID:2hwXh7/W
ヒント:ネタ

388 :ななしのフクちゃん:2005/08/16(火) 10:57:52 ID:gQSGegyy
 私の母方の叔父は、重度の知的障害者です。理由があって今まで一緒に生活して
きました。実際同居しているのは、嫌でたまりません。叔父が死なないのであるならば
私が死のうとまで今も考えています。叔父の知能は、普通児の2歳児以下いもかかわらず
175センチ 80キロもあります。叔父の存在のことでずっといままでいじめに
あってきました。今も引きこもりです。祖父母も年老いてきましたし、母も仕事だし
もう限界かな。

389 :ななしのフクちゃん:2005/08/24(水) 10:50:38 ID:848c6pAa
施設で預かって貰うべき

390 :ななしのフクちゃん:2005/08/26(金) 19:13:36 ID:Oa0VK2Eo
姉、重度の自閉。二つ上。

親は子供の頃からで姉にかかりきり、私は放置。
成長してくうち、私の性格が一部捻じ曲がっていったのは、
まあ、わかる人はわかってくれると思う。


私は将来的に家を捨てるつもりでいる。
親には感謝の気持ちはある。けどそれだけ。


私は、私を一番大切にしてくれる人と幸せな家庭を築きたい。
穏やかに普通の暮らしがしたい。
うんこおしっこおむつガラスの割れる音縄で縛られた手奇声怒号土下座穴の開いた壁…

姉なんて死ねばいいって思ってる、今でも。
リアルで言ったりしないけど23年溜め続けたどうしようもない本音。

地獄から逃げたい。

391 :ななしのフクちゃん:2005/08/27(土) 17:00:57 ID:91DAZ2Vt
藻前が男だったら

イヤな事ばかりじゃ無くなったのになぁ・・・残念だったね

392 :ななしのフクちゃん:2005/08/29(月) 21:35:32 ID:eHH0j5kT
>>390

いとこや祖父母、友人の家にたまに泊まりに行くと、
なにもかもが我が家とは違うのがわかった。
こんな普通の生活がしたかった、とは思うよ。

「あなただって交通事故に遭って足なくしたりしたとき
 見捨てられたらどんな思いする?」

何度も聞かされたこんな言葉。
現実を最悪の仮定で処理しようとしないでほしい。

393 :390:2005/08/31(水) 01:01:11 ID:HOL3ebrG
こういう家庭で育ってよかった点は、
異常に自分で自分を大切にするようになった点。

愛情自給自足しないとやっていけない'`,、('∀`) '`,、

>>390
もう十分がんばったよ、あなたも自身のために逃げよう・・・

394 :ななしのフクちゃん:2005/09/05(月) 00:16:15 ID:WFqZELOe
>>390
自分の為だけに生きな。

395 :ななしのフクちゃん:2005/09/05(月) 18:48:46 ID:leYH5bCX
>>390
いっしょだ
私の姉4つ上で知的障害なんだけど
姉にかかりっきりで凄い寂しかった
姉に障害があるって説明されたこともないし、すごく苦しかった
性格もひん曲がっちゃった(´・ω・`)

ほんと親死んじゃったらどうすればいいんだろ
姉の世話なんて出来ない。
姉がいたら結婚だってできないかもしれない










396 :ななしのフクちゃん:2005/09/05(月) 23:18:08 ID:gHAeBXM8
>395
2歳上に知障の姉がいます。
いろいろな不安が現実となってしまった。
父親は20年前に他界。
母親は2年前に、脳血管が切れ後遺症でほとんど植物状態。
今、特養に入所中。
姉の保護者責任が私に振られてきた。
母親が健常であった頃から、姉の看取りについて何度となく、
私から母親に相談をもちかけた。
と、言うよりは問い詰めた。
何も言わずに、ただだんまり。気まずい空気だけ漂うのみ。
昔人間の母親の心情を察すれば、娘を棄てるに等しく映る施設へ入れることに、
抵抗があったと思う。
さらに、姉の受け取る障害者年金が母親の自由に出来なくなる。
ほとんど年金のない母親にしたら3重苦の選択はとりようもない。
悶々としていたら、母親が倒れてしまって最悪の状態。
私は仕事を続けられなくなってしまった。
今、母親への面会と、姉の世話。ショートスティの送り迎え等々の暮らしです。
もちろん妻も助けてくれています。




397 :ななしのフクちゃん:2005/09/12(月) 15:26:40 ID:hMb41aeJ
結婚できたならいいじゃん、嫁に面倒事、押し付けれるし



つか、厨房の頃、姉でエロいコトしただろお前
なら、面倒見るのも当然だな

398 :ななしのフクちゃん:2005/09/13(火) 08:43:54 ID:HZwVMvbp
そういう人何人かはいると思うよ。
結構、障害者の兄弟姉妹をそういうことに使う人がいるから・・・。

399 :ななしのフクちゃん:2005/09/13(火) 10:27:47 ID:Nh2mEX2n
うちの弟は家に帰ると自分から裸になる。
こっちは嫌なんだが。
おかげで友達家に呼べないし・・・

400 :ななしのフクちゃん:2005/09/15(木) 09:13:10 ID:JReIUaeU
>>390
漏れんとこも…重度の自閉の弟がいるけど、心境的に似てるな
親は弟にかかりきり、寧ろ手伝わされることもたまにあった
漏れが嫌になって文句言うと
「お姉ちゃんでしょ。」
この言葉大っきらい…
成人して大人になった今でもこれいわれると鬱だな。ここら辺が
ひん曲がってんだけどw

何で自分自身の幸せ願っちゃいけないんだろうね。
親は子供欲しいから生んだんだろうが兄弟なんてたまたま同じ親から
産まれてきただけだし。
はっきりいって、親と同じ程度の愛情なんて兄弟には持てません

401 :ななしのフクちゃん:2005/09/16(金) 02:22:31 ID:MrJV8q7S
このスレの話しには、(涙)が出るな。
親も好きで障害児産んだ訳じゃないんだけど
兄弟になると複雑なんだろうな。

402 :ななしのフクちゃん:2005/09/26(月) 17:56:20 ID:tzSO5Ghu
俺の姉は軽度の知的障害を持っている。
中学時代、特殊学級に入ってた俺の姉の噂は、こちらが黙っててもやはりすぐ広まった。
ある時、小学校の時同級生だったやつが俺の近くに来て
たまたま近くを歩いていた俺の姉を指差して
「あの人、お前の姉さんやろ。かしこそうな顔してはるやん。」と言って去っていった。
その裏の言葉を色々考えて、当時は腹が立ったり、恥ずかしかったりして、
小学校の時は、よく家族で外出してたが、
それ以来同級生に見つかるのが恥ずかしくて姉とは余り外出しなくなった。
しかし、20を過ぎた今では親しい友人には普通に言えるようになった。

403 :ななしのフクちゃん:2005/09/27(火) 00:44:50 ID:yTgZH6SU
で、その姉ちゃんとエロいことはしたのか?

404 :ななしのフクちゃん:2005/10/04(火) 22:59:28 ID:5XQlixG5
で、その姉ちゃんとエロいことはしたのか?

405 :ななしのフクちゃん:2005/10/05(水) 01:12:26 ID:0tVpw4C4
で、その姉ちゃんとエロいことはしたのか?

406 :ななしのフクちゃん:2005/10/05(水) 14:23:15 ID:qBeEney+
姉が知的障害だったので、子供の頃よくからかわれたり、いじめられたりした。
姉はもちろん両親のことも恨んでいた。そんな私も結婚して、今は二人の子の父
親になった。下の子知的障害を持って生まれてきた。今改めて思うのは一番辛か
ったのは両親であり、当時の私の不満なんて小さなものだったと。


407 :ななしのフクちゃん:2005/10/07(金) 00:26:40 ID:I6V+OjuM
で、その姉ちゃんとエロいことはしたのか?

408 :ななしのフクちゃん:2005/10/08(土) 08:54:30 ID:eJQ5rvtB
406さ〜ん。どこ行った??

409 :ななしのフクちゃん:2005/10/20(木) 23:14:07 ID:lPj1XexB
で、その>406とエロいことはしたのか?

410 :ななしのフクちゃん:2005/10/28(金) 03:43:52 ID:dtk39hVK
エロイネタうざい。

411 :ななしのフクちゃん:2005/10/28(金) 09:59:38 ID:rLuwNB6A
>>406

アナタは親と同じ障害児の親になったからきっと、親の苦労がわかったんだろうね

412 :ななしのフクちゃん:2005/11/01(火) 23:58:54 ID:FG1+akxM
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1130683896/

ここも見てね

413 :ななしのフクちゃん:2005/11/03(木) 10:50:21 ID:+t156M0V
今日彼氏に妹が障害者である事を告げます。反応が怖いです。

414 :ななしのフクちゃん:2005/11/04(金) 08:20:04 ID:WiYMrUIg
>>413

(,,゚Д゚) ガンガレ!
私が思うに、妹さんが障害者というくらいでくじけるケツの穴が小さいやつは
結婚する価値なし

415 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

416 :ななしのフクちゃん:2005/11/04(金) 14:26:07 ID:BEEuroac
「障害者の兄弟がいるから自分はどうせ…」とか言ってる人って、
障害者がいなくても「私なんかブスだからどうせ…」とか「俺なんか貧乏で
大学行けなかったからどうせ…」とか言ってそうな気がするんだけど。
地域性もあるのかなあ?
うちは都市部近郊だから、その手の偏見にさらされることが比較的少ないのかな?
うちも障害者の弟いるけど、幸いなことに、今までそれが原因でいじめられたり
失恋したりしたことは無かったです。
ここ読んでびっくりしまいた。

417 :413:2005/11/04(金) 17:23:24 ID:8SUCj6ND
彼氏に無事報告できました。反応はだから何?ってかんじでした。俺をそんな小さい椰子だと思ってたのか?みたいな反応でした。理解のある人で良かったです。

418 :ななしのフクちゃん:2005/11/05(土) 17:12:04 ID:k7dCMkHK
そして数ヶ月語、理由も解らぬままフェードアウトされるわけか・・・

419 :ななしのフクちゃん:2005/11/05(土) 21:51:15 ID:UUfPWOtj
>>417
お幸せにね。

420 :ななしのフクちゃん:2005/11/13(日) 17:38:12 ID:zrwpiIpx
オレは、今24才だけど結婚をしたいと思える人と付き合っている。
オレの妹は脳性麻痺で自分では生きていけない。もちろん、会話も出来ない。
家の母親も凄く苦労している。みていると泣けてくる。
凄く彼女の事が好きで、お互いに信頼しあってるのに本当の事が言えない。
高校の時の友達や、大学の時の友達にも妹の話はしてないので嘘がバレルのが怖い。
彼女には結婚、将来の話を一緒に毎日しているのに妹が脳性麻痺って言えない。
彼女の悪口を言いたくないが、彼女は貧乏で子供の頃から貧しい想いをしている。
だから、オレの家族に入ってくれるのか不安だし。
母親と、妹を助けるのはオレだけだから。


421 :ななしのフクちゃん:2005/11/16(水) 20:51:06 ID:8QQ+Xmil
保守

422 :ななしのフクちゃん:2005/11/20(日) 17:43:36 ID:v1jtn/7c
>>420

>母親と、妹を助けるのはオレだけだから。

助けること=寝食をともにして介助することではないですよ。
実際障害者の兄弟と同居している人って少ないものですし。
そのために福祉があり、施設があり、グループホームだってあるので。

彼女さんに妹さんのことで負担をかけたくないのであれば、そのようなこと
(福祉制度など)をきちんと調べて、お前には負担をかけさせない。という
ようなことで安心させてあげるのがいいかもしれませんね。

私も将来行く末は二人の自閉症の弟を助けるのは私だけになるかもしれませんが
普通の人と同じように結婚したいし、そのための福祉制度は十分に利用するべき
だと考えていますよ。

またお母様に結婚を前提に付き合ってる人がいることも先に相談されてもいいかも
しれませんね。彼女さんに話す前に家族で話し合っておいたほうがまとまりやすい
かもです。

423 :ななしのフクちゃん:2005/11/20(日) 18:16:11 ID:xBiAGgVo
>>420
頑張れ!!

424 :ひよこ:2005/11/20(日) 20:00:05 ID:YwLR+DU/
>>420
私も422さんに同感です。自分の生活を優先的に考えた上で家族の事を考えましょう。
同じような悩みを抱えている人も多いし、専門家に相談するのもいいと思います。
そして、恥ずかしい事ではないし、周りに知られるのを恐れないで欲しい。
本当の友達なら、あなたの心情を理解しようと努力してくれるはず。

425 :ななしのフクちゃん:2005/11/20(日) 21:31:49 ID:ii9yjlEJ
誰も引き取り手がなかったため、聾唖で知的障害のある姑の妹と同居してます。
ろくな教育も受けずにきた人なんでやることなすこと幼児以下。
たとえば、トイレで大便をしたあとお尻を拭いた便だらけのペーパーが
トイレの床に散乱してたり。
彼女は姉の嫁ぎ先に厄介になってるって感覚はなく
この家で一番えらいのは自分だ、お前たちは下僕だ、なんですよね。
姑は小さくなって妹に使われている感じ。
私にもうるさいから(一度ヒス起して首吊りの真似した事がある)
逆らうなって言うけど、そんなの聞いていられないです。
なので唯一事あるごとに反抗する嫁の私がお気に召さないらしい。
きーきー猿のような奇声発しながら(文句を言ってるらしいけど意味不明)
私にクルクルパーって仕草してみせるんですが、怒り通り越して滑稽です。

ごめん、今日だけ吐き出させて。
明日からまた能天気が取柄の元気なおかあさんに戻るからさ。

426 :ななしのフクちゃん:2005/11/21(月) 18:34:35 ID:c7VXFiKc
俺の姉は知的障害者だ。
中学のとき一度も同じ組になったことがないやつがいきなり俺の近くに来て
「お前のねーさん○○組やろ(特殊学級)」と言ってきた。
おそらくそいつの友達で俺の姉のことを知ってるやつから聞いたんだろう。
それから俺に会うたびに姉のことについてバカにしてきた。
それから20年たったが、先日車に乗ってると、その姉のことを散々馬鹿にしたやつが
おそらく脳性マヒの5、6歳の子供を乳母車みたいな車椅子に乗せて押していた。
おそらくあの様子から見てあいつの子供だろう。
それを見たとき俺は喜んだ。その子に自身には何の罪もなくかわいそうだと思うが
昔、やられてきた俺と俺の姉の恨みがそいつの子供に乗り移ったとさえ思った。
そいつは俺の姉のことをバカにしてきたことは、忘れてるかもしれないが、
何かのきっかけで、俺の事を思い出し、「まさかあいつをバカにしてきた罰が当たったのか・・・」
と思ってくれたらこれほど喜ばしいことはない。
そしてそいつの子供に兄弟とかがいて、その子が中学くらいになって障害者の兄弟がいることを
周りのものからバカにされて、それを父親であるあいつに相談かなんかして欲しい。
余計に俺の気持ちがわかるだろう。

427 :ななしのフクちゃん:2005/11/22(火) 01:56:51 ID:DrZ+xFD9
そんなことより喪前姉ちゃんにエロいことしただろ

428 :ななしのフクちゃん:2005/11/23(水) 09:06:22 ID:RlAM3ROB
その姉ちゃんをバカにしてたやつも、きっと姉ちゃんで童貞捨てたんだろうなぁ

429 :420:2005/11/23(水) 11:41:52 ID:767nJB5h
みなさん、ありがとうございます。
昨夜、家族で結婚を前提に付き合ってる彼女を紹介し、妹を何処かの入所施設に入れる事も考えました。
施設に入れるのは少し寂しいですが、それが妹の人生なんだと思いました。
426さんの気持ちが良くわかります。
オレも学生だった頃は、同級生に子供が生まれたら絶対に子供は障害者になって欲しいと思ってたし。


430 :ななしのフクちゃん:2005/11/28(月) 02:07:36 ID:GQo+Hq0A
そんなことより喪前いもうとにエロいことしただろ

431 :ななしのフクちゃん:2005/11/29(火) 19:14:09 ID:YOgfdulP
相談したいんですけど・・・・

2個上の兄貴が知障で施設入ってるんですね。
といっても14までは一緒に暮らしていましたけど・・
それまでからかわれたりどころじゃなくて
近所の人から障害が移るから寄るなとか言われて
つらかったな・・・・
転勤族で大阪東京行ったり来たりだったけど
東京は無視とか冷たい感じの間接的な避け方で
大阪は攻撃暴言の直接的だった。

結局おれも16のときに施設入ったけど
それでも施設入りは怖いって事で避けられていた。
今は大学入って福祉の勉強してます。

で、本題。
なんかうちの福祉学科の進路希望が障害方面の人が
障害の人って正直で素直な人しかいないって言ってたけど
その次にその子がいったことなんだけど
障害いじめが起きるのはその家族が一番の原因で
公費とかは12分にまかなえる額なのに
自立支援法反対とか言わないで仕事すればいい
それが無理ならこじきになれって・・・・

普通こんな事いったら講師に注意されるんだけど
一個人の意見ですねってことで咎めなかった。
そいつその講師のおきにってうわさがあったけど
表情はそのとうりって顔してて・・・・

うちらが今後頼るかもしれない施設の職員養成する
ところにこんなのいるとなんかすごい偏見持った
職員に当たる可能性が増えるって思ったんです。
現に兄貴は施設で職員に虐待うけて
鼻折られたりしたけどスクラムで
無い事になったんです。
しかも現在進行中・・・・

だから俺のような思いする人減らしたくて来たのに
こんなのだったら意味ないなって思ってさ・・・

どう思います・・・?


432 :ななしのフクちゃん:2005/12/16(金) 05:34:14 ID:dsyrCSMA
一言でいうと 「長い!」

433 :ななしのフクちゃん:2005/12/30(金) 06:26:29 ID:bhVzrA7c
俺は1種1級の障害者です。
正直従姉の旦那が嫌いです。
俺が高校生のときに従姉が結婚したんですが、親戚である俺の家に旦那を連れてきたときに俺の姿を見て明らかな嫌悪感を示してきてすごく嫌だった。
その後もヤツは、従姉の母親(俺から見たらおばさんね)がリウマチで障害者認定を受けたとき、従姉を説得して家から離れさせ、従姉は家族と絶縁状態にさせられています。
首都でもこういうこと(こういうヤツ)があるんですね。

434 :ななしのフクちゃん:2006/01/13(金) 01:54:47 ID:g4p+vZdQ
あまりの過疎化にage

435 :ななしのフクちゃん:2006/02/15(水) 21:37:24 ID:/FzpvN8J
30歳のOLといい感じになっている28歳公務員男です。
告れば多分付き合えると思いますが、僕の妹が知的障害者だということは
まだ彼女には話していません。
仮に付き合ったとしたら、お互い結婚を意識する年齢ですが
妹のことは付き合う前に向こうに伝えるべきですよね?


436 :るっち:2006/03/16(木) 00:04:44 ID:qUp9PM14
知的障害ではありませんが、兄と母が本当に軽い脳性まひです。母は言われない
とわからない程度です。兄は動きでわかるくらいで、大学にいってオタク友達いっぱい
いて楽しい生活をおくっているようです。あたしは今大学1年の女子大生で、付き合って
3カ月の彼氏がいます。母のことはわからないみたいで、紹介した後も、とても仲良く
してくれています。しかし、兄を紹介する勇気がありません。。。みなさん、彼氏
の立場だったらひきますか??マジレスでごめんなさい(ρ_;)


437 :るっち:2006/03/16(木) 00:29:18 ID:ZMBCuGLl
あげ(ρ_;)

438 :ななしのフクちゃん:2006/03/16(木) 00:39:52 ID:7QzQEoxP
うーん、人による…としか言えない。
遺伝しない障害でも、兄・母となると気にする人もいると思うけど、
気にしない人は本当に気にしないと思う。

439 :るっち:2006/03/16(木) 01:22:22 ID:ZMBCuGLl
そうですよね。いくら好きでも遺伝とか気にするんは普通ですよね。あたしが
逆の立場なら、すごく悩みますもん。でも隠されてたら腹がたちますよね。
だからいつか思い切って打ち明けようと思うのですが、3カ月は微妙ですよね。
1年くらいが妥当でしょうか?意見、まってますo(>_<;)o"

440 :ななしのフクちゃん:2006/03/16(木) 06:36:39 ID:pYdzNtuI
>>439
別にひかないと思う。中には引くやつは(性別関係なく)いるけど
そういう人と付き合うのって身内に障がい者がいる家庭のひとは何か
自分の中で作ってきたものが壊れる感じがするから彼にってより逆に君に
負担になる可能性が大きいかもね。

それと、話すタイミングはそのときの雰囲気でのほうがよいと思う。
時間がたつにつれていろんなことに発展はするが、話した時点で
違和感が(どちらか一方にでも)残ったら別れた方がいいよ。

ちなみに俺の体験談・・・
当方現在大学1年の男で2個上の兄が重度の知的ね。
障害者の家族がいるってこの前友達と飲んでいるときに話したんだ。
そしたらそいつ他の人間に話したみたいで次の日から誰も俺の前で
家族の話はしなくなったんだ。どういう理由で話さないのかが
本当にわからないし、みんなに距離を置かれてるみたいで困っているけど。
差しで一番の親友と話したんだけどね・・・

だから、俺からいえるのは話すなら、自分で打ち明けようって思った
ときに話したらええんじゃないかな?
時間は関係ないと思うけどなるべく早めのほうがいいと思う。
かかって3ヶ月かな・・

441 :ななしのフクちゃん:2006/03/23(木) 01:57:20 ID:h5Lgd5sZ
初です。
29歳の兄が、現在の入所施設からグループホームに移されることになりそうです。兄は自閉症ですが身辺自立はしています。グループホームは世話人が1人だろうし密室なので虐待されないか心配です。知的障害者のグループホームでのことに詳しい方いらっしゃいますか?

442 :ななしのフクちゃん:2006/03/23(木) 09:04:33 ID:h5Lgd5sZ
439
あんまり深刻に伝えると、相手も深刻にとらえると思います。お兄さんのことを言えそうな会話の流れになったときに、自然に伝えることができればベストだと思います。
もっと付き合ってから伝えるのは、相手はよくは思わないかもしれません。伝えたときに、こちらに「申し訳ない」という気持ちがあったなら、相手も「隠されてた」って思ってしまうでしょう。
私の場合は早めに、自然な流れで軽く伝えるようにしてます。

443 :ななしのフクちゃん:2006/03/24(金) 18:13:02 ID:houyMQBj
>>441
グループホーム【総合】其の二
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1130952769/

444 :441:2006/03/27(月) 10:13:41 ID:z0WVABUi
≫443
ありがとうございます。

445 :ななしのフクちゃん:2006/03/30(木) 19:04:57 ID:wdOZcQIX
4才上の重度障害を持つ姉がいます。
障害の程度は、食事・風呂・トイレなど全て身の回りの世話が必要です。
こちらのいうことは8割位理解しますが、意味不明な言葉で返してきます。
体が大きく、力があるのに頭は4歳児程度で暴れることもあります。

普段は、親が身の回りのことを全てやっているので私は好きにしていますが
今日、親の都合で姉と留守番を頼まれ(2〜3時間)久しぶりに、姉と2人きりでした。

その間、構え構えとしつこく、お漏らしも2回されました。
片付けながら涙が出て来ました。
同じ歳の子達で、こんなことしてる人いない・・・、と

姉は嫌いではありませんが、好きでもありません。
どうでもいい存在?なのかもしれません。

姉の事で、何度となく親と揉めて来ました。
『何で優しく出来ないんだ』
『○○ちゃん(よその家の障害児の兄弟)は〜なのに!!』
『お前に面倒を見させるつもりはないから』

正直、姉への接し方が判りません。
親の留守中面倒を見ると言っても、同じ部屋にいるだけで
声をかけたり、遊んだりしません。
話しかけられても、そっけない返事をしてしまいます。
一度だけ親に『接し方が判らない』と、言った事がありますが
『24年も一緒に住んできて何言ってるんだ!お前は優しさがない!』
と、怒られてしまいました。

姉は、障害がある以外至って健康なので長生きしそうです。
死んじゃえばいい、と思ったことはありませんが
小さい頃から、ふつうの兄弟が欲しかった、と思っています。

446 :ななしのフクちゃん:2006/03/30(木) 21:43:21 ID:O9IIWa0M
自分には身体障害がある妹がいます。知障ではないので、まともに話はできますが、妹が同じ学校に入った時、妹には干渉しなかったが、バカにされたコトは忘れもしない。どんな理由があって、年下だろうが、老人だろうが関係なく、胸ぐらつかんで殴らんばかりでした。
でも、1番はカワイソウって同情する人が1番ムカつく。何がかわいそうなのって思う。
でも、そのおかげで、本当のイイ奴、そうでない奴の区別をつけやすくなった。

447 :ななしのフクちゃん:2006/03/30(木) 22:19:59 ID:pZqZOEFV
かわいそうもムカつくけど、面倒みて、我慢してて
えらいねもムカつく。
面倒みるしかないから、我慢するしかないからだけなのに。
そんなことほめられても上からものいわれてるようにしか
思えない。
まあ、障害者が身近にいない人からうちの様子みてば
そう言うしかないんだろうけどさ。


448 :ななしのフクちゃん:2006/03/31(金) 15:15:15 ID:T+MAblus
445さん、ウチの兄はあなたのお姉さんより軽度の障害ですが、兄に対する気持ちは、あなたがお姉さんに感じている気持ちに似てるように感じます。
年齢も私の兄に近いようですが、お姉さんは施設に入所したほうがあなたにとって幸せだと思います。結婚の問題もありますし。
現在の「障害者本人の気持ちを尊重しなければならない」というような風潮もあり、難しいかもしれませんが、親も「おまえに世話はかけさせない」と言っているようですし、将来的には施設に入所するような流れにもっていったほうがいいと思います。

449 :ななしのフクちゃん:2006/03/31(金) 16:12:56 ID:WZ/hkrfa
【絵本】12歳少女が描いた障害を持つ弟「ねっ、やまちゃん」出版支援の会が発足

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1143784455/



450 :ななしのフクちゃん:2006/03/32(土) 10:03:53 ID:xSZBkTYL
>>445
>同じ歳の子達で、こんなことしてる人いない・・・、と
いるけどね。

もしまた2人きりで留守番するようなことがあれば、
トイレはどうすればいいか親に聞いておけばいいですよ。

451 :445:2006/03/32(土) 17:09:10 ID:7kb5jObL
同い年で…、って言うのは普通の一般家庭の子と比べてね
トイレはどうしたら、以前の問題で突然漏らすし
体がでかい&重いので私はとてもトイレに連れていけない
(姉は自力で立てない、移動はおぶるか抱っこ)
おむつしたって漏れるし
おしっこ臭い部屋にいると鬱になる

452 :sage:2006/04/02(日) 17:07:50 ID:C0BE5Tc8
>>445さん
私もほぼ同じ立場です。
親はやはり「私がこの子より1秒でも長生きするから
お前には(私ね)面倒かけない」と言っていたのに、
アルツハイマーになっちゃいました。
今は私が母と弟の介護をしているので私の家庭は崩壊寸前です。
家を出ていても連絡は兄弟に来ますから
今のうちから施設入所を検討しておく事をお勧めします。
うちなんか40人待ち状態ですよ、トホホ。

453 :452:2006/04/02(日) 17:24:27 ID:C0BE5Tc8
すみません、入力欄間違えて上げちゃいました。

454 :ななしのフクちゃん:2006/04/02(日) 18:24:06 ID:Np/s4v27
兄弟姉妹は親にはなれないけど一番身近な他人でありたいです。

兄弟には兄弟の人生があるし、障害者には障害者の人生がある。

障害者だって自分のことで悩む兄弟は見たくないはずだよ。

455 :ななしのフクちゃん:2006/04/02(日) 20:48:15 ID:4E+9T1hg
452さん、入所施設は40人待ちですか…。私は、グループホームよりも入所施設を増やしてほしいと考えるようになってます。
家庭が大変なことになっているようですが、ショートステイは活用されてますか?たまにでも、介助から解放されたいですよね。

456 :ななしのフクちゃん:2006/04/07(金) 22:13:28 ID:fdimuB9S
兄弟じゃないか・・・

457 :ななしのフクちゃん:2006/04/17(月) 18:05:47 ID:6Y/KTlpc
保守って必要?

458 :ななしのフクちゃん:2006/04/17(月) 21:06:48 ID:ZWdL9YW7
age

459 :ななしのフクちゃん:2006/04/21(金) 00:10:21 ID:OKWCKwUX
hage

460 :ななしのフクちゃん:2006/05/10(水) 00:30:38 ID:CzLbRh50
26歳の第3級知的障害者の弟がいます。
私は、最近やっと将来について真面目に考え始めました。
両親は健在ですが、将来的に弟といっしょに暮らしたいと考えています。
しかし、それが困難であるかもしれないので今の内にどのような選択肢があるのか知りたいです。
そのような情報がまとめてあるサイトさんがありましたら教えて頂けないでしょうか?
また、知的障害者を身内に持つ人が知っておいた方が良い有益な情報を
まとめているサイトさんも教えていただると幸いです。
地域によりサービスが異なるかもしれませんが、情報として知っておきたいので構いません。

もちろん自分でも調べていくつもりですし、いずれサイトも立ち上げたいと思ってますが
こんな初心者な奴が、知っておいた方が良いだろう的な事がありましたら
ぜひご助言頂ければと思います。

461 :ななしのフクちゃん:2006/05/20(土) 13:30:00 ID:YNf/SsyY
私も重度の障害を持つ弟がいます。
このスレを読んで同じ気持ちの方がたくさんいて
涙が出てきました。私は最近すごく弟のことで悩みます。
今年高校にあがって最初の自己紹介すごく嫌でした。
友達が兄弟の話をすると黙るか話をそらします。
高校の友達には弟のことを誰にも話していません。
言ったところで縁を切るような友達じゃないと分かって
いても言えません。親に言っても分かってくれないし。
友達と遊びたいけど、家には絶対に呼べないです。
本当は家にも呼びたいし泊まりにだって来て欲しいです。
恋愛のことも不安になります。
告白をされても弟のことを考えてしまい振ってしまいます。
付き合ったら家にも当然行きたいと思うし・・・。でもそれで
嫌われたらって考えると怖くて好きな人も作れません。
私は親に何一つ不自由なく育てられましたが
正直それが幸せだとは思いません。弟が健常者であることの方が
よっぽど幸せです。私も普通に兄弟の話をしたり、ケンカしたり
したかったです。他人が羨ましいと心から思います。
今は弟と離れて暮らしたいです。もっと大人になるまで時間が欲しい。


462 :ななしのフクちゃん:2006/05/30(火) 15:41:43 ID:ZE0Bno4j
ある女性を好きになりました。

彼女の弟は自閉症です。

彼と週一回外出のお手伝いをするというボランティアが
出会いのきっかけでした。私はまだ学生でしたが、彼女の事を好きで好きでたまらなく
て、周囲の反対を押し切って結婚しました。

彼女が今までに縁談の話があったけれども、自閉症の弟がいるために破談になって
しまったことなどを含めて、私が守ってやりたいと強く思いました。私の深い愛情で彼女と
彼女の家族を抱きとめていきたいと願いました。彼女と彼女の家族は喜んでいたと思います。

私は自分の家族のことを考えてはいませんでした。姉からは強く反対されましたが、両親は
黙っていました。「お前が決めたのならば、何も言うことはない」逆に、「向こうの両親は
お前でいいと言っているのか?」と言われました。

3年が過ぎ、ある事件が起きました。
妻の浮気です。私が仕事でお世話になっている方と不倫をしていることが分かりました。
鬱積していたものが吐き出されるかのように、私は自己犠牲することを辞めました。

私は彼女と離婚しました。
お互いにまだ若いし、子どももいないし、まだやり直しが
きく。君とはやり直せないけれども好きになった人だから、別れたくはないという
気持ちがなくはないが、もう元の鞘には収まらない。

あれから7年が経ちます。
彼女の弟とはいい思い出ばかり。すこし太目のコダワリ君でしたが、周囲の人に
恵まれて彼らしく毎日を楽しく過ごせていたと思います。

彼は今、どうしているでしょうか。

463 :ななしのフクちゃん:2006/06/11(日) 21:41:12 ID:DvoNxoR1
age

464 :ななしのフクちゃん:2006/06/14(水) 18:44:02 ID:BqJ1oruC
ひでぇ障害児にまで手を出す 横浜市職員
横浜市立中学の養護学級で、担任の教諭にわいせつ行為を受けたとして、知的障害のある女子生徒(16)と母親(49)が、横浜市と退職した教諭(63)に、1430万円の損害賠償を求めた訴訟の判決が13日、横浜地裁であった。
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/kanagawa/news004.htm

ひどいよな。もっと酷いのは横浜市児童相談所職員のワイセツ行為!
虐待され、児童相談所でワイセツ行為、県警は知らん顔
被害者は涙を流しながら、ワイセツ行為をがまんしていた。
ワイセツ職員は逮捕されずに町で幼い少女を物色している

横浜中央児童相談所 
http://www.city.yokohama.jp/me/kosodate/04274.html

横浜市こども青少年局
http://www.city.yokohama.jp/me/kodomo/

皆さん、こんにちは! 横浜市長 中田 宏
http://www.city.yokohama.jp/se/mayor/


465 :ななしのフクちゃん:2006/06/17(土) 00:18:50 ID:9wcaurIZ
障害者の兄弟姉妹がいると消極的になるものなのでしょうか?


466 :ななしのフクちゃん:2006/06/17(土) 01:43:31 ID:8Z2RaCuO
>>465
人によるかと。
俺は面倒をみたいと思ってるので消極的だと思う(特に金銭関係)。

467 :ななしのフクちゃん:2006/06/17(土) 13:44:37 ID:XSF63o6/
>>465
私は実際に同じ環境の人みたことないから分からん。
でも、俺は消極的ですね。人間関係も金銭関係も。
「何が起こるか分からない」っていうところが一番大きいと思う。
良い例では障害者自立法案の可決とかね。

俺は嫁さんもらうにしても、
「負担かけることになるのに、嫁さんに何してあげられるんだろ?」
ってのがネックです。

468 :465:2006/06/17(土) 20:05:46 ID:9wcaurIZ
金銭関係ですか?一般的な就労ができずに、収入が障害者年金のみであるから等ですか?
462さんじゃないけど、その女性がどっちつかずな態度なので今後同じくらい好きな人が出
来たら自分の気持ちは揺らぎますね。そして忘れるでしょう。自分も30になるので、自分の
母と妹は現時点で付き合うことにも否定的です。

469 :466:2006/06/17(土) 21:33:14 ID:Ux4lWydl
>>468
>一般的な就労ができずに、収入が
>障害者年金のみであるから等ですか?
ちゃんと書いてないが、結婚して子供ができたらとてもじゃないが
(知的障害ですが)障害者の兄弟姉妹の面倒は見れないという
意味で「金銭関係」と書きました。
収入や年金はあてにしてません。
というか、まだ主に親が面倒見てるのでどれくらいか知りません。

>自分の母と妹は現時点で付き合うことにも否定的です。
相手の女性方に障害の身内がいると言う意味ですか?


>>467
>私は実際に同じ環境の人みたことないから分からん。
??
身内に障害者がいないという意味?

470 :468:2006/06/18(日) 02:17:49 ID:331aJF5b
>469
そうですね。もしいずれ一緒に住んだとしたら(私の住まいは東北です)その女性の妹(知的障害者)の
「面倒は見れない」と思っていると言っていました。そしてそのご両親も健在ですが、いずれは老いて
いくでしょうからその後は・・。どっちつかずで異常に私を突き放したりでしたが「実は私には知的障害
者の妹がいる」と打ち明けられました。その辺もあって今、その女性以外にも気になる人がいますが
非常に悩んでおります。おそらくその女性とは結ばれないような気もしています。

471 :ななしのフクちゃん:2006/06/18(日) 11:47:43 ID:331aJF5b
なるべく近場で(障害者の兄弟姉妹に)理解のある人が良いと思ってます。

472 :467:2006/06/18(日) 13:18:03 ID:cX6/aKHR
>身内に障害者がいないという意味?
私同じように、「家族に障害者を抱えている人」を目にしたことは無い、
という意味です。
話ならここで聞いたりしていますけど、やはり「百聞は一見にしかず」と
言いますし、見ないと分からないと思いますからね。

473 :471:2006/06/18(日) 19:59:07 ID:331aJF5b
>472
多分同じ事を感じてるのでは。何処の団体所属してますか?

やはり遠くに住まいのある人だと「何か」在ったときに・・という
事もあるし。相手の家族に理解がないと難しいですね・・

474 :466:2006/06/20(火) 01:35:55 ID:vg38x7gq
>>470
なんらかの福祉関連団体に所属しているようなので
俺なんかより全然詳しいと思いますが素人的な感想など。
その女性は、その女性の妹さんを面倒みてあげたいと思ってるので
貴方に「その女性とその女性の妹さん」の面倒みる気概がないなら
諦めた方が良いかと思いました。

あと>>471>>473により、微妙に状況がわかりません。
貴方の身内には障害者はいないのですよね?
相手に、障害者への理解を求める必要があるのでしょうか?


>>472
>「家族に障害者を抱えている人」を目にしたことは無い、
なるほど。

>「負担かけることになるのに、嫁さんに何してあげられるんだろ?」
俺はわりといい歳のわりには(笑)、結婚する気はないですが
身内の障害者の面倒を見てもらうには経験者でないと厳しいと
なんとなく思ってます。
残念ですが、その質問に対する俺なりの答えは
「身内の障害者を施設に入れる」です。
って、最近は施設に入るのは難しくなってるんでしたっけ・・・。

>やはり「百聞は一見にしかず」
確かに。
福祉祭りなどで話とか聞けるかもしれませんね・・・。
俺の母親は福祉作業所で働いていて、そういうイベントにも参加してます。
親が生きてるうちに、そういうのに参加して参加者の話をしてみるのもいいかも?
と思いました。

475 :ななしのフクちゃん:2006/06/25(日) 18:12:30 ID:uZ8uWwvy
いずれその事実に直面しないとならない。

476 :ななしのフクちゃん:2006/07/04(火) 16:13:04 ID:k9Pf1nNZ
障害を持つ妹がいることを聞いてから複雑です・・


477 :ななしのフクちゃん:2006/07/10(月) 22:41:51 ID:BpvR863j
【N速より】ネット嵐&詐欺の福祉施設勤務女看護師(37独身)逮捕【懲役刑確実のもよう】
 
 http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1148900108/l50


478 :ななしのフクちゃん:2006/07/11(火) 08:21:35 ID:VUaxpPw5
>477
「どう接して、どうすれば良いのか分からない」ということはありますね・・
まして自分の親兄弟はどう説明しようかとか、関係も出来るし。
超えないといけない壁はあるでしょうね・・

479 :ななしのフクちゃん:2006/07/13(木) 00:13:13 ID:zHPaPKbI
自分はともかく親兄弟を巻き込まなければならない
強さを持ち合わせていません。
やはり健常者家庭がスタンダードだとすると結婚後は
不安です・・

480 :ななしのフクちゃん:2006/07/14(金) 23:57:13 ID:RsyGU9eU
私も応える事の出来なかった一人です。
共に支えていける自信と余裕がないので。


481 :ななしのフクちゃん:2006/07/20(木) 18:09:21 ID:yGKT6zkA
そうですか・・結婚は当人同士の問題だけではないと思うと・・


482 :ななしのフクちゃん:2006/07/28(金) 10:20:55 ID:Npt20rB1
私の兄が、重症心身障害を持っています。在宅で暮らしています。
現在、私は実家を出ていますが、車で1時間もかからないところに住んでいます。
これまで兄のことで第三者に隠したりするような感情を持ったことは
ないといっていいと思います。
中間子だったので、自分は長女気質に育ってしまったようです。
何をするにも「私が我慢すればよい」と思い
進路でも自由にしているつもりでも、どこか家族を意識しています。
最近、障害児施設から高齢者の関係の仕事に変わって
自分の将来→家族の将来をリアルに考えることが増えています。
妹は、県外にいるのですが最近専門学校をやめてそっちで暮らす
と言っています。親は定年したし。
いろいろ考えなければならないですが、
自分は自分を大切にしながらじゃないと、逆に親に負担をかけますからね。
結婚は、まだしていません。
でも、付き合う人には兄の存在はしれっといいます。
兄がいなければ、今の私はいなかったわけですから。
どうですか?悩んでいる人。
そうは考えれないかなぁ?気楽にいきましょうよ!

483 :ななしのフクちゃん:2006/07/28(金) 21:22:27 ID:0wr7gPAi
まだ気楽にはなれません・・・私は妹の事で一度結婚に失敗しています。
家族の将来を頭に置くと、482さん同様にあまりにも遠くに居住する事は
出来ないので。自立支援法によってこれまで通り、入所施設・通所施設
への依存も難しい現実もあります。今に始まった事ではないのです
が相手にこれからの生活に対して理解を得ることが一つの壁になってます。


484 :ななしのフクちゃん:2006/07/29(土) 08:55:53 ID:bzqs045r
>>483さん。482ですが、
私も直面すると大きな壁を感じるのかもしれません。
私の場合付き合うという時点で、
相手が家族を理解できるかどうかという目で見てしまいます。
だから消極的ですね;これも小さな壁なのかもしれません。

485 :483:2006/07/29(土) 18:47:35 ID:UHmm4kRm
付き合う事に対しては「貴方の中の壁」をなくしていいと思います☆
ただいずれ結婚となると相手とその家族の理解が必要です。
私は、妹の事が(少なからず)原因だと思った時に、これから永く人生を
こちらも向こうも送れないと実感しました。とても優しい言葉を向こうの
方達は掛けてくれました。
入所施設や通所施設がとても受難な時代になってしまい、両親にもしもの
事があったら、と考えてしまいます。


486 :ななしのフクちゃん:2006/07/30(日) 22:56:45 ID:gfoc2Huj
今まで生きていて、ハンデを感じることもありましたが何とかやってきました。
でも出会いや結婚においては、成就しても結局イバラの道が待っていました。
片思いや相手に求めないままならいつも幸せのままなんですが・・


487 :ななしのフクちゃん:2006/08/04(金) 22:18:53 ID:aMI/bwu3
>>462 泣けてきた。おまえさん、良い奴だな。

488 :ななしのフクちゃん:2006/08/09(水) 15:58:52 ID:k0c4ax2j
せつないですね・・・
こちらが期待しすぎると重荷になってしまうだろうし。

489 :ななしのフクちゃん:2006/08/12(土) 21:22:34 ID:qiUxCpH5
遠距離の彼に身内のことがばれてしまった・・
「もっと早く言って欲しかった」ショックで明日
会社休もうと思ってます・・


490 :ななしのフクちゃん:2006/08/13(日) 18:20:44 ID:GKNRRV1+
>>489
どういう意味でその言葉が出たのか聞いたほうがいいんじゃない?

「俺が信用できなかったのか」という意味の解釈もできるけど。

491 :ななしのフクちゃん:2006/08/16(水) 09:46:34 ID:x0T4Q9N/
>>489
ばれてしまった…て  寂しい発言です。
あなた自身に、隠しているという罪悪感があるんじゃないの?
彼にショックを受ける前に、自分が兄弟を認めてあげなきゃ

490さんが言うような解釈もできないことはないけど…
まぁ、離れたならそれまでの相手なんだよ。
まずは自分がしっかり現実を受け止めてないと
彼だって受け止めれないっしょ

大丈夫です。できます。 

492 :489:2006/08/17(木) 15:12:54 ID:prGl2WIH
>490.491さんへ
そうかもしれないですね・・・というのは私は妹が障害者である事が理由
なのか(それだけじゃないですが)男性に対して距離をおいてしまうんで
す。そんな中で初めて出来た彼なので「どうしたら・・」という気持ちが
5年経った今でもあります。きっと彼に全てを委ねきってはいない自分も
いるし、そんな私に彼も全てを委ねてくれてはいない様です。



493 :ななしのフクちゃん:2006/08/17(木) 15:29:07 ID:sBkeTk8v
>彼にショックを受ける前に、自分が兄弟を認めてあげなきゃ

これ、できる人と、できない人がいます。
私は、妹に対して嫌悪感がとても大きいです。
気の毒には思います。が、愛情はまったくありません。

非難を承知で言いますが、
生まれてこなかった方が、本人も幸せだったのではと思ったりもします。
40代です。いまだに妹の存在が受け入れられません。

でも、やさしい人と結婚しましたよ。

494 :491です:2006/08/17(木) 17:28:45 ID:cDjXYx2J
>>492
私も同じですよ; 距離は無意識にとってます。
兄弟の話をしたとき、いったいどんな反応をするだろうか?
私の全てを受け入れられる人はいるのか?て
「私の全て」に「家族の存在」が含まれていること自体おかしいのかな
普通だよね。

>>493
私はまだまだ甘っちょろいのかもしれません
実際、受け入れられない方がいるということ 存じています。
以前は、そういう方に対してどのような支援が出来るのかと考えていました。
今でも時に思います。
兄弟を認めるということを軽く口にしちゃ駄目ですよね;
私自身は、兄を認めている!と思っているのですが
依存しているだけなのかもしれません…

自分が幸せならそれでイイと思いたいけど…
背負い込みすぎなんですね、わたし(笑)

495 :492:2006/08/18(金) 00:26:02 ID:GfByYjG/
最近真剣に考えているのは、彼との事も含めて
この先妹の世話(という言葉もよくないでしょうけど)を
どうしようかという事です。
少し前なら授産・更生施設に入って日常生活の心配なく
同じような境遇の方たちと生活・協力する事も視野にありました
(実際に手をつなぐ親の会の活動にも父母が参加しています)。
しかしながら4月からの自立支援法によって障害者区分によって
は入所を望んでいても出来ない事もあるそうです。
一緒に暮らせたらと思うこともあります。そんな話もいずれは
しないといけないでしょうし。

496 :491だす:2006/08/18(金) 17:52:32 ID:D8SASOuH
ぐぐっ・・・
私も考えなければいけないなぁとは思っています。
兄は重心で介護が必要ななのですが、楽なほうだとおもいます。
出来れば一緒に暮らしたいと私は考えていますが、
両親はあまり望んでいないかもしれません。
しかし、法が変わったりで超重度にならない限り
在宅を続けるんだとおもいます。
直面してないから、推論でしか話が出来ません;
考えとかないといけないとは思うのですが…まだいける!と思ってしまいます


497 :ななしのフクちゃん:2006/08/18(金) 19:21:00 ID:fsr4zObu
県社会福祉協議会の福祉人材センターに登録すれば、すぐに就職または転職できます。

障害者施設ならボーナス4.5ヵ月くらいでます。

498 :492:2006/08/19(土) 00:30:34 ID:y4k7URFu
もし結ばれた後の彼との生活も心配ですね。なるべく考えず、明るく
振舞っています。「相手の両親兄弟にどう思われるか」とかも(彼自身の
気持ちは二人の問題ですが、彼の家族の気持ちは自信ないです)・・
考え出すときりがないのですが、なるようにしかならないっていつも思っ
てます。きっとその繰り返しでしょうね・・・

499 :ななしのフクちゃん:2006/08/19(土) 00:38:06 ID:Z5mxB6Vc
話のこしを折るようなこと言うけど、実際それ以外にも色々問題あるよな。虐待だのとか、特に自分が叱られた腹いせに、障害者の姉妹・兄弟に身体的・性的虐待(←興味本意含)するヤツとか。

500 :ななしのフクちゃん:2006/08/19(土) 12:13:25 ID:Fju58Cew
>>495
妹さんの障害の種類と程度はわかりませんが、
近くにグループホームはありませんか?
私の住む県では、県の社会福祉事業団が、
4〜6人単位での、知的障害者向けグループホームを各地で運営しています。
介護関連業者の経営するグループホームもあります。
私の妹は身障ですが施設を出て、後者に入居しています。
日常の世話は、ヘルパーさんを頼みます。
費用ですが、障害年金で賄いきれない部分は、生活保護を申請します。
この場合、手続きとして親御さんとの世帯分離が必要ですが。

>一緒に暮らせたらと思うこともあります。そんな話もいずれは
 しないといけないでしょうし。

まずは、あなたご自身の幸せを第一に考えて欲しいと願っています。

501 :ななしのフクちゃん:2006/08/24(木) 17:37:28 ID:Ym3qzl/E
私の夫の姉が知的障害者です。現在45歳です。
私達夫婦は結婚して1年、20代ですが、先日義母が亡くなりました。
義父は既に亡くなっており、私達夫婦しか家族がいません。
今は、25年通っている作業所と知り合いのグループホームにお世話になっています。
姉が毎日元気に楽しく生活しているので安心しています。
でも、私達夫婦の家と姉の住む県は高速で4時間の距離にあり、毎週末姉を迎えに行くのが
心身ともに限界に来ています。
グループホームでは特別な事情がある場合以外は、土日は家に帰るということになっています。
私達の住む県に姉も連れて来るということも考えましたが、一気に環境を変えるのは
良くないみたいですよね。
姉は全てにおいて手助けが必要な状態です。
私は母の看病で仕事も辞めました。姉を見ていると、彼女がいる限り、子供は持てるだろうかと
すごく不安になります。
夫は俺が頑張るから!と言っていますが体を壊すのも時間の問題だと思います。
どうすればいいのでしょうか。



502 :ななしのフクちゃん:2006/08/24(木) 19:37:37 ID:Vj9V3G6M
>>501
お義姉さんが今いるグループホームにはバックアップ施設はないの?
働いている作業所は入所型の施設は運営してないの?
どちらかがあるのであれば、ショートステイの制度を使うなりして
帰宅は毎週末でなく月1回程度に抑えられるんじゃないかな。
その間に子供を作ってしまい、育児ノイローゼで、とか言う「特別な事情」を作り出し、
グループホームへ週末残してもらい、やはり帰宅は月1程度にするようにするとか。

まずは自分達が、特にあなた自身を中心に据えて、
どうすれば幸福になれるのかを旦那さんとよく話し合ったほうがいいと思うよ。

503 :501です:2006/08/25(金) 01:13:56 ID:eA+BbkMY
>502さん
早速のお返事ありがとうございます。
残念ながら、義姉がいる作業所は親達が手作りで作った作業所ですし、
グループホームにもバックアップ施設はありません。
でも、グループホームの方はお付き合いのある施設とかあるかもしれませんね。
相談してみようと思います。
なんだか不安と疲れで、頭も回らなくなっています。
親戚や義母の友人の方々も色々と心配してくれるのですが、それがかえって私には
負担なのです。周りがみているから、しっかり義姉の面倒を見なくては・・・と。
夫もそうだと思います。
まずは自分達が、特にあなた自身を中心に据えて、
どうすれば幸福になれるのかを旦那さんとよく話し合ったほうがいいと思うよ。

という502さんの言葉、とてもありがたいです。心が落ち着きました。
正直、自分のことばかり考えるな!とお叱りを受けることもあるだろうと思っていたので。
夫とゆっくり話し合って行きます。ありがとうございました。


504 :ななしのフクちゃん:2006/08/27(日) 09:33:30 ID:spsNYIr8
今の家庭がすごく辛いです…
妹(15歳)は重度の知的障害・自閉症
朝から奇声はあたりまえだし
勝手に家から出るので探しまわったりしなきゃいけないし
それで近所の人に迷惑はかかるし…
大便はトイレではできないからオムツでするし…
母は妹ばっかだし、干渉しすぎだし、口うるさいしおかしい…
祖母は病気で足が不自由でボケ?もでてきています
私(16歳)には彼氏がいるんですが、彼の家庭はすごく幸せそうで、妹のことがなかなか言えません
それに彼に重荷?を背負わせたくない…好きだからこそ言いにくいです
友達もそう、なかなか言えません

私はどうしても友達の家庭と自分の家庭を比べてしまいます
友達の家庭がうらやましい…
私もあんな家庭で育ちたかった…
こんなこと思ってもきりが無いんですけどね…

この前母に
「妹をいつ施設に預けるのか」
聞いてみました
すると、母に
「施設にはあずけられない」と言われ
将来お先真っ暗です

正直家を出ていきたいです…
現実逃避したいです
こんな悩み誰にも言えない…
誰か助けて…

何だか辛すぎて
ここに書き込んでしまいました…
ごめんなさい

505 :ななしのフクちゃん:2006/08/27(日) 14:17:59 ID:bT0WTCZU
>>504
私は家、出ましたよ。うちは妹が重度身障&知的も少々。
うちの母親もおかしかった。ささいなことで怒り出し、延々と小言。
こちらが泣いて謝ってもやめない。しまいに自分も泣くしまつ。
妹にかかりきりのくせに、私がマグレでたまにいい成績をとると、
異常なほど、近所や親戚に言いふらす。こちらが恥ずかしかった。
仕事にかこつけて、妹の世話を母任せだった父も良くなかったと思う。
私は高校生になった頃から、ほとんど家族と話をしなくなりました。
妹に責任はないけれど、家族の誰をも愛せません。

高3のとき、遠くの専門学校に進学を希望したら、
卒業したら家に戻るという条件で許してくれました。
仕送りはしてもらったけど、バイトもかなりしました。
体はしんどかったけど、精神的には、家にいるときよりもはるかにラクだった。
友達も彼氏も気軽に遊びに来てくれた。
で、約束どおり卒業と同時に戻りましたが、半年後、書置きをして家出しました。
しばらく友人の部屋に世話になってから、貯めてたバイト代でアパートを借りました。

罪悪感はすごくありました。でも、
家にいると、毎日毎日、自分の心が少しずつ死んでいくような気がしてつらかった。
504さんの辛い気持ち、わかるよ。

その後まもなく、妹が養護学校を卒業し、母も腰を痛めたので、
妹は施設に入所しました。
でも家には戻らなかったけどね、私は。

506 :ななしのフクちゃん:2006/08/28(月) 11:55:27 ID:Nk3BhYaX
いろんな人生あるね
505さんのように考えれたら…と思うこともあるが
もう逃げてられる年じゃない(25)し、
もともと家を離れる気もなかった私からすると、
母が壊れてしまってるのが504、505さん家のポイントだね。
正しい(と言われている)受容過程ができなかったんだお母さん…

504さん、いわなきゃとい思うことはないです。出たいなら出てもいんです。
あなたの人生だもん。ただ、時々戻ってあげてほしいのです
あなたは、家族の希望なんじゃないかなぁ?


507 :505:2006/08/28(月) 16:28:01 ID:gjxDEKq0
>あなたは、家族の希望なんじゃないかなぁ?

でも、504さん本人は、深く絶望してる。

>将来お先真っ暗です

>誰か助けて…

この言葉に対して、「家族の希望」は、あまりに陳腐。

きょうだい児(障害児の健常きょうだいのことね)は、
『家族の希望』じゃなきゃ、なの??
そうなりたい人だけ、なればいい。

508 :ななしのフクちゃん:2006/08/28(月) 17:33:15 ID:Nk3BhYaX
表現が綺麗過ぎたようですな
「家族の希望」にならなきゃいけないかんのではなく
きょうだい児がどんな奴だって
すでに存在自体が家族にとっては希望(救い)だと思っていると思う。
まぁ、陳腐と言われるなら仕方ないです。

いい子ちゃんになってる人だって、なりたくてなったんじゃないんだし;
気がついたらなっていたんだから許してやってください。

509 :507:2006/08/29(火) 15:31:15 ID:K6+svj2k
>すでに存在自体が家族にとっては希望(救い)だと思っていると思う。

仰りたいこと、よくわかります。でも、まさにこのことが、
「きょうだい児本人を心理的に追い込む」ということを孕んでいませんか?

>いい子ちゃんになってる人だって、なりたくてなったんじゃないんだし;
 気がついたらなっていたんだから許してやってください。

(^^;)苦笑・・・。
この2行が、そのまま、それを現しているように私には思われるのです。

本当に心から、障害のあるきょうだいや、家族に寄り添っいる人も、もちろんいると思います。
でも、そうはできない人もいる。それだけのことです。

510 :ななしのフクちゃん:2006/08/29(火) 19:08:03 ID:sudxNSp1
笑われたか・・・
そうだ507さんが正しい
分かってるつもりでしたが、タイプの違う方には
何も言わないほうがよかったのかな・・・

私は追い込まれたのでしょうか。
そう思いたくないからレスしたのかもしれません。乙

511 :ななしのフクちゃん:2006/08/29(火) 21:42:49 ID:WlUxfihH
まあ、気楽に行こうぜ

512 :ななしのフクちゃん:2006/08/29(火) 23:30:04 ID:a0FPdl27
県社会福祉協議会の福祉人材センターに登録すれば就職または転職できます。

障害者施設ならボーナスが4〜5ヵ月くらいでます。

513 :ななしのフクちゃん:2006/08/30(水) 00:25:47 ID:klhmWzWw
私にも19才の自閉、重度知的障害の弟がいます。正直、大嫌いです。周りのきょうだいに障害者を持つ人達は綺麗ごとしか言わないのが不思議です。建前かもしれませんが

514 :ななしのフクちゃん:2006/08/30(水) 23:04:55 ID:crc3BS1o
付き合うのはいいけど、結婚にはハードルがある。
その先も・・というのが正直なトコでしょうね・・

515 :ななしのフクちゃん:2006/08/31(木) 01:29:13 ID:PtE4ta8w
もし、逆の立場で生まれてたら・・・と思った事ある?
俺はある。怖くなった。
そして、その時からなるべく優しくしたいと思った。
知的障害が軽度だから、言える事だとは思うけどね。

>>513
>周りのきょうだいに障害者を持つ人達は
>綺麗ごとしか言わないのが不思議です。
綺麗ごとで無理やり納得しないとやっていけないのかもね。
ただ、綺麗ごとだけではなく冷静に・客観的に
駄目な物は駄目と言う判断力を失ってはいけないと思う。

516 :513:2006/08/31(木) 02:20:46 ID:V1re4SHa
結局、障害者自身が一番幸せに思える。私達家族は将来が不安で頭を抱えてるのに、隣でニヤニヤして体を揺らしてる姿を見ると殺してやりたくなる。
こんな思いは周りの人には絶対言えない。どーせ分かってくれないだろうし、逆に説教されそう。あ〜あ、アイツが消えればいいのに。



……そんな風にしか思えない自分が消えるべきだな

517 :ななしのフクちゃん:2006/08/31(木) 08:39:27 ID:j+cnoz3m
>>516
消えないで消えないで。
今は積極的に妹の面倒をみたりあれこれしてる私だけど、
いなければいいのに、と何度思ったことか・・・。

うちは弟妹が障害者です。
「弟が障害者なのに、なんでまた子供(妹)を産もうと思ったの?」
なんて母に言ったこともあります('A`;)


〜チラシの裏〜
障害を持つ子の為に、健常者の兄弟も産んでおきたいと思う親もいるが、
もう一人障害を持つ子を産む可能性もあることも頭の隅に置いといてほしい。

518 :ななしのフクちゃん:2006/08/31(木) 08:54:46 ID:tWeFpGqp
親です

一番幸せなのは障害児であろうとは思う。
兄弟をはじめとして家族はみんななにがしかの苦労をするからね。
でも、パニックになっているのを見ていると、彼らは精神が壊れそうなくらい
苦しんでいるんだなと思ってしまう。
結局、みんな大変だよね。

まぁ、これも運命なので、しょうがないと思ってあきらめてますがw
どっかの人がいっているように、「うちに生まれてきて幸せ」なんて
ほんとかいな?と思ってしまう。
でもまぁ、障害を持っていてもなくても子供は平等にかわいいけどね。

うちは長男が知的+自閉で、2番目を作る時にわかっていたけど、2番目も
同じような子でも何とかなるかと思って、作ったね。3番目もそのあと作ったけど。
まぁ、障害がある子が立て続けに生まれてもしょうがないかと思ったよ。

うちは、いろんな面で健常な兄弟児には負担をかけないよう今後とも
努力していくけど、兄弟児は負担に感じるだろうね。
昔と違って今は療育も進んでいるし、将来は家族で始終面倒みなくてもよくなればいいんだけど・・・

519 :ななしのフクちゃん:2006/08/31(木) 08:59:29 ID:WqDYRgAM
>>516
とりあえずイ`。

>>515では綺麗事を書いたが、それは知的障害者は誰しも思ってしまう事だと思う。
いなくなってくれた方が、不安も負担もなくなるのだ。
そう思うのは自然な事。
少しも思った事がない人って逆になんか怖いよ。

ただ、その事を実際に口にしてはいけないと思う。
保険か何かの話の時に俺の親が「(知的障害者の弟が)死んでも別に困らない」
みたいな事を言った時は激しく怒りを覚えた。
「てめえが産んどいて、そんな言い方はないだろ!」
と殴るわけにもいかず、あまりに悔しかったので
陰で泣いてストレス発散するしかなかったね。
まあ、今思うとその発言に対して拡大解釈しすぎな気もするけど。

少しでもハッピーになれるように状況の把握(社会制度)と
将来の対策(どんな選択肢があるか)を考える
しかないんじゃないかな?
ってこれは俺が最近、検討したい事なんだけどねw

520 :516:2006/08/31(木) 17:32:30 ID:V1re4SHa
皆さん意見ありがと。どーしても弟が好きになれない、そんな自分が嫌なんです。

我が家は私と弟の二人兄弟で、親は私を大事に育ててくれたと思う。でも私は弟がとにかく大嫌いなんです。

私が家を出るべきかな?

521 :ななしのフクちゃん:2006/08/31(木) 17:55:09 ID:f8yffduZ
うちは姉と私と弟(重度の知的障害者)で、
当時仕事を始めたばかりだった父はなかなか家に帰れず、
収入も少なかったらしく、
母親は弟と二人で暮らした方が生活でお金に困らないと言って
弟だけを連れて私が5歳の時に出て行きました。
その後祖母に引き取られましたが、弟や母親の事で散々いじめられて、
16歳で新聞配達しながら高校へ通いました。
家を出てもいいと思う。でも大事に育てられたんなら恩返しするべきじゃない?

522 :ななしのフクちゃん:2006/08/31(木) 18:59:04 ID:fkljicJD
age

523 :ななしのフクちゃん:2006/08/31(木) 20:28:29 ID:8Tt1r8K9
県社会福祉協議会の福祉人材センターに登録すれば就職または転職できます。

障害者施設ならボーナスが4〜5ヵ月くらいでます。

524 :520:2006/09/01(金) 01:02:36 ID:ndF+AaUO
恩返しか…今は自分の事で精一杯でそこまで考えられない。親不孝だな…

大学で福祉を選考してきた、同じように身内に障害者を持つ人をサポートする仕事をしてみたいと思った。
けど実習に行ったりするうちに、自分には向かないという事に気付いた。
もう戻れない、卒業まで後半年…

525 :ななしのフクちゃん:2006/09/01(金) 07:44:04 ID:heI4kp+V
>>524

障害者を兄弟に持った人は福祉系に就職することが多いよね
雰囲気がそうさせると思うんだけど、若いうちに自分が好きなことをもう一度考えてみたら?

526 :ななしのフクちゃん:2006/09/01(金) 09:58:02 ID:S7EigDAZ
>>524
早いうちに自分には向かないということに気付けてよかったんじゃないか。
40目前にして気付いても、もうほかの事にも興味ももてず、
結局酒とストレスで心身ぼろぼろ状態になるよりは…
就職が目前だというけれど、>>525の言う通り、何か他に興味を持てることを探してみた方が
長い目で見るとずっといいかもしれない。

527 :ななしのフクちゃん:2006/09/01(金) 11:53:42 ID:LeGww3Tf
>>524
>恩返しか…今は自分の事で精一杯でそこまで考えられない。親不孝だな…

>親は私を大事に育ててくれたと思う 
あなたを大事にしているご両親なら、「恩返し」なんて望んでないと思いますよ。
あなたが自分自身に対してできるだけ正直に生きることが、
そのまま、恩返しになるんじゃないかな。

>けど実習に行ったりするうちに、自分には向かないという事に気付いた。

>>525さん、>>526さんに同意です。
ただ、以前なにかで読んだのですが、
医学部を卒業したけど、研修医をしているときに、
自分は、「患者さんに対してシンパシー(同情や共感)を感じることができない」
ということに気がついて、医師から医事評論家に転身したという人の話。

福祉ドップリということにこだわらず、
学んだことを、間接的にでも生かすことのできる道を模索してみるのも、
またひとつの手ではあると思うのです。

528 :ななしのフクちゃん:2006/09/01(金) 23:33:25 ID:J6keaH4X
福祉職に就く人は多いだろうね。
ただ今の福祉って段々採算性も求められたりして
純粋に優しい気持ちだけでは成り立たなくなって
きている。
転職するにしても福祉学部だと圧倒的に不利だし。

529 :ななしのフクちゃん:2006/09/02(土) 20:21:25 ID:p2jhyitO
それが本当かも・・
「福祉はこれからいい」って入ったけど(524さんと同じか分かりませんが)
私も「これからの福祉」ではやっていけるかわかりません★

530 :524:2006/09/02(土) 22:56:19 ID:4enMRFb2
皆さん意見有難うございます。

実は、先日ある施設の相談員の採用試験に受かりました。今までの一般企業では全く内定もらえなかったのに…

正直、何をしたいのか本当に分からず混乱してます。

何だか話題がずれてきてごめんなさい

531 :ななしのフクちゃん:2006/09/04(月) 00:11:38 ID:tzRMiXHe
精神障害者の兄弟姉妹の方は、何か大変な思いをされた方いらっしゃいますか?

532 :ななしのフクちゃん :2006/09/04(月) 13:55:20 ID:kxZ901bz
彼には重度の脳性まひの妹がいます。1級だそうです。
同棲して半年経った頃、地方にいる彼の両親に会いに行って、
両親に会う直前に初めて彼から知らされました。
そのやり方に正直ひどいと思いました。せめて同棲前に言って欲しかった…。
結局そのまま結婚まで話は進みました。けど直前になってまた動揺してます。。


533 :ななしのフクちゃん :2006/09/04(月) 14:08:19 ID:kxZ901bz
スレ違いだったかな。ごめんなさい。自分で決めた事だもの頑張ります。

534 :ななしのフクちゃん:2006/09/04(月) 22:42:16 ID:87vnP1Ex
>532
@結婚してからA相手の両親が亡くなった時の事はお考えでしょうか?
そして貴方の両親兄弟は・・

結婚を意識した人とは最後の最後にいつもここで再考してしまいます。
「当人同士の問題」だと思ってたは付き合っている間まででしたので。


535 :ななしのフクちゃん:2006/09/04(月) 22:49:49 ID:b6f71uVI
>そのやり方に正直ひどいと思いました。

彼はどう切り出していいのかわからずもう言うより
見てもらおうとの考えだったのかもしれませんよ。
ただし、なぜ両親に会う直前まで黙ってたのかは
はっきりと聞くべきだと思います。
納得いかない答えであれば結婚は取り止めた方がいいです。
今からでも間に合うんだし。

536 :ななしのフクちゃん:2006/09/05(火) 07:11:52 ID:QkLpn/T4
532サンへ

彼も彼の家族も含めて一生愛する気持ちにゆるぎないものが
あるのなら、結婚すべきですが、

迷いがあるのなら、彼とも、自身両親とも話し合ってみたら
如何ですか?

537 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

538 :ななしのフクちゃん :2006/09/05(火) 08:49:29 ID:bgYvOXjR
532です。
皆さんありがとうございます。
ご両親がなくなった後は施設にとご両親は言っているそうです。
しかし、妹さんには1回しか会っていないので正直どういう状態なのか
私にはよく分かりませんでした。
今後についてはまず「自分の中」でよく考えてみます。
思い切ってカキコして良かったです。
ありがとう。



539 :ななしのフクちゃん:2006/09/08(金) 23:42:23 ID:wqSDtl5I
就職する時は基本給や賞与、手当て、昇給をよく確認したほうが良いよ。

昇給なしとか賞与二ヵ月とか平気であるから。

ハローワークや県社会福祉協議会の福祉人材センターで調べられるよ。

540 :ななしのフクちゃん:2006/09/12(火) 02:50:14 ID:oYzJazsH
知的障害者の姉をもつ妹です。
私はいつも付き合う彼氏には、最初に姉のことは話しています。
今は3年付き合った彼氏と、結婚に向けて具体的な話を進めている
ところなのですが、姉のことが理由で彼の両親に反対されています。
今までいろいろなことがあったけど、今回ほど苦しいことはなかったです。
彼の両親の気持ちもわかるし、彼のつらさもわかるし、本当にどうしたら
いいのかわかりません。

541 :ななしのフクちゃん:2006/09/12(火) 15:25:51 ID:w9zUi7hw
>>540
つらいですね。
彼さんのご両親は、お姉さんに関してどんなことが不安なのかよく聞いて、
対応策があるものは、それをていねいに説明するしかないのでは?
ただ、世間体や遺伝(可能性があるとしたら)の問題などは、
どうしようもないですけどね。
彼さんも苦しい立場ですが、この場合結局は、彼さん次第でしょう。

>私はいつも付き合う彼氏には、最初に姉のことは話しています。

あなたは勇気があるね。私はできなかった。


542 :ななしのフクちゃん:2006/09/12(火) 23:07:34 ID:Ei8jN//p
シビアな見方をすると、相手の両親が理解を示さず「反対」している
のは貴方自身にもこれから重みとなると思います・・・
このスレを読んでいくと結婚は当人同士の問題ではない、と改めて
痛感します。

543 :ななしのフクちゃん:2006/09/13(水) 17:00:18 ID:tamU+H4R
みなさん同じ悩みを持っているんですね。私は25で妹は20の身体的にも知能的にも
遅れてます。ほとんど寝たきりで、時々笑うくらい。
私は妹なので本当にかわいいのだけど。
5年付き合ってるカレには「妹が専門学校に行ってる」とウソついてます。
なかなかいえなくて。
特にカレは障害者や福祉に関心がなく、私がふざけると「身障者か!」とか
車椅子マークの駐車場スペースにも平気で停めるし、
TVでもふざけてる人いると「こいつ障害者みたい」とよく言います。
なのでこの人に言うことはできないし、結婚も考えたけど、価値観を変えれないから
妹を見たら衝撃的だろうなぁと悩んでます。

親友なんかには「妹に障害がある」って何人かに言っていて、皆理解があるというか優しいです。
子供の頃は、親が妹のことを先生に話してたから、どのせいにもなぜかヒイキされてました・・
妹が小さかったこともあって、みんな見にきてて、カワイイカワイイ言ってました。

実際障害者と関わった事がない方はやっぱり衝撃的ですよね。私でも妹以外だと
デーサービスの施設などに行くと少しひるんでしまう自分がいます。

結婚相手を見つけるのは私には困難なのかなぁ。理解のある福祉職員さんとか探すしかないのかなぁと
考えたりして。今の彼とも別れることができずズルズル引きずってます。

544 :ななしのフクちゃん:2006/09/14(木) 00:09:31 ID:u8rtVj7C
1歳上に精神障害の兄がいます。
ここでは結構精神障害のきょうだい児って少ないような…?
私自身、精神障害のきょうだいを持つ方と会った事がありません。
精神障害って、隠される事が多いと思います。
家の場合はずっと隠しています。今も。
両親はずっと病気だ、と言っていました。精神病だと知ったのは中学生になってなんかやっぱ違う、
と感じて両親に聞いたらようやく教えてくれました。
けれど精神障害とされる程だなんて、今年初めて聞かされました。結構重かったらしいです。
でも両親はまだ障害者認定を受けようとしないんです。
市役所で手続きしたら近所にばれる、と言う事と、障害者認定を受けたら就職が難しくなる、
私が結婚する時問題になるんじゃないか(その前に相手がいませんがw)、という点を挙げています。
私から見れば、認定を受けなくたって就職は無理だと思います。
一応バイトを何回かやってはいますが、いつもコミュニケーションができないという理由でクビになっています。
大学にも通い、学力はしっかり持っています。けれど全くコミュニケーションができません。
私としては早く障害者認定を受けて、しつかりとした支援(金銭的な事も含め)を受けて貰いたいと思っています。
私しかきょうだいがいないので、いくら「あんたに迷惑はかけないから」と言われても、
兄の将来の事は、全然関係のない事ではないので、しっかり考えたいんです。
親になんと言えば良いでしょうか?
どなたか途中から障害者認定を受けた方っていないですかね?

545 :ななしのフクちゃん:2006/09/14(木) 00:28:34 ID:BQcKWCAG
私は、精神障害を持つ兄がいるのですが、彼女とつき合い始めて、最初の頃に
その事を話しました。

そして、今は、その彼女と結婚しております。

色々あるけど、私は、兄を嫌いだなんて全く思ってないし、
逆に兄の心の優しさにいろいろ気付かされる位です。
一生兄の面倒をみていこうと心に決めております。

兄のことを率直に理解してくれて、
私と結婚してくれた彼女を大切にしないと罰があたるかな。

でも、障害がある兄弟姉妹がいるから結婚しないという人の気持ちも
分かるけど、相手には、最初に伝えるべきで、それで離れる人は、
理解がない人なので、それは、仕方ないと思えばいいんじゃないかな。

障害のある兄弟姉妹を隠す事をやめてそれを理解してくれる人を探して
みると結構たくさんいるはず。勇気をもって。

皆さんは、どう思われますか?


546 :ななしのフクちゃん:2006/09/14(木) 00:37:54 ID:BQcKWCAG
544さんへ

障害者認定を受ける前に心療内科、精神科等で診断を受けて通院している
状態でしょうか?

ご両親がいろいろ気にされていて相談する場所が必要なら、
都道府県の精神保健福祉センター、保健所、市の福祉課、
等があります。都道府県の保健所に相談予約をしてみては
如何ですか?保健師の相談員が親身になって相談にのって
下さいますよ。

547 :ななしのフクちゃん:2006/09/14(木) 01:03:44 ID:u8rtVj7C
544です。
兄は中学か小学校高学年の時から現在(21歳)までずっと精神科の病院へ通っています。
これまで何度か病院を変え、症状が悪くなってはまた病院を探し、という状況でした。
現在も病院をまた新たに探していますが。
今年、症状が悪化して改めて診察した所、精神障害者として分類されるボーダーラインを超えている、と医師から言われました。
現在も症状は悪くなったり、維持したり、いつでも安定する事はありません。

両親は気にしているというか、このまま障害者認定を受けずに済んで貰いたい、と考えているようです。
このままあやふやにして、結局認定を受けずに生活して行きそうです。
私自身、兄の事に関して親に意見を言う事はなかったので、どう切り出せばよいのかもわかりません。
兄と私は仲が良いとは言えないもので。そして兄の話をしようとすると涙が出て話す事が出来ません。
兄がかわいそう、とかじゃないんですけど…自分でも何故だかわかりません…。

548 :ななしのフクちゃん:2006/09/16(土) 20:08:16 ID:0yItZULG
>543
彼がその環境と将来を許容してくれるような人なら
いいと思うけど・・・私は性格上なかなか口に出して
表現する事が苦手で、勇気を本当に出して告げました。
今は独りもいいかな、もう同じ思いはしたくないな、
って思ってます。
彼自身の人生を考えたりしていますか?私はその事で
頭がいっぱいになりました。

549 :七氏:2006/09/17(日) 00:51:05 ID:N2A06NFL
障害者の兄弟姉妹の皆さんへ

障害を持つ本人、当事者が一番苦しいに決まってる。

そう思えないのは、相手の立場になって考えてない、考えられない証拠。

映画に「ギルバート・グレープ」というのがある。主人公は、知的障害者の

兄役の若かりし、ジョニー・デップ。この映画に代表される兄弟姉妹の苦しみ

は、周りに分かりやすいから伝わるし、感動も誘う。主人公の苦しみは、

本当に辛いものがあると思うが、現実は、本人たちが、障害を持っている

せいで、愛してもらえない事が多いのは、事実。人間、生きていて、

悲しいのは、愛情が得られないとき。逆に愛情が得られれば、

苦しい障害とつき合いながら一生を生き抜いていく事も出来る。

障害者の兄弟姉妹の皆さん。本人達を愛してください。

愛する努力をして下さい。そうする事で、障害者本人も変わり、

周りの親や家族が、あなた達の変化に気付き、あなた達をもっと

愛する事に繋がっていくはずです。きっと少しずつでも変化する。

人間は、いくつになっても人に愛されたい。

人が信じられない時、可愛い犬や猫と仲良くしたことがあると思う。

猫や犬も愛情を欲している。

みんな違っていても願いは、同じ。

勇気を持って、愛を求めないで、愛で包む努力を!

まずは、自分自身を愛する努力から・・・・



550 :ななしのフクちゃん:2006/09/17(日) 03:05:43 ID:e+Tznpb9
私は高3で、高2の弟と小学生の妹がいて、高1の弟は自閉症です。

聞きたいんだけど、周りにある障害者施設は、どうですか?弟が長期休みなどのとき、たまに預かってもらう施設は、汚いし狭いし職員は少なすぎるしで、初めて行った時はかなりショックでした。でも、そこはまだマシなほうで、県内にある施設のほとんどはそこより遥かに汚いらしくて…。
言い方悪いけど、利用者が障害者だから、そんなんなんだろうね。不潔だとかの感覚がある健常者だったら、気持ち悪くて住めないよ。外国の孤児院みたいだもん。
ある程度知能のある人なら、作業所だとかの綺麗なとこに住み込みで働けるけどさ…。だから国はお金援助だけじゃなく、そういう施設を良いものにしていく必要もあると思う。

551 :ななしのフクちゃん:2006/09/17(日) 03:35:33 ID:wDcDVMbj
>>543
親友の妹が障害者なら大変だろうと思うし、特に態度を変えたりしない。
ただ、自分の恋人の兄弟が障害者となると違う。
福祉職員は理解もあるだろうけど苦労も十分知っている。
そして仕事だから出来る事もある。変な期待してはいけない。
理解があってお金持ちを探すと良い。
不景気なこのご時世、自分達の将来でさえどうなるかわからないのに、
わざわざ重い荷物を背負って自分を犠牲にしたいと思う人は少ない。
荷物を背負ってでも543と結婚したいと思う人もいるかもしれないが、
現実問題お金がないと苦労する。
自分達の子供は?老後は?二人の親の事は?

552 :ななしのフクちゃん:2006/09/17(日) 03:36:37 ID:wDcDVMbj
>>532
逃げられないように囲われただけ。
囲っちゃえば逃げないと思ったんだろう。
大切な世話係だ。

553 :ななしのフクちゃん:2006/09/17(日) 11:29:38 ID:5lLc5ugZ
>>550
妹がいる施設は、建物は古い感じはしますが、「不潔」という印象はありません。

施設の理念、あるいはその経営母体によって、違いはあるかと思います。

554 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

555 :ななしのフクちゃん:2006/09/18(月) 10:32:11 ID:9RDS+oSp
>550
障害者施設は通所授産から淘汰されていきます。現在の施設入所者ですら
障害程度区分によっては施設を出なければならないみたいです・・・
551さんが言っていることは朝日新聞の投書欄にもありました。「健常者で
すら生き抜く事が難しい時代に、障害者が生き抜くのは難しい」    
>551
重い荷物も「背負う」のでなく、「抱いて」いこうと思ってます。

556 :ななしのフクちゃん:2006/09/18(月) 13:14:33 ID:OhsEeIYy
「背負う」にしろ、「抱いて」にしろ、担うには重過ぎる場合もある。
「共倒れ」という言葉が、頭をよぎる。

557 :ななしのフクちゃん:2006/09/18(月) 23:58:51 ID:9RDS+oSp
不景気なこのご時世、自分達の将来でさえどうなるかわからないのに、
>わざわざ重い荷物を背負って自分を犠牲にしたいと思う人は少ない。
荷物を背負ってでも543と結婚したいと思う人もいるかもしれないが、
現実問題お金がないと苦労する。
自分達の子供は?老後は?二人の親の事は?

が頭を半日過ぎりました・・自分と相手を犠牲に
する・・入所施設が苦難の今、相手の両親にも理
解を持ってもらわないとなりませんし・・・


558 :ななしのフクちゃん:2006/09/19(火) 12:36:27 ID:fKXL7yC5
>>550
前に障害者施設で働いていたんだけど
汚いっていうのは確かにそうかも。
毎日一回は掃除はしてるんだけど
食堂で食事を零したりするのがよくあったし、
入所者の問題行動で汚れるってことが度々ある。
入所者自体はフロに毎日入ってるし、消して不潔というわけではないんだけど。

559 :ななしのフクちゃん:2006/09/19(火) 16:11:06 ID:t/KtpA61
 23歳女です。知的障害で 精神疾患の弟がいます。 疑問なのですが、きょう だいを入所施設に入れた 人は、どのように本人に 伝えたのですか?
うちは軽度で自分でなん でもできると思っている ところもあるので、もし 入所となればかなり抵抗 を示すだろうと予想して います。まだずっと先の 話ですけどね。
たまにキレて包丁を持ち 出して叫んだり、物を投 げて壊したりします。他 人の子どもとかだと可愛 いのですが、家族となる といつも可愛いとは思え ないときもあります

560 :ななしのフクちゃん:2006/09/19(火) 16:41:53 ID:t/KtpA61

さっき書き込みしました。読みにくくてすみません!

561 :ななしのフクちゃん:2006/09/19(火) 18:35:19 ID:dkbfBH3p
>>560
自立支援法が10月から施行されるので、障害区分3以下の人は(およそ中度以下)
施設に入所ができなくなるはずです。
おそらく軽度の人はグループホームへ行くことになると思われます。
グループホームだと、みんなと力を合わせて暮らしていくことになるので、
なんでもできる弟さんは料理から洗濯までなんでもこなしてくれることでしょう。

562 :ななしのフクちゃん:2006/09/20(水) 00:10:32 ID:X/JwVq4/
わかりました。グループホームですね。それだとある程度自由に外出も出来そうですね。その点ではよいのでしょうか。
今は生活管理を自分でしてほしいです。薬を飲んだりやら、早寝早起きやら。飲まないと体調も悪く、些細なことで怒りだしそうになるので、私も両親も気を使います。これからは本人の意思だけに任せないで生活管理の仕方を教えていく必要がありますね。
障害者福祉についても私がしっかり学ぶべきなのですが、今までずっと家族に縛られてきた感があるため、それは気が滅入る作業です。仕事にも関わるので、いずれはするつもりですが。

563 :ななしのフクちゃん:2006/09/20(水) 00:25:01 ID:m19kUZUZ
グループホーム(ケアホーム)の整備も不十分なままの支援法の施行に
なりそうです・・一体障害者とその家族への負担をどれだけ課すのでし
ょう。「地域で共生」すると言っても環境整備や人々の理解が浸透して
いないまま本当に「自立」出来るのでしょうか。



564 :561:2006/09/20(水) 08:14:09 ID:5u+XTsMV
>>562
まずは、生活管理を自分でできるよう訓練してみたらいかがでしょう。
自閉症者によくやる手ですが、毎日のスケジュールを時系列に掲示し、
それを1つ1つこなしていくというやり方です。
時間的混乱がかなり解消されます(「時間の構造化」と言います)
知的に問題がなければ、字だけでもいいです。問題ある人は写真や絵を使います。
それをしっかり守るようにすると、生活にリズムが出て、精神的にも余裕が出てきます。
これは、障害者にかかわらず、健常で少し気分がめいっている人にも有効です。

グループホームは集団生活ですので、他人に惑わされることなく自分のスケジュールを
淡々とこなせるようになっておく必要があるでしょう。

>>563
政府は5年かけて、施設から軽度の方々を地域に返す(GH,CHなどへ)ことを
目標としています。それは地域であって、家族ではありません。施設も、受け皿
がないのに、「すぐ出ろ」ということはありません。GH,CHが整備され次第、
順次移していくことになっています。
今はまさに過渡期ですので、様々な負担や不安があると思いますが、いずれ
やらなくてはいけなかったことであり、それが今たまたま来たと考えていただいた方が
いいと思います。

ちなみに私は、知的障害児の親でしかないので、もしかしたら大きな勘違いをしているかもしれません。

565 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

566 :ななしのフクちゃん:2006/09/20(水) 23:08:10 ID:RHtT+UMF
>>565
そろそろ某県写経にも通報しようか?

567 :ななしのフクちゃん:2006/09/20(水) 23:18:45 ID:rr8Xp1qu
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568 :ななしのフクちゃん:2006/09/21(木) 07:42:19 ID:y7qmrUbP
理解してもらう=納得して我慢してもらう

我慢させるだけの何か(愛情)があればいいけど
現実が厳しすぎると愛情もすりきれる。
また、理屈では理解できるが実際に自分がそういう目
(生活の制限、金銭的な問題)にあうのは嫌と言うのは良くあること。
血がつながってるから我慢できる事もあるが、血がつながってなければ別。
好きな人の事なら我慢できるが、間接的つながり(恋人の子供の親)しかない
人間からしたら我慢できない事が多い。

569 :ななしのフクちゃん:2006/09/21(木) 08:33:35 ID:ZjXUg4v5
私は地域移行支援を担当している者です。>>564 さんの言うことは全くそのとおりです。
加えて言うならば、GH・CHに入るまで生活訓練を行う施設は地域によって存在します。
まず相談支援を行うところで話を聞くと良いでしょう。
それからGH・CHへ見学・体験をさせてもらうのも一考。イメージを持ってもらう事は大切な要素。
そして、暮らしたい暮らしたくないは、当然ながら本人の意思決定が尊重されます。


570 :ななしのフクちゃん:2006/09/21(木) 23:30:35 ID:EWsoK2wJ
本人同士の問題であるはずの「結婚」が当人だけの問題
でなくなる現実もあります・・・

571 :ななしのフクちゃん:2006/09/21(木) 23:49:46 ID:ZjXUg4v5
>>570 具体的な状況はわかりませんが、一般的に障害者同士の結婚は、
経済的自立と周囲のサポートがどの程度行き届くのかが、重要なポイントです。
まずそれがクリアできないと厳しい現実をみることになるでしょう・・・
それは健常者同士の結婚とて同じことが言えますが・・・
   

572 :ななしのフクちゃん:2006/09/22(金) 00:41:37 ID:mEY41OQN
564番さん、スケジュールを試してみます。他人から言われる前に自分で手だてを使って行動できた方がいいですよねo(^-^)o スケジュールは私は自分の手だてとして時々使います(^_^;)弟が実際使えるようなものにしたいです。情報を下さったみなさまに、とても感謝しています。
私は今までこのような話を出来る相手がいませんでした。たまにすると、しんみりしすぎたり、綺麗事になったり、逆にダメ出しされたり。会話の相手とズレを感じることが多かったです。自分の言葉が足りないのも一因です。もっと知ってもらいたいのですが!

573 :561=564:2006/09/22(金) 19:42:29 ID:gGURnPDu
>>572
(,,゚Д゚) ガンガレ!

574 :ななしのフクちゃん:2006/09/23(土) 23:43:10 ID:t6VodfE2
自分の子供に苦労してもらいたいと思う親はいないから、
自分の子供が障害者の世話をしなければいけない状況になるなら
反対して当たり前。
結婚する当人も苦労することがわかっているから避けて当然。
別に障害者をバカにするとか嫌うとかではなく、避けられる苦痛をさけるだけの話。

575 :ななしのフクちゃん:2006/09/24(日) 07:51:17 ID:v9eRicj7
私の弟は、精神病で今年に入ってから、ほぼ赤ちゃん同様。
オムツして、食事も食べさせてもらって、昼夜問わず涙は出てないけど、声だして泣きます。
オムツを替える時は、母以外の人が替えようとすると嫌がって暴れます。
以前まで普通の今どきな弟だったので、こういう姿を見るのは、辛いです。

576 :ななしのフクちゃん:2006/09/24(日) 12:03:49 ID:n8o6jkIQ
「全力で理解する。守る」って言われたけどすれ違い等で別れてしまいま
した。でもどこかでスッキリしたというか・・
最初は「口では何とでも言えるんだ・・」と彼のせいにしていた部分もあり
ましたが、私にも依存心が強くあったのかもしれません。

577 :ななしのフクちゃん:2006/09/24(日) 20:20:43 ID:FLLvWhTw
>>544
うちと同じような境遇のようです。
ただ、うちはお宅の20年か30年先の姿かも知れません。
寝たきりの両親を抱え、知的・精神障害の兄は気ままに我侭放題。
両親の意向が影響しなくなってようやく病院に入れ、生活・職業訓練を受けさせるものの、
嫌がって逃げてばかり。
ならば知的障害者の施設で面倒見てもらおうと思いきや
療育手帳の取得段階で
「多少でも意思表示ができるなら、本人の意志が必要」とかで門前払い。
知的障害なのに意思表示???
まあ、社会は当たらず触らず「自分で“何とかしろ”」の体です。

こんな風になる前に親御さんとできる限り話し合い、
利用できる福祉制度は全て利用するべきです。
ご両親は障害者のレッテルを貼られるのが“かわいそう”とお考えなのかもしれません。
しかし今やらないとお兄さんもあなたももっと“かわいそう”になります。

578 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

579 :ななしのフクちゃん:2006/09/28(木) 17:36:59 ID:POZePZhl
毎日毎日障害者の妹のことで悩んでいます…
死にたいです

580 :ななしのフクちゃん:2006/09/28(木) 22:33:13 ID:622xk6BI
施設の入所もままならず、かといって在宅では・・・
自分自身でも精一杯なのに・・私の人生って

と友人もよく考えてました。しかしそう考えると家族(御両親)
も悩んでしまう、と頑張っています。多分私も全ての苦悩は知り
得ないのかもしれません

581 :ななしのフクちゃん:2006/09/28(木) 23:38:39 ID:288Ih+dr
579さん あなたは、精神的、介護負担、経済面、どういった面で悩んで
おられるのか状況が分からないですが、相談を受ける保健所や市の福祉課、
心療内科等などがありますから、579さんが自分を追い詰める事は、しないで
下さい。人生何とかなります。

582 :ななしのフクちゃん:2006/09/30(土) 18:21:55 ID:+Ol/F0+l
県社会福祉協議会の福祉人材センターに登録すれば、すぐに就職転職できます。
障害者施設ならボーナスが4〜5ヵ月でるところもあります。



583 :ななしのフクちゃん:2006/10/14(土) 18:03:09 ID:r7PF+E16
明るく振舞っても独りになるとちょっと考えてしまいます。
他とは違う家庭・・最近は受け入れてくれるだけでもいいな、と
思います。

584 :ななしのフクちゃん:2006/10/15(日) 08:06:29 ID:ZdSjUgTb
厳しい時代になって健常者ですら明日がままならない人も多いです。
そんな中での自立支援法・・・私が(冗談みたいに)「結婚したい」
って伝えたら、向こうが無理だと一昨日言われました。言わなきゃよ
かった。

585 :ななしのフクちゃん:2006/10/16(月) 23:34:39 ID:tysWZW/f
悲しいことを言わないでください。

586 :ななしのフクちゃん:2006/10/24(火) 21:53:11 ID:Hzf/f1r/
584さんみたいに自閉知恵遅れの兄の事を話してから
だめになった話はありました。
もう開き直って、殉死するつもりで自暴自棄になっていました。
私はそう望まれて生まれたんだから、兄の為だけに
全てを恨んで生きていくつもりでした。
たまたま幸運にも良い人とめぐり合えました。
結婚式は親戚だけでしましたよ。
私が嫌だったんです。寿するつもりはなかったしね。
旦那親戚に見られるのは嫌だったな。
親に泣いて兄の欠席をお願いしたけどだめだった。
そういうのが知れてだめになる結婚はするな!ってことだった。
とても真っ当な意見だと思いますよ。
でも一生でたった一度の花嫁なのに、スピーチでもお色直しの間も
ずっと目の端に兄を置いて、何かしやしないかって。
当然ドレス用の厚化粧だったけど、引きつってたと思う。
想像がついたから、披露宴の間のビデオ撮影はしなかった。
親が世話してるので、まだ直接兄の面倒をみてないけど、
言外で進んで兄を気にかけない私を責めてる母と
ずっと我慢しっぱなしの私との仲が悪すぎって言うか
話にならない程空々しい事の方に旦那は驚いてると思う。
結婚して数ヶ月で空気が読めて納得がいったみたいですけどね。
たまたま下の兄弟が障害があったっていうなら
仕方が無いって部分もあるけど
子供の障害が分かってて、
親の心の支えとか、障害児の将来を委ねる為とか、健常児も育てたい
とかって絶対やめて欲しいと思います。

587 :ななしのフクちゃん:2006/10/25(水) 10:45:38 ID:+3f28hRm
友人から「実は私には知的障害の姉がいるの」
と告白されました。
「あぁ、そうなんだ」ってその時はそう反応した。
他の人から「あの子には知障の姉がいる」って密かに聞いて知ってたから
驚くこともないし、初耳だったとしても「うん、そうか」って感じ。

でも、告白してきた友人にはどういう反応が一番良かったのか今更なやむ…
ここにいるみなさんはどういう反応されればホっとしますか?

588 :七氏:2006/10/26(木) 01:20:58 ID:kaEfVpCP
障害者の兄弟姉妹の方へ

結婚問題で悩まれておられる方がおいでですが、障害者の子供さんを抱えた
ご両親は、子供の誕生を心から喜ばれたと思います。
障害があると知ったときも、ショックだったかもしれませんが、
逆に愛情が深まったケースもあるかもしれません。

障害者の兄弟姉妹がいる事に対して理解のある方を探せば、必ず見つかるはず
です。
結婚が出来ない前提で人生を悲観していたら、ますます結婚から遠のく
のではないでしょうか?

障害者の作業所を訪ねていったりして、家族の方と知り合いになったりして、
結婚した方の話やボランティアに参加している方の中で友達作って輪を
広げていけば、苦しい気持ちも分かち合えるし、そんな中で、恋愛に発展する
かもしれません。

自分の中のストレスを溜め込まない為にも、行政や各団体が開催している
会合などにも参加して悩みを抱えない事が、良い方向に向かう一つの手段
だと思います。



589 :七氏:2006/10/26(木) 01:34:54 ID:kaEfVpCP
587さんへ

あなたは、多分ここに書き込みされているし、相手に対しての反応を
気にされていらっしゃいますから、心根の優しい方だと思います。
告白された友人もあなたなら安心だから、思い切って告白したのだと
思います。

あなたは、今後その友達の良き相談相手として付き合っていくつもり
であるならば、親身になって聞き役になれば良いかと思いますが、
あながご自身が、色々なことで忙しいなら、その友達から依存や甘え
のような感情を抱かれるまでになると、負担になるなら、それなりの
接し方をすれば良いと思います。

友達との関わりに関して「私は、今こんな状況だから、あなたの話相手
位なら出来るけどボランティアに参加したりすることは、なかなか出来ないわ。」
とか、ある程度スタンスを正直に伝えるのも一つの方法だと思います。

590 :ななしのフクちゃん:2006/10/26(木) 12:06:30 ID:Kl8EjNn/
きれいごとはもう沢山。

591 :ななしのフクちゃん:2006/10/26(木) 23:46:57 ID:uNxDDA0j
>587
意外と「かわいいなぁ」と言われます。友人や知人はすぐ受け入れてくれる
ものです☆ただ今までの彼には2回(2人)とも少しずつ遠のいて結婚には
触れてきませんでした。
一番の問題は現状より将来だと言うことは共通してると思います。
@通所・入所施設から区分でいずれ出されてしまう・利用が出来なくなる・施設が
淘汰されるA親から兄弟に、という事実からは逃げられないと思いますが何とかな
るのかなと思うようにしています。


592 :七氏:2006/10/29(日) 01:01:36 ID:WHiATsCI
590さんへ

「きれいごと」

をかいたつもりはありません。
私自身も障害者の兄を抱えている身で、周囲からの差別を肌で痛感して
います。
福祉関係の施設で勤務している中で、看護師が、「あたまのおかしいが、
また、事件をしでかした。」であるとか、「あの家の家庭は、全員おかしい」
とか、平気で発言しているのを聞いて、私自身の心の中では、憎悪と諦めの
感情が入り混じったものを感じたりしています。
しかし、そんな中でも、純粋な気持ちを持った人もいます。
口が悪い人の中でも案外良い人もいます。
だから、諦めないで欲しいと思ったから書き込みました。
以上です。

593 :ななしのふくちゃん:2006/10/29(日) 18:44:59 ID:vzWG/7zO
七氏さんのおっしゃることはもっともと思う。
でも、私は今の所こういうサイトを訪れたり、知人に愚痴ったりするくらいがちょうどよいストレスの発散。
どこかの会合に出席して実際に会って話すのも有意義で、建設的な考えも知れるかもしれない。
しかし、私が嫌なのは、知的障害の弟も含めて、家族に縛られていると感じること。
会合に出席したり、福祉関係の人と知り合うこと自体が、縛られている感覚につながる。
このサイトでもわかるように、関係者の人でも意見のズレがあるはずで、あえてそういう中に踏み込むのは疲れそうな気がする。

594 :ななしのフクちゃん:2006/10/29(日) 22:30:09 ID:fXNHnEfo
障害と遺伝についてもっと周知されてほしいです。
>593
それは感じます・・

595 :七氏:2006/10/30(月) 00:58:45 ID:7ILBF6im
593の方がおっしゃるように実際疲れると思います。

最近認知症高齢者の方の介護負担が原因で、親を殺して自首したという事件が
報道されました。介護する側も高齢で、いわゆる老老介護というパターンです。

今の介護保険の制度では、介護を予防しようとする考え方が中心的であるかの
ようですが、介護保険の制度の大きな目的の一つに家族の介護負担の軽減が
あります。

実際に、会合や施設見学や家族会などに参加するのは疲れるでしょう。
しかし、障害者の兄弟姉妹であるという事実は、変わらない。

じゃあ、自身が、兄弟姉妹とどの位の距離を
もって付き合っていけば、自分が潰れずに済むか。

兄弟姉妹なのに他人と同じように振舞うのは、罪悪感あるし、
自分の自由が奪われるのは、嫌だ。

人間生きていくのに自分ひとりだけを養うだけでも大変です。

例えば、「今は、障害者の妹を母親が面倒みている」としても、
将来、自分が面倒を見なくてはいけなくなるとすれば、
いずれ、その日が来るわけだから、それに目をそらさずに
障害者自立支援法や障害者であることで受けられるサービスを
積極的に利用して、兄弟姉妹のご本人や親御さんを少しでも安心させる
役目があるのではないですか。

そのことで、ご自分の時間も持てるようになるし、
いろいろな家族の方がいて、そんな中で必死に生き抜いていらっしゃる
ご家族の話を聞いたり、体験する中で、ご自身が人間的に成長出来るのでは
ないでしょうか。

いろいろな法制度上のサービスを使ったりすることで、ある程度の
距離を兄弟姉妹の方と取ることで愛し続けることが可能になると思います。

正論だけで話が成り立たない世界なのは、十分分かっていますが、
障害者の方ご本人が、障害自体に苦しんでいる上に更に、兄弟姉妹にまで、
見放されてしまうのは、悲しすぎます・・・。

594さんのおっしゃっているように、障害と遺伝の因果関係に関して周知する
のは、行政の役目でもありますが、594さんご自身の役目でもあるはずです。

私は、自身の事を棚にあげていろいろ述べさせて頂きましたが、
今の現実を受容する自分であって欲しい、そして、社会全体が、障害者や障害
とならないまでもニート等に対して偏見をもたない、受容される社会であるべきで
そのようになっていくように働きかけを「疲れるけどやらないといけない」
と思います。

私の発言が失礼な事だと受け止められた方は、申し訳ございません。
お許しください。


596 :ななしのフクちゃん:2006/10/30(月) 08:22:33 ID:ktvTHQEh
私は池沼の兄弟も、両親も愛してません。
愛情を盾に取られると、本当に困った気持ちになります。
だって、私が全く価値を感じてない物を盾にとって話すのに
私は「いつ、何も感じないって言うべきか。」って事で
悩んでいるんです。
それなら義務として動こうと思って、少しでも自立や
他の世界との触れ合いの場に出入りしようと動いたら
両親はそれが不服なんです。
「あの子達よりうちの子の方がはるかにマシ。」って
私にしたらわけの分からない理由からです。
気付いたら自分の家族に全く愛情が涌かない状態だったのに
今後、本格的に誰も動けない状態になったら
私はどうすればいいのか。
ところで、ご近所の施設に毎日通ってるダウンちゃん達が
とっても可愛く思えます。
全く赤の他人なのに、あの子らの為だったら
時間を削って協力できると思います。
自分でも複雑な気持ちです。

597 :ななしのフクちゃん:2006/11/01(水) 21:41:48 ID:xv/7dn/u
593 です。否定的なことを書いてしまい、申し訳ありませんでした。七氏さんの状況と、考えの背景を知り、逆に自分は自分勝手だなと思いました。
私の場合、今現在、弟の介護に自分の時間が割かれることはありません。
だから、今の私の悩みは過去の痛みと未来への不安と現在の孤独感という、完全に精神的なものです。
家族の会などではお互いにお互いの悩みを語り合うという、ギブアンドテイクの形だと思うのです。
私が知人に話をしても家族の会に参加しないのは、きっとそこなんです。
つづく

598 :ななしのフクちゃん:2006/11/02(木) 00:36:42 ID:VMY1x1y7
つづき
つまり、身の回りの知人は私の知るかぎり障害者にまつわる悩みはないので、私が悩みを話すときは一方的に与えてもらう側です。
しかし自助会の場合は多分、私も何かしらのものを他のメンバーに与えなくてはいけない(想像ですが)のです。
私が踏み出そうとしないのは、与えてもらっても与えてあげられない気がするからです。
知人の悩みには出来る範囲でのっていますので、ある程度ギブもしています。
ただ、自助会の場合テーマが重すぎて、お互い辛いことを感情を交えて話すことが出来ず、わかりあえないんじゃないかと。
つづく

599 :ななしのフクちゃん:2006/11/02(木) 00:55:56 ID:VMY1x1y7
知人には悪いですが、私は甘えているのかもしれません。私の話を聞いて、可哀相と思ってもらうことで安らぎを得ているのかも。
逆に、自分より辛い思いをしている人には甘えられないでしょ?
自分が辛いことについて、リアルタイムで適切な言葉に出来ないことと、他の人の悩みを真に理解できないことが問題なんです。


長くなりましたが、こういう思いを七氏さんはどう乗り越えたのか、よければ教えていただけますか?
長くてすみません。

600 :ななしのフクちゃん:2006/11/03(金) 23:47:57 ID:ayoaDQiV
妹も施設の職員さんにはよくして貰っている様で「楽しい」と
話してくれています。ただし先日施設から障害程度区分が2との
事でいずれは「施設を出なければならない」と言われました・・
・・将来が不安です。



601 :七氏:2006/11/04(土) 00:41:46 ID:bVOHm/Ya
ご参考にならないとは思いますが・・・

私は、抱えている問題を自分の中で乗り越えたと思えるものもあれば、
今も乗り越えられないものもあります。

私が変化をしたのは、自分の越えられない壁にぶつかって、鬱になって
「死にたいと思った頃」≒「現実からは、逃避する場所が何処にもない!
んだと自分の中で、認めた頃」
だったと思います。

その後は、逃げ場がないので、二者択一です。
「生きるか死ぬか・・・」
死ぬ勇気もないし、周りに迷惑をかけたまま死ねない。
では、生きるしかない。
じゃあ、これからの人生は、子供の頃描いていた人生とは、全く違ったものに
なるのかな?
まあ、なるようになるか・・・
あまり考えないで今日を生きるしかないか・・。

自分が鬱になって、いろいろ考える時間だけがあって、
自分に自信がないから、自分を何か惨めなものと置き換えたりしたときが
ありました。

鬱になると自分が、本当に惨めになります。
例えばこんな感じです。
やせ細った野良犬をみて、「自分だったらあんなにたくましく生きられない。」
花瓶に活けてある花をみたら、「花瓶に花を活けるのは、人間の為だけに
切り取られて、そのうち枯れるのに惨めだ」「花を摘むのは、花を殺している
事と同じ、雑草はもっと惨めだよ・・」ゴキブリが台所の、退治用の粘着シートに
くっついているのをみたとき、「自分がもがいてるのと同じようだ」
自分を何かに投影して悲しくなってくる・・。誰かと話しているき、常に相手
の気持ちを考えながら、話してしまう・・等々。

欝は治る病気ですから、回復した今は、感傷にひたっている時間はないけど
生きている意味やプライドや名誉や喜怒哀楽な感情にふりまわされて生きて
いる事に対して虚無感を遠巻きに感じながら生きています。

話の内容が、唐突で質問のお答えになってないかもしれませんが、
短くまとめると、「鬱を経験して、やわらかくなった・・?」というのが
それにあたるものなんでしょうか・・・。


602 :ななしのフクちゃん:2006/11/05(日) 12:21:33 ID:ZQZjtQFr
丁寧なお答えとてもありがとうございます。
未熟者なので越えられない壁というのがどういうものなのか想像することしかできなかったのですが、お兄さんのことで大変な思いをされたのですね。
私はまだ生きるか死ぬかを考えるような深刻な状況ではないのですが、心身症に長い間苦しんでいるので、鬱の苦しみが少しはわかると思います。
私の悩みというのは弟のことが半分と心身症のことが半分という感じです。
ただ、やっぱり自分の状況と向き合って前向きに進んでいくために、誰かと語り合う作業は大切かなぁと思い直しました。
つづく

603 :ななしのフクちゃん:2006/11/05(日) 12:49:18 ID:ZQZjtQFr
つづき
そして、できれば直接顔を合わせて語り合える相手を見つけたい。
一人で自問自答しても仕方ないですね。
私の心身症は親に気を使って相談しなかったせいで長引いたと感じています。
弟のことは大学で障害児教育を学んでから、障害に対する暗いイメージがなくなるとともに、今までの親の一貫性のない教育方針に怒りを感じ始めました。
私の場合丸くならずに今はまだトゲトゲしているだけですが、早く悩みながらも明るく生きていければいいです。
うまく言えませんが、ありがとうございます!体に気をつけて、またお話聞かせてくださいね。

604 :七氏:2006/11/06(月) 23:10:30 ID:XQQrD5DI
601での私の内容が、具体的で、気持ち悪い面があったかもしれませんが、
(ぶっちゃけ、どん引き状態かも?と思いました。)具体的な話をした方が
伝わりやすいかと思い、あえて書き込ませて頂きました。

鬱のときの間違ったというか正確には、「偏った認知」だと思うのですが、
自分を責める方向に向かってしまう傾向が、強いようです。

最近、中学生の自殺等が大きく報道されていますが、寿命がきたら必ず人間
は、亡くなるので、(苦しいときは、本当に苦しいですが)気持ちを楽にもって
生き抜いて欲しいと思います。

私は、鬱に苦しんでいるとき、家に住み付いている野良猫が、甘えてきたとき、
「おまえは、まだ、私を必要としてくれているみたいだね。」と思いました。
そんな些細な出来事で自分に少し自身になった気がします。

603さんは、いろいろ自分の事や周りのことを冷静に見つめて、更に勉強も
していらっしゃるみたいなので、そして、何より「真剣さ」と「強さ」が、
伝わってきましたから、必ず、近くに語り合える相手が見つかると思います。
603さんのその気持ちが、語り合える人を呼び寄せると思います。

603さんのおかげで、自分をまた見つめ直す事ができました。
私は、流されながら、仕事をしている一方でやりたい事ができていないでいる。
「僕の○きる道」の中の「読まない本」のエピソードを思い出しました。
603さんもお体に気をつけて下さい。本当にありがとうございました。


605 :ななしのフクちゃん:2006/11/08(水) 00:07:58 ID:ZGA3lDLW
603です。私こそ頑張ろうと思えました。お世話になりました!
元気のない時数少ない友達が助けになります。少しのことでまだやっていけそうな気がしますよね。
今日は介護の番組を見て、私だけ大変な訳ではないことを改めて感じました。
私は○きる道は観てないんです。でも、歩く道は観てますので、そちらもいつかは…。
ところで主さん、このスレにいらしてる方、私が独占してしまったのでこの件ではそろそろ失礼します。本当にすみません。
私は全然強くはないです。自分勝手だし。でも、しぶといのでまだいけます!七氏さん、それではまた!

606 :ななしのフクちゃん:2006/11/08(水) 00:34:43 ID:ZGA3lDLW
このすぐ上の書き込みですが、この終わり方こそ勝手だなと自分で思いました。
えー、書き込みが最近少ないのは、私のせいだろうと考えまして。
またみなさん書き込まれてください。(私が言うのも変なんですけど)
お騒がせしましたm(__)m

607 :ななしのフクちゃん:2006/11/09(木) 19:32:30 ID:j88RvEn9
すごく真面目に書き込みされていてすごいなと思いました。変なちゃちゃを入れる人もいないし、
いい板ですね。

私は周囲のことで悩んでいます。
義理の兄が知的障害者なのですが、義理の両親が立て続けに亡くなってしまいました。
その後、私と主人が身の回りの世話をしています。
現在兄は、グループホームに入り数十年通っているワークホームで仕事をしています。
悩んでいるのは、ワークホームのお母さん方です。
いきなり両親が亡くなったこともあり、とても親身になってくれているのですが、
ちょっと私たちには窮屈さがあります。
兄を土日迎えに行って、一緒に家で過ごすのですが出張等で行けない時があります。
そうすると、土日に家に帰れないのはかわいそうだから私たちが預かると言ってくださいます。
たまにだったら、お言葉に甘えればいいのでしょうが、これから先ずっと続く生活です。
お母さん方にあまり甘えるのもどうかなと思います。
それに、毎月迎えに来る日、来れない時は来れない理由を聞かれます。
ただ疲れたので・・・とは言いづらいのです。
あとは、迎えに行って家で過ごしていると必ず兄の携帯に連絡がきます。
今日は何時に迎えに来たか、食事は何を食べたか、どこに出かけたか、
今二人は何をしているか等です。
家が狭いので、全て聞こえるんですよね。
全て兄を心配して下さってのことでしょう。こんなに親身になってくださる方が
身内以外にいるのは幸せで勝手なことを言っているのは私なのかもしれません。
でも、プレッシャーです。
亡くなった両親の兄弟(おじやおば)とも知らぬ間に頻繁に連絡を取っていて、
おば達からもチェックの電話が入ります。
秋用の服は買ったのかとか。
他の皆さんはどうなのでしょうか?
周りのことで悩まれたりしていますか?

608 :質問ですが・・・:2006/11/09(木) 23:39:37 ID:jZFJrR4B
607さん

勉強不足で質問させていただいて、申し訳ありませんが、
ワークホームというのは、自立支援法の枠内のサービスなのでしょうか?

グループホームは、障害程度区分が、区分1又は、非該当の方が、利用できる
ようなのですが、土日は、グループホームでそのまま預かって頂けないので
しょうか?



609 :607です:2006/11/10(金) 01:07:28 ID:BOlo3wju
グループホームは土日も預かってはもらえるのですが、まだ両親が亡くなって
半年ちょっとなので、兄にもショックが大きいだろうということでこういう形を
取っています。
あと行かないと周りがうるさいんです。せめて1年くらいはって。
ワークホームの形態はちょっとわかりません。不勉強で。
通っていても、自己負担金?などはかかりません。
親が子供のために作った施設です。

610 :608 です:2006/11/10(金) 23:07:38 ID:2vB+fHb+
質問にお答え頂いて、ありがとうございました。
ワークホームは、作業所のような所と自分なりに解釈しました。

お兄さんの件ですが、心のケアの意味で、土日預かるという訳ですね。
ご主人のお兄さんですが、607さんが、ほとんど任されている現状
なのでは?
だとしたら精神的にも負担が大きいし、プレッシャーですよね。

611 :607です:2006/11/11(土) 00:31:34 ID:7R/vPgBk
>608さん
そうですね。心のケアと慣れるまでということで土日一緒に過ごしています。
たった週二日なのですが、結構負担です。
料理や彼に関する買い物などは主人と協力してやっているので良いのです。
なんというのでしょうか、兄は私より15歳年上で異性。
ものすごく頑固なところがあったり、突然家族になった私にとっては悩む所があります。
周囲の干渉も激しいし、悟りを開くにはまだまだかかりそうです。
でも、こういう板があるだけで気持ちに余裕が出る気がします。


612 :608です:2006/11/12(日) 02:43:08 ID:8j+5y2WW
607さんのお話からご主人は、ご家庭の事に対して協力的なやさしい方みたい
なので、良かったです。ご主人の魅力のひとつですね。

607さんにとって、お兄さんは、「突然家族になった」という所からも
形としては、「家族」なんだけど、607さんの心の中では、「受容」できないで
いるんだと思います。

お兄さんは、15年人生の先輩なんですね。
607さんにとって、お兄さんが「突然の家族」だったなら、
お兄さんにとっても607さんは、「突然の家族」ですよね。
お互いにとって「突然の家族」な訳ですから、お気持ちをゆっくり持たれて
少しずつお互いの理解をするという方向でいかがでしょう・・?
言いにくいことかも知れませんが、
なんとなく生理的に受付けないなんて事がありますか?

613 :ななしのフクちゃん:2006/11/13(月) 15:55:27 ID:nP8Z8w2S
今日初めてこの板に来て3時間掛けて全部読んだ。
親が死んだ後の問題を先送りにしていたことを改めて痛感。
来年度から地元から遠い場所で働くにあたり
この冬は帰省して親と話し合おうと思う。

614 :ななしのフクちゃん:2006/11/15(水) 19:56:45 ID:9C7SSZvP
>>613
親が死ぬまでも大変だよ。
ダブル、トリプルの介護、医療。
もうダメ…orz

615 :ななしのフクちゃん:2006/11/16(木) 00:40:04 ID:O2AYbvpF
支援法の影響で「入所施設」を前提に考えるのは厳しいですよね・・・
613さん同様に、現実を直視せずに逃げてきた(意識逸らさないとやれない)
のも反省。自分の人生にも大いに影響があることだから・・・


616 :ななしのフクちゃん:2006/11/17(金) 17:40:27 ID:YNWykTBe
今年になって重心の兄が2回点滴沙汰になった。いままで無かったのに・・・
もう30才過ぎたし、頭では「いつかは…」なんてわかってるつもりだったけど。
実際に目の前に近づいてきたような気がして
自分が、兄にどれだけ影響を受けてきたのかを実感してしまった。
私の価値観・性格・生活…全てが兄と関わってきたことで形成されたものなんだ。
犠牲になったなんて思わないけど、兄が生きてる間に私が幸せだってことを
見せてあげたい様に感じてる。きっとそれは親に対してなのかもしれないけど・・・

実際障害の兄弟と生きていく不安もあるけど、居なくなるという寂しさも私にはあるんです。
きょうだいによくある依存なんだろうけどね。  では

617 :ななしのフクちゃん:2006/11/19(日) 00:09:10 ID:n2tLCZy7
今まで自分がきょうだいを支えているつもりだったけど、実は自分の方が支えられているのかもしれないですね。
一人冷静な自分がいないと、家族は成り立たないんじゃないかと思ってたけど、それも傲慢かもしれません。
昨日は飲みで、久しぶりに家族について語ってしまいました。
弟のことになると相手の人には聞いてもらうばかりになります。
しかも、積もった思いをたまに話すせいで、毎回微妙に話が違っています。細かい心理とかが、話すたびに変わるんです。
聞いてもらえてすっきりしたのはよかったんですが、私はそれが実に不思議なんです

618 :ななしのフクちゃん:2006/11/22(水) 11:31:28 ID:gSUlIAAO
しばらく兄に会っていない。
意識的に会いに行く機会をつくらないと
逃げているわけではないけど、日常の
事に忙殺されて、つい後回しになってしまう。
自己嫌悪w

619 :ななしのフクちゃん:2006/11/23(木) 17:29:35 ID:A/pWJnPg
彼が今ひとりごとを言っています。いつもしないのに、何故か食器洗いと鍋磨きをしています。普段と違う行動をとっているときは要注意です。
最近はセルシンがあるので少し安心です。これを飲めば暴力はふるわないので。
ここを読むとみなさん頑張ってるのがわかります

620 :ななしのフクちゃん:2006/11/24(金) 21:18:03 ID:UFglyZWh
なんか今悲しくなったので

私の兄は脳に軽度の障害を持っています
見た目的には普通だし今も定職には就けないけど働いてます
障害故か、人を怒らせることもしょっちゅうですが
それを補う不思議な愛嬌とか異常なまでの心の広さとか悪意のなさとかがあります
普段はっきり差別されたり私が愛さされてないとかは決してないけれど
母親のちょっとした言動、仕草で私より兄の方が好きなんだなって思います
以前母に一番大切なのは兄でその次が犬と言われました
それは冗談かもしれませんが兄が死んだとき
私が代わりに死ねばって思うかもしれないけど逆はないと思います
それは解ってたつもりなんだけど今急に悲しくなりました
あの人は障害があるから回路が違うから
あんなに悪意がないんだって思うとより惨めです
涙が止まらないので変な文章になってるかもしれません
すみません

621 :ななしのフクちゃん:2006/11/25(土) 00:01:11 ID:DB/H/Qh6
わかります。うちもそんな感じで、近い経験をしてると思います
母に「今までの人生で一番頑張ったことは?」と聞いたら、「○(弟の名前)ちゃんのこと」と言われました
中高生の時は夫婦喧嘩の末、母が弟を連れて「二人で飛び降りる」と夜に出ていくのがニ、三度ありました。私はかやの外でした
何か他にもあったけど忘れてしまいました。今が割と平和なので
お兄さんとお母さんを愛していらっしゃるのですね。だから悲しいんですよね
私は最近、母に満たされることがないのなら、経済的に自立して一人暮らししたいと思います。もういい歳ですし

622 :ななしのフクちゃん:2006/11/26(日) 23:05:46 ID:HLr91Evh
障害者の兄弟・姉妹たちが自立して生活できる環境整備を
お願いしたいです。親亡き後を考えると・・

623 :ななしのフクちゃん:2006/12/04(月) 05:21:21 ID:1k+4G/nd
なんつぅ良スレ。。。

切ない号泣スレだな

あげちゃえ

624 :ななしのフクちゃん:2006/12/04(月) 16:30:09 ID:9v2uZjug
S玉県K谷市H陽中の頃から
禎孝西山泰和上野学国井栄二茂木
模久東田嘉弘鶴見剛明小幡守長野保人茂木は
意味を理解して障害者を卑下した差別発言も笑いながらしていた
身分差別発言も笑いながらしていた
もう38,9歳なるのに今だに彼らは社会的圧力に無縁である
裏顔を隠し、軽蔑されたこともない生活を満喫している
彼らと同類の仕業であろう


625 :ななしのフクちゃん:2006/12/07(木) 00:38:00 ID:UGJ1AsNG
最近あまり書き込みがなくて淋しいです。私はそれなんですが、障害者のきょうだいで過敏性腸症候群の人はいませんか?

626 :ななしのフクちゃん:2006/12/07(木) 23:42:48 ID:KGKHqQy0
>625
漏れは過敏性〜ではないけど、会社のほうでも辛いときがあったときに、
自律神経失調症になりかけた。
薬で下がらない微熱が2週間近く続いたうえに、早朝覚醒が出て、
慌てて心療内科に行った。

もう5年くらいたって、ほぼ症状は出なくなったけど、医者からは
「胃腸もストレスに弱いようだから気をつけて」とは言われてる。

627 :ななしのフクちゃん:2006/12/08(金) 23:39:18 ID:Kuf8e+li
甥・姪である二人の子供たちにまでは
妹の面倒は期待してはいけないと思っ
ている。


628 :ななしのフクちゃん:2006/12/09(土) 00:17:43 ID:AVHjtWod
>>626
お返事ありがとうございます!
以前胃腸科に行った時は薬は逆効果でした。
私も心療内科に興味がありますが、親に心配されるのが嫌で行けていません。一種の偏見かもしれませんが…。
症状がよくなり、よかったですね!
前に調べた心身症になりやすい行動様式(アレキシシミアorアレキサイミア)の人の特徴が、障害者のきょうだいに近い気がしまして、質問をしました。
それの人は周りの人に自分の大変さをありのままに伝えられず、知らないうちにストレスを溜め込むそうです。
きょうだいの悩みは人に伝えにくてストレスがたまりますよね。

629 :ななしのフクちゃん:2006/12/09(土) 10:15:04 ID:OQSUEiL/
自分のきょうだいも池沼。
好きな人のきょうだいも池沼。

もし子供できたら障害持つ確率は高いのかな…(´・ω・`)

630 :ななしのフクちゃん:2006/12/10(日) 14:01:11 ID:1JcUub9G
625さんへ

私は、以前、腸の調子が悪く、内科で診断をして、大腸ファイバーをして、
異常が無かったので、過敏性腸症候群と診断されました。
そのときは、薬の処方は、ありませんでしたが、
現在は、内科でも、心療内科でも処方される、専用のお薬があります。
内服のこな薬です。625さんもそれを服用されていたのではと思いますが、
お薬が合わなかったとのことですね。

内科で異常がないか確かめた後に心療内科で治療し、場合によっては、
臨床心理士のカウンセラーを受けて、自律訓練法等の精神療法を受ける事で
ご自身で積極的に治していく意志があれば、間違いなく軽快する病気だと
思います。気楽に心療内科でご相談ください。

631 :ななしのフクちゃん:2006/12/12(火) 20:35:07 ID:EhpLSXoZ
なんだかんだ逝っても、公的な福祉サービスがすべて打ち切りになって
全額自己負担とかなったら、見捨てるんだろ?

所詮、人間なんて自分が一番可愛いもん。



632 :ななしのフクちゃん:2006/12/13(水) 13:38:55 ID:eCUGfLoj
妹の面倒が気がかりです・・・
親亡き後の夫の家族とか・・

633 :ななしのフクちゃん:2006/12/13(水) 14:58:56 ID:XCS4NY9C
12月10日 向井亜紀ブログ

子供たちの様子がかわいいんです?
お顔のディティールはわからないかもしれませんが
(個人情報でもあることですし)この空気感をお伝えできたらと思います。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
http://www.mukaiaki.com/akiblog/?y=2006&m=12&d=10

その8日前の12月2日 向井亜紀ブログ

障害者の顔写真(個人情報)を大々的に公開している。

http://www.mukaiaki.com/akiblog/?y=2006&m=12&d=02


634 :ななしのフクちゃん:2006/12/13(水) 18:58:49 ID:T6T0Qe1J
630さんへ
親切に教えてくれてとてもありがとうございます。返事が遅れてすみません。もうここを見ていらっしゃらないかもしれませんね…。
心療内科は気軽に相談できるところなんですね。一安心です。ずっと治らず生きていくより一度行ってみるべきですね。
私は他にも婦人科の病気を持ってて通院しているので、そこの先生にも一度過敏性腸症候群のことを話してみます。そのうち心療内科にも行ってみます。
見ず知らずの私に親切にしてくれて感謝します。
お互い大変なときもあるでしょうけど、前向きに生きていきたいですね。お元気で!

635 :名無し:2006/12/18(月) 17:53:34 ID:bYTOcG5w
私の妹も、脳に重度の障害を
もっています。
なんか、ここのスレを読むと悲しく
なってきますね〜。

636 :ななしのフクちゃん:2006/12/18(月) 23:42:44 ID:upD55dcG
630です
625さん、お返事ありがとうございます。

630の書き込みのなかで、一部間違いがありました。カウンセラー→カウンセリング
でした。失礼いたしました。

過敏性腸症候群は、精神科疾患の中でも軽いものなので、精神科でなくても、
心療内科や一般の内科でも扱っているので、婦人科の先生に相談されるのは、
とても良い選択だと思います。婦人科の先生は、総合病院でなければ、
大抵は、内科も標榜科目としてあがっていると思われますから。
最近は、とにかくストレス社会ですから、どなたでもかかる疾患だと思います。
そして、必ず治ると思います。
私は、現在は、(他の事で苦しんではおりますが…)その内服のお薬を
飲まなくても胃腸の調子は、良いです。
安心して、いつも気持ちを楽に考えて生活をするように心がけてみて下さい。
必ず良くなります。

私も感謝の言葉を頂いて気持ちが少し楽になりました。有難うございました。
それでは、また。


637 :ななしのフクちゃん:2006/12/20(水) 23:45:57 ID:MKhBXdCU
630さんへ
昨日婦人科に行きました。相談して楽になり、今まで深刻に考え過ぎた気がしてきました。
息子の障害に加えて娘が便意や臭いを怖れて失業したら、家族みんながお先真っ暗になってしまうと想像し、長い間悩んできました。
婦人科の先生は過敏腸自体には詳しくなく、心療内科も必要ないと言いました。しかし、何としてでも治すつもりです。
630さんの悩みはわかりませんが、よい方に向かっていくことを願っています。気が向いたらここに書いてください。私も返事できることなら返事しますね。
本当に感謝しています。ではでは、また!

638 :ななしのフクちゃん:2006/12/23(土) 20:39:20 ID:3/KRFDJ5
将来はなるべく考えないようにしています

639 :ななしのフクちゃん:2006/12/23(土) 22:26:20 ID:wG5CrUZT
私は前は考えないようにしていたけど、今は少しだけ考えるようになりました。ある時期からきょうだいと仲良くなりたいと思い始めて、自然と将来について考えるようになりました。

640 :ななしのフクちゃん:2006/12/25(月) 00:29:12 ID:+t81uT0J
625さん
630ですが、良い方向に向かわれているみたいでとてもよかったです!

お薬の追加情報ですが、粉薬と錠剤の2種類ありました。
どちらが、ジェネリック医薬品なのかは分かりませんが、
過敏性腸症候群の専用のお薬として「コロネル」「ポリフル」の
商品名で取り扱いがあります。

わたしは、社会不安障害で、波があってなかなか上手く症状と付き合えない
事があって、家族に迷惑を掛けて申し訳ないと思うことがあります。
とくに昨日は、外食していて調子が悪くなったので、楽しい夕食に水をさす
ようなことになってしまいました。

忘れることが良くありますが、

生きていることは、辛いことが基本にあって、それが当たり前で、
小さな事に幸せを感じられて、それに感謝の気持ちを持つことが
出来れば、幸せな一生を送れる。  

と思うようにしております。

現実は、なかなかそうはいきませんが、・・・・とにかく、気負わずに
ゆっくりと生きていきたいです。
ありがとうございました。それでは、また!

641 :ななしのフクちゃん:2006/12/28(木) 02:26:10 ID:0Ew0nzCD
薬の名前は忘れましたが、先生によると腸の中で水分を吸収する粉薬ということでした。多分 330さんのおっしゃったどちらかです。
外食はきょうだいの方もご一緒だったんですか?いいですね。もうお元気だといいのですが。
私は社会不安障害については名前を聞いたことがあるくらいです。
しんどそうですね。
でも私も症状が気になって対人恐怖気味なので、もしかして少し近いかもしれませんね。
きょうだいのことも体のことも含めて、大変なことばかりに目がいくけれど、本当は私達は他の人達に支えてもらっているんですよね。

642 :ななしのフクちゃん:2006/12/28(木) 02:49:08 ID:0Ew0nzCD
630さんへ。330さんと番号を間違えて書いてしまい、本当にすみません!お世話になっている人なのに…。こちらこそありがとうございます。
来年はお世話になった人に私も感謝の気持ちを持っていきたいと考えています。
感謝を具体的に伝えるのは難しいのですが…。

最近は話を聞いたり親切にしてくれる職場の人がいて、その人のためにも頑張りたいと思っています。
ただ、私は人との関係のとり方が苦手なんでしょうね、親切にされて、その人のことを好きになってしまいました。
妻子ある人なのでどうする気もないですが、困ったものです。

643 :ななしのフクちゃん:2006/12/28(木) 02:58:31 ID:0Ew0nzCD
忘れていました。
(^O^)それでは、また!

644 :ななしのフクちゃん:2006/12/30(土) 01:33:48 ID:mZ0RNz5O

すごく眠たいときに書いたので、最後の方は少しおかしな文になってしまいました。
新しい年は焦らず自分のペースで、前向きな気分でいきたいです

645 :ななしのフクちゃん:2006/12/31(日) 00:39:09 ID:71xnT/Pl
625さん
630です。

お返事ありがとうございました。
642でいろいろ相談に乗ってくださる方がおいでになってよかったですね。
心理学でいう、転移や逆転移がおこってしまわないように冷静にならないと
いけないかもしれませんね。
私も初回の相談で、親身になって相談にのって下さった保健師の方を一生
忘れないでしょうし、尊敬していますし、心のどこかで好きな感情があったり
します。なかなか難しいですね。でも、そういう支えを感じる事で、生きてい
く事に前向きになれたりしますし・・・・。私も気をつけようと思います。

支えあうのは、自分が大変なときには無理なので、自分にいくらか余裕がある
ときに、相手の気持ちを察することが出来ればよいのですが、なかなか自分に
甘くなってしまいます。年末に反省ばかり。
外食の件ですが、本人は、精神科に入院中ですので無理です。
兄は、自閉傾向も強く、社会に対する恐怖が非常に大きいので、退院する事が
本来なら出来るのですが、一人だけで、自宅で生活することに対する不安や
恐怖に対して耐えられないので、退院できずにいます。
院内のイベントに対して不安から、急性症状が出て、状態がすごく悪くなった
事がありました。それ以降、院内の看護師さんもどうアプローチしていけば
よいのか困っているのかも知れません。寛解期にはあるのですが・・・・。
すみません、長くなりました。色々とありがとうございました。
2006年も終わりですね。私も前向きに頑張りたいです。

兄の件ですが、どなたか
精神科に詳しい方がいらっしゃいましたら、教えて下さったら助かります。


646 :ななしのフクちゃん:2006/12/31(日) 12:51:23 ID:9IdhuQQy
私は独身(彼もいません)ですが、結婚されている方に質問です。
相手のご家族に自分のきょうだいについてどう話されていますか・・?


647 :ななしのフクちゃん:2007/01/01(月) 23:32:04 ID:qtYnXydo
将来か・・

648 :ななしのフクちゃん:2007/01/05(金) 14:19:44 ID:yTfy615G
あけましておめでとうございます。630さんへ。625です。書き込みが遅れてしまいました。2007年が素敵な年になりますように
早速ですが転移・逆転移というのは、相談相手に特別な感情を持つことや持たれること、という捉え方でいいでしょうか?
それもあると思います。あまり男性と話せないので、たまに優しくされて個人的な話をすると、すぐどきっとしてしまいます。
その人は可愛くて素敵な人ではあるんですけどね。
お兄さんのことは、事情も知らずすみませんでした。先のことが不安になるというのは、本人にとってはすごく大変なことですよね。

649 :ななしのフクちゃん:2007/01/06(土) 01:37:39 ID:2bFCm0Dj
新年おめでとうございます。
625さんへ。630です。
兄のことですが、急性期を過ぎてすぐ、家族からのアプローチも必要だったの
だと思いますが、結局大きく病院にお任せしてしまう事になった点で反省して
おります。
『ショーシャンクの空の○○に』という映画の中にもあるように、「施設馴れ」
という落とし穴に入ってしまって出てこられないのが今の兄の状況です。
兄を一番良く知っているのは、私だと思うので、私が何とかしないといけないと
思います。兄の件で謝って頂く事は何もございませんので、こちらが恐縮してしまい
ます。気になさらないで下さい。

専門職の精神保健福祉士や精神科の専門看護師の方や精神障害者に対して
造詣の深い支援員の方等、勇気ある一歩を踏み出す気持ちを引き出す経験談
等がありましたら、書き込みしていただけると大変ありがたいのですが・・・。

650 :ななしのフクちゃん:2007/01/07(日) 12:13:39 ID:ejGlFHZ/
630さんへ。625です。お気を悪くされてないならよかったです。
私は一応障害者について学んだことがありますが、主に子どもについてだったのもあり、精神科の用語?にわからないものがあります。
630さんとお話して、まだまだ勉強することがあるなぁと思っています。
お兄さんのことを一番よくわかっている、というのは私もわかる気がします。でも、630さんが自分を責めることはないのではないでしょうか。
施設では出来なくて、家族に出来ることもあるけど、人に頼ることもあっていいのかな、と。
お兄さんはイベントの前にスケジュール等につい

651 :ななしのフクちゃん:2007/01/07(日) 12:28:15 ID:ejGlFHZ/
つづきです→スケジュール等について言葉や視覚的なもので伝えたりするのは、有効なんでしょうか?
そういう支援はすでにされてるんでしょうか。
施設がいつでも居心地のいい場所ならいいんでしょうが、そうでないときもあるんでしょうね。
私からも専門家の方にお聞きしたいです。誰かいらっしゃいましたらお願いします。

652 :ななしのフクちゃん:2007/01/07(日) 15:37:53 ID:ejGlFHZ/
連投で失礼します。>>646さんへ
私も独身ですが、前に付き合った?人には、割と早く弟の話をしました。弟を気に入ってたみたいです。
付き合い始めて家族の話になったときに伝えるのはどうでしょう。
私は大学の頃から、障害者のことを知ってもらおうといろんな人に話をしています。私にできることはそれくらいだから。
私の場合、周りに関係者の人が多いですが、そうでなくても聞いてくれる人は沢山います。彼も関係者ではありませんでした。
話すと別れにつながることもあるかもしれないけど、そうなったらなったで仕方ないかなと思います

653 :ななしのフクちゃん:2007/01/17(水) 20:06:14 ID:gBMMEJd/
また、家(弟が障害持ち)のことで別れ話キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!
これで4人目!!

(´・ω・`)

(´・ω:;.:...

(´:;....::;.:. :::;.. .....




654 :ななしのフクちゃん:2007/01/18(木) 22:04:16 ID:yOW4wxTY
世の中の人みんな大変なんだろうけど、私達って特に生きていきにくいですよね。
誰かを責めるわけじゃないけど。
落ち込んだり妙に元気になったり、最近やばいなー、私。

655 :ななしのフクちゃん:2007/01/18(木) 23:59:28 ID:QO2trkQU
大阪の投げ落とし事件、
ニュース見るたび死にたくなる・・・。


656 :653:2007/01/19(金) 01:25:28 ID:df8J1VRQ
>>654
誰かを責めたりしてないうちは、まだまだ大丈夫!!
空元気も元気のうち!

と、誰かを責めたら負けな気がしている俺。
と言いつつもまだ糸引いてるけどね(´・ω・`)

657 :ななしのフクちゃん:2007/01/19(金) 22:25:31 ID:/hmPdc49
>>646
知的障害の兄がいますが、夫には言ってません。言うつもりはありません。

母と、兄の話になって
「自分の死後は施設に入れるから、ときどき様子を見に行ってあげて」
と言われたので
「それはできない」
と答えると
「(兄と)関わるのがいやなら(親とも)縁を切れ」
と言われて、実家と絶縁状態になりました。「そんなに薄情では幸せにはなれない」とか、さんざん罵られたけど、今は“障害者の妹”という立場から解放されてすごく幸せです。

658 :ななしのフクちゃん:2007/01/20(土) 10:15:43 ID:X4DZS5rn
実家と絶縁ですか・・・
特に知的障害者は認定が低めで出てしまうので、親の死後→入所が
かなう訳ではありません。やはり兄弟で支えるにしろ、自分の子供
達までは・・・という気持ちでいっぱいです。結婚か・・・

659 :ななしのフクちゃん:2007/01/21(日) 13:36:00 ID:Rh8NJ954
私はそっち方面の仕事に進んだので、そのことに関する自分の気持ちはかなり整理が付いたし、周囲に割と抵抗なくきょうだいの話をしてます。
障害というものに対するマイナスイメージも薄くなりました。
ただ、確かにきょうだいの気持ちは他の人にはわかりにくいみたいです。
全然障害者について考えたことのない人としゃべると話が通じなくて馬鹿馬鹿しいし、同業者(?)としゃべると理想論とかきれいごとが多いし。
それでも、中にはわかろうとしてくれる人がいます。人生長いし、多少傷ついてでも、わかってくれる人を探してみてはどうですか?

660 :ななしのフクちゃん:2007/01/22(月) 04:34:01 ID:O1HJyoAw
悪魔の血脈。日本を腐敗させるガン細○。

661 :ななしのフクちゃん:2007/01/22(月) 14:57:20 ID:BIdGZKBh
障害者を持つ方の家族(兄弟)の中には一方的に押し付けてくる方もいるのが
事実です。確かに私達も本当のご苦労を知らないのかもしれませんが。


662 :ななしのフクちゃん:2007/01/22(月) 17:26:05 ID:+BeSeMXO
私も押し付けているととられていることがあるかもしれません。
結婚相手に対してきょうだいの世話の協力を求めるのも、やり方によっては押し付けていることになるんでしょうか。
誰かの協力を得ないと生きていけないというのが、悲しいです。

663 :ななしのフクちゃん:2007/01/23(火) 23:58:16 ID:hIyPax9w
625さんへ

630です。しばらく、仕事が立て込んでいて、
掲示板に来る事もしておりませんでした。すみませんでした。
私の書き込みにいろいろとお付き合い下さり本当に
有難うございました。
しばらく、掲示板を離れて、家族を支える現実的な方向に
没頭しようと思います。
職を失わないように自分を磨き、家族を支え、安心できるように、
いろいろな面で頑張ろうと思います。
本当にいろいろ有難うございました。

NPO法人を立ち上げて、作業所を存続させていこうと努力されている
皆さん、自立支援法に振り回されたり、いろいろありますが、
応援しております。また、私も自分なりに努力します。

介護保険事業所の理事長が、精神障害者を「頭のおかしい人」とか、
職員の前で平気で発言していて、殴って、辞めてやろうかなどと思ったり、
いろいろありますが、「頭がおかしくなっても」生き抜いてやります。

625さん本当にいろいろ有難うございました。それでは。



664 :ななしのフクちゃん:2007/01/24(水) 17:41:05 ID:JnWbHt8r
630さんへ
625です。
こちらこそいろいろと相談や愚痴を聞いてくださり、ありがとうございました。
ネットの中とはいえ、あたたかい人に出会えて元気付けられました。
私もそろそろ現実の世界で自分に出来ることを増やしていかないといけません。
今まで私は弟と暮らして障害者と暮らすことによる大変さをやり過ごす術を身につけましたが、これからはなるべく本人の心に寄り添っていきたいと思っています。
630さんもお忙しいとは思いますが無理をし過ぎずお体に気をつけてくださいね。お世話になりました。お元気で!

665 :ななしのフクちゃん:2007/01/27(土) 23:39:24 ID:xX6J9d8s
子供の頃は、身内に知的障害者がいるのは嫌だったけど
少し違ってれば自分がああなってたのかも・・・
と思うと優しくできる今日のこの頃。
症状が軽いし大人しいし子だからなんだろうけどね。

666 :ななしのフクちゃん:2007/01/28(日) 15:51:14 ID:dZkiMTPd
知的障害者と言ってもいろいろだけど、精神障害もかぶってて暴れたりするのはすごく困る。家の中が暗くなってしまう。

667 :ななしのフクちゃん:2007/02/01(木) 22:06:56 ID:KACksZIS
>>666
それうち。
今、精神科に入院させているけど、病識がなく
退院させろと毎日何回も電話をかけてくる。
自立訓練も逃げ出しての再々々…入院。
もうホント手に負えない…

668 :ななしのフクちゃん:2007/02/05(月) 21:30:13 ID:HzNR7eK0
自分の親が死んだ後を考えると相手とその親族には・・
心の障壁はあります


669 :ななしのフクちゃん:2007/02/06(火) 00:21:48 ID:k1zDocMr
将来のことを考えると深刻な問題だ。

精神障害者なんて誰も生涯に亘って支援してくれないし、世間は冷たいよ。

670 :ななしのフクちゃん:2007/02/07(水) 18:20:29 ID:PuZWT15O
age

671 :ななしのフクちゃん:2007/02/09(金) 00:37:19 ID:AfMNG/dO
兄を精神病院に入れるという話が出たのですが、結局なくなりました。今度また暴れたら、その時こそ入院を考えるということで。
私が「(入院を取りやめることで)誰か殺されたらどうするの?」と聞いたら、母に「どうしてそんな悪いことばかり考えるの?なんとかやっていくしかないでしょ」と言われました。
実際に命の危険を感じているのに、私の気持ちの問題にすり替えてしまう母に、恐ろしさや不気味さを感じます。

672 :ななしのフクちゃん:2007/02/09(金) 22:43:38 ID:vD8HVZv1
>>671
「どうするの?」と母親に回答を押し付けたら、母親も
「どうしてそんな悪いことばかり考えるの?なんとかやっていくしかないでしょ」
と現実を見ない逃げの回答しかできないのは仕方ないかと。
詳しくはないですが、万が一に備え、事例を調べたり
掛け捨て保険などの対策を考えてみてはどうですか?


673 :ななしのフクちゃん:2007/02/10(土) 15:38:40 ID:+LKYs1V3
>>672
「どうするの?」というのは、万が一の備えを聞いているのではないです。誰か死んだら責任取れないんだから入院させるべきだった、という意味です。
どちらにしろ母を責めているのには変わりないんですけど。
母には複雑な感情があるけれど、なんかここに書き込んでから罪悪感を感じています。一緒に住んでいる間は仲良くしていこうかと。
書き込みありがとうございます。

674 :ななしのフクちゃん:2007/02/11(日) 13:17:27 ID:kFu8N+uO
意見の対立は辛いよね。
それが身内(家族の誰か)ならなおさら家族以外の人の立場での意見なんて
冷たいのか、と後から自責の念が付きまとう。
でも誰がが客観的に考えなければならない必要があるなら>>671の言動は
冷たい云々ではなく至って普通と言える精神状態だと思うから自信持って欲しい。
出来る事なら庇うけど、出来ない事は出来ないのだから。

675 :ななしのフクちゃん:2007/02/18(日) 21:29:09 ID:1m7H0ZKz
精神科に連れて行くのは決して悪いことではないです。
連れて行くのには本人や他の家族に抵抗がある場合、エネルギーがいりますが、
何もせずにこじれていくことを考えれば、無駄な努力になるはずありません。

676 :ななしのフクちゃん:2007/02/25(日) 20:45:06 ID:xBm8S9Ow

弟が重度の自閉症なんですが、思春期のためか去年あたりから凄く暴れるようになって。175センチぐらいあって力も筋肉もあるから、すごい迫力なんです。

最初は標的にする相手は父だけだったのですが、最近は母に対しても頭突きや体当たりをするようになって…。タンコブができたりして。。

2階で暴れると家自体が地震みたいに揺れるし、いつか誰か死ぬかもなあとか想像しちゃう。

知り合いにもそういう人がいたんだけど、病院で精神安定剤を処方してもらって飲むようになったら、ピタっと暴れることをしなくなったらしい。

今は暴れたら私が間に入って止めさせるけど、4月から大学に進学するため帰りが遅くなったりしたときのことが心配で。
今まで全く問題起こさない子だったから、ビックリだった。

兄弟は姉の私しかいないから、かなり不安なんだな。

長々とごめんね、ここしか不安を吐ける場所がないんだ(ノω;。)あと、精神安定剤とか使ってる人いますか?いたら効果とか教えてほしいです。



677 :ななしのフクちゃん:2007/02/25(日) 22:48:24 ID:xBm8S9Ow

普通は親のほうが先に死ぬだろうから、

678 :ななしのフクちゃん:2007/02/25(日) 22:49:59 ID:xBm8S9Ow
>>677
ごめんなさい間違えた!!!!

親が死んだ後、全てが自分にくるのが不安だ…

って言いたかったのです

679 :ななしのフクちゃん:2007/02/27(火) 22:40:26 ID:DL1n45Vt
弟が精神安定剤を飲んでいます。効果はあります。前よりも、暴れることが少なくなりました。
でも、耐性ができるのか最近ストレスがたまるのか、効かなくなってきたので、また薬を変えました。
先の備えは大切だけど、あまり自分だけでどうにかしようと思わないで。
私も同じような思いをしてるけど、まずは自分の命が一番大切なんだから。
親が前向きなら協力し合うこともできるけど、どうにもならなければ逃げてもいいんだよ。
どうせ将来は私が面倒を看るんだから、若いうちくらい弟から少し離れて自分の人生を楽しみたい、私はそう思います

680 :ななしのフクちゃん:2007/03/05(月) 08:19:27 ID:J+o3ZXlf
>>679
耐性ですか…。薬を飲ませるのと、やめるの、どっちがいいんだろう。
親は前向きです。私が一番心配なのは、母の身です。
父がまだ仕事で家にいないとき、もう45歳の母1人では、弟をおさえられません。
私は高3でいまは学校も卒業して昼間は家にいるからまだ大丈夫ですが、4月から学校が始まって私が夜まで帰ってこなくなったとき、どうなっちゃうんだろうな…

681 :ななしのフクちゃん:2007/03/09(金) 00:21:49 ID:Tql+D/oT
親が前向きなのはとてもいいですね。あなたはまだ若いので、いろいろ大変でしょうが、偉いなと思います。
薬を飲むかどうかは人によって様々です。でも、一度専門家に診てもらうのが大切です。専門家の人が判断するでしょう。
今すでに専門家にかかっているならその先生に弟が暴れることを伝えては。
そして、納得いかなければ違う病院に行くのもいいです。
精神科だけでなく、発達小児科という科もあります。そこは発達障害を扱っている科ですので、自閉症もOKです。

682 :ななしのフクちゃん:2007/03/09(金) 00:33:20 ID:Tql+D/oT
それと、暴れる状況を調べておくのもいいですね。
時間帯とか、体調に関係があるかもしれません。
また、行動分析という手法があります。これを全て理解した上で実行するのは難しくて、実は私もできないんですが。
でもこの手法を知っておくことで、トラブルになりそうな事態を避ける助けにはなります。
たしか集英社文庫にお手頃でわかりやすい本があるので、よければ読んでみては。

だけど、とにかく専門家に診てもらった方がいいです。うちは、行かずに放置してこじれたクチですので、あなたにはそれだけは避けてもらいたくて。

683 :ななしのフクちゃん:2007/03/12(月) 09:08:15 ID:2TW3IkYR
親が死んだ後は考えたくありません。

684 :ななしのフクちゃん:2007/03/12(月) 14:08:38 ID:hM/4zQ9E
彼女よりも、寧ろ彼女の両親に知られるのが怖い。
母子家庭である事もうち明けられないのに、
兄が知的障害者だなんて言ったら何て言われるか本当に怖い。
彼女を死ぬほど愛している故に、将来が不安です。

685 :ななしのフクちゃん:2007/03/12(月) 14:37:45 ID:LlqmlsLh
彼女は御存知なんですか?

686 :ななしのフクちゃん:2007/03/12(月) 15:03:36 ID:hM/4zQ9E
684です。
彼女には母子家庭である事しか言えませんでした。
本当、男って弱い生き物です。

687 :ななしのフクちゃん:2007/03/12(月) 16:26:05 ID:LlqmlsLh
男が弱いとかそういうのは関係ないと思います。
きついですがお互いに結婚を考えていたりしているなら
教えてあげないともっと辛くなるかもしれないですよ。
自分だけで無く相手も辛くなってしまう。
本当に愛しているなら傷が深くならないうちに選択肢を与えないと…。

688 :ななしのフクちゃん:2007/03/12(月) 22:47:59 ID:g29NG116
私の場合、ある程度仲良くなった人には、逆にしゃべらずにいられないです。
隠し事が下手なだけなんですけどね

689 :ななしのフクちゃん:2007/03/13(火) 13:01:33 ID:epqKhHrE
ま、結婚する前にいずれは言わなければならないだろうな。それが原因でダメになっても仕方ないんちゃう?

690 :ななしのフクちゃん:2007/03/15(木) 06:39:26 ID:pp00Pjt1
【アボーン】

691 :ななしのフクちゃん:2007/03/17(土) 18:56:01 ID:JKY6/FaZ
結局、きょうだいにスポットライトが当たらないのは、きょうだいを取り上げることが障害者の人達を苦しめることにつながりかねないからでしょうね。
今の日本では本人に対する理解も進んでないんだから、きょうだいに対する理解なんてまだまだ先の話なんだろうなと思います。
最近書き込みがないので、ぼやいてみました。

692 :ななしのフクちゃん:2007/03/24(土) 16:42:39 ID:Ic1Qi0V+
保守

693 :ななしのフクちゃん:2007/03/24(土) 21:39:45 ID:xL32567O
俺の両親は再婚で俺20才で連れ子で血が繋がらない障害ある弟(6才)が出来たが
最初は面倒臭くて毛嫌いしてたが、今じゃ可愛くてしかたがない。

で夢とか無かったんだけど将来俺は福祉系か障害者に関わる仕事をやりたいと思い始めた。

障害といっても弟は耳が聞こえないだけなんだけどね


694 :ななしのフクちゃん:2007/03/25(日) 12:48:01 ID:eZcEbb9o
障害児の親です 今年中にはきょうだい児の会を立ち上げたく頑張ってます。みなさんアドバイスをお願いします

695 :ななしのフクちゃん:2007/03/27(火) 11:15:47 ID:2HCxpGIY
実際健常者ですら生き抜くのがこれからもっと大変な時代になるのに
「今の社会環境で」障害者が自立(自活)するのは相当厳しいと思う。
683さんも言ってるように親が亡くなった後、きょうだいが支えていく
のはかなり厳しいです(自分達の生活もあります)。また684さんのよ
うに世帯を持つ障害にもなってしまいます。いずれ私も家庭を持ちたい
ですが、それまでに何とかしてもらいたい・・・

696 :ななしのフクちゃん:2007/03/28(水) 13:21:44 ID:YbkBzVQV
>>693
聴覚障害はコミュニケーションとか情報不足とかの障害ですよね。
小さい頃は自分の中にことばを増やしていくのが大変と思います。
聴覚障害者は周りの援助がなくても自力でやっていける部分が大きいけど、けして小さな障害ではないです。
弟さんも、お兄さんのことをとても頼もしく思ってくれてるでしょうね

697 :sage:2007/03/31(土) 07:26:42 ID:wlu2GgAz
兄が知的障害者。
母と妹が統合失調症。

絶対、自分は子供を産むまいと思った。

結婚出産した友達を見るたびに、
自分はなんのために生まれてきたのだろうと
悲しくなる。

相手にどう思われるか、とかじゃなくて、
問題のある遺伝子を持っているかもしれない自分が嫌だ。

698 :ななしのフクちゃん:2007/03/31(土) 14:45:03 ID:tXLAoiVZ
うちは弟が知的障害、いとこがレット障害、父方の叔父が精神障害→自殺、父方の祖父も母方の祖父も酒乱というか、アルコール依存症?みたいな感じ。
酒乱はともかくとしても、これだけいると遺伝子の異常のような気がしてなりません。
だけど、結婚、出産はしたいです。もし、理解のある人がいればですが

699 :ななしのフクちゃん:2007/04/03(火) 14:15:48 ID:qI4DB/Py
家族に障害者がいる人って
人生終わってる

700 :ななしのフクちゃん:2007/04/04(水) 14:57:40 ID:Kb+7CTic
障害者の兄弟・姉妹がいる家は地獄だろーな。
きっと(健常者の)兄弟・姉妹は『障害者は早く詩んでくれ』・・・・・・と思ってるだろーな。
障害者にとって、家族の為に出来ることは・・・・・・1日も早く詩ぬことなんだろーな。

701 :ななしのフクちゃん:2007/04/05(木) 11:47:39 ID:C+/yZKjE
そこまでは思ってない。むしろ感謝している部分もある。
そのことでかなり滅入る思いをした分、障害児・者の役に立つ仕事をして、間接的に家族を支えたい。
今は特別支援学校の教員になりたい。理想に追い付かない自分がいるけど

702 :ななしのフクちゃん:2007/04/07(土) 12:18:48 ID:t8mW5CrZ
>>701
そこまで思っているなら、もっと上の職業を目指したほうが
結果として楽になるよ。

そういう職で良い生活を送っている人を私は知らない。

703 :ななしのフクちゃん:2007/04/07(土) 19:28:37 ID:y34orEhA
>>702
単純に、障害者関係の仕事で一番収入が安定しているのは障害児教育の教員だと思ったのです。
もし教員になれたとしても、精神的、肉体的な負担に苦しむと思います。
でも、きょうだいのことに限らず今まで大変な思いをしてきたので、たいていのことは耐えられるかなという気持ちです。
702 さんはそういう職業の知り合いが多いのですね。私は現状を知らないのかもしれませんが…

704 :702:2007/04/08(日) 20:28:31 ID:2t3OBLf2
>>703
私も弟が障害持っていますが、若いうちはそう思ってました。
でも、年齢を重ねるにつれて(といっても30ちょいですが)
辛くなってきました。特に、友人たちが結婚して所帯をもつように
なると、自分の将来に不安を感じたりね。

教員になれれば良いのですが、町などの自治体での施設ではなく、
私立施設では、かなり待遇が違うと聞いています。友人は老人介護
施設がほとんどですが、みんな生活が厳しそうでした。


705 :ななしのフクちゃん:2007/04/10(火) 17:24:45 ID:RT8vKKK0
>>704
703 です。
そうなんですよね。採用試験は難しいし、何年も合格できない人も普通にいますよね。
私もそんなにずっと頑張れないかもしれません。だからといって施設の職員は収入少ないみたいですし。
悩みます

706 :ななしのフクちゃん:2007/04/11(水) 18:11:05 ID:l63ZA3ja
>>697タンじゃないが
自分はなんのために生まれてきたのだろうと思う
幸い恋人は理解して支えてくれるけど 出来れば早死にしたい…

例外もいるけど、知りうる限りの
障害者相手の仕事なさってる人は人間が出来ていてほんと尊敬します

707 :ななしのフクちゃん:2007/04/12(木) 01:14:08 ID:bq2AekqK
697さんへ

あなたのお気持ちは、分かりますが、生みたくても生めない体の方や
男性の方に原因があって子供を持てない家庭もたくさんあります。

子供を持ちたいと思っている夫婦にとって、あなたの発言は、悲しい。
子供は、障害のあるなし関係なく、親なら本当に心から愛せる存在だと
思う。

私は、母親が、精神障害者であり、既に亡くなってしまったが、私を本当に
愛してくれました。私は、母に対して親孝行もあまり出来ずに今でも悔やんで
います。

あなたの境遇は、本当に大変なものだと思いますが、社会保障の制度を利用し、
生活面を安定させてから、ご自分を振り返る時間をもたれたら宜しいかと思います。


708 :ななしのフクちゃん:2007/04/12(木) 01:18:28 ID:bq2AekqK
701さん

無理をし過ぎない程度に、頑張って下さい。
心から応援しております。

709 :ななしのフクちゃん:2007/04/12(木) 01:29:45 ID:bI9eONNi
9条は改憲してはならない。日本の為にならない。
日本人ではない朝鮮総連や民団でさえ、日本を心配して改憲への反対運動を行ってくれている。
私は日本人だが、「改憲すべき」などという者は、日本人として彼らに恥ずかしいと思います。

Q.中国から身を守る為、戦争に対する抑止力が必要では?
A.前提から間違っています。そもそも、中国は日本に派兵しようと思えばいつでもできました。
  なぜなら、日本は9条があるため、空母や長距離ミサイル等「他国を攻撃する手段」がない。
  つまり、日本に戦争を仕掛けても、命令をだした幹部の命や本国の資産は絶対に安全なのです。
  にも関わらず、中国は、今まで攻めずにいてくれたのです。

Q.日米安保も絶対ではないのでは?
A.いえ、絶対です。
  知り合いの韓国人の評論家もそう言っていますし、私も同じ考えです。
  そして日米安保が絶対なら、日本を攻める国はなく、改憲の必要はありません。
  米国と戦争をしたい国はないからです。

Q.9条が本当に平和憲法なら、世界中で(日本以外に)1国も持とうとしないのはなぜか
A.誤解を恐れずに言うなら、日本以外のすべての国が誤っているとも言えます。
  「敵国に反撃できる手段を持つ国は攻められづらい」というのは、誤った負の考え方です。
  (もっとも韓国や中国の軍に関しては、日本の右傾化阻止の為でもあるので例外ですが)
  さらに日本の場合、隣国が韓国・中国・ロシアと、GDP上位の安定した国ばかりです。

安倍首相は「平和憲法を守る」と明確に伝えよ−アジア諸国に警戒感を抱かせるな
ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1176162040/l50
【韓国】韓国の市民団体「憲法9条はアジアの安定剤」
ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1162721450/l50

710 :ななしのフクちゃん:2007/04/12(木) 01:52:59 ID:nV8cs7uv
アーーーッ!

711 :ななしのフクちゃん:2007/04/12(木) 02:05:26 ID:whBGjgbz
妹が精神障害者です。
摂食障害で、社会不安障害もあるみたいです。
主治医は、働く事は無理だろうといってますし、年金の診断書も書いて貰ってます。

親が死んだら、どうするんですかね?

他人事みたいに言ってますが、私に扶養する甲斐性なんてありません。
30万位、貯金持ってて、本人も貯金がないと不安らしく、それが仇となって、
生活保護は難しいとSWに言われたそうです。

毎日毎日、過食嘔吐の繰り返し。
作業療法に通ってて、その時間だけ、食べる事を忘れてるらしい。
実家には寄りつかず、アパートで親掛かりで暮してます。

712 :ななしのフクちゃん:2007/04/14(土) 11:03:29 ID:kZPeAddM
>>708さんへ
ありがとうございます!無理しない程度に、大切ですね。
私はほんとに頼りなくて、人の前に立って何かを教えるような器ではないのです。
でも、もし私がそういう仕事で頑張っていけたら、今までの大変さも何か意味があったのだと思えるんです。

713 :ななしのフクちゃん:2007/04/16(月) 20:42:02 ID:NNu8Cb88
もう死んでくれ。
限界だ。

714 :ななしのフクちゃん:2007/04/25(水) 00:27:22 ID:liNgLjy7
最近書き込み少ないですね…。
ミクシィの、障害者のきょうだいのコミュニティーも結構興味深いです。
会員制なので、本当に辛くてしょうがないとき本音を吐き出すには向いてないかもしれませんが。

715 :ななしのフクちゃん:2007/05/05(土) 17:24:23 ID:9/tVHRlI
あげてみた

716 :ななしのフクちゃん:2007/05/06(日) 02:25:32 ID:ngz+CaWa
皆さんにとって、障害者の方の障害とは一体何ですか。

717 :ななしのフクちゃん:2007/05/06(日) 17:03:25 ID:48U+upMo
弟が知的(知能は10才位)、妹が重心です。
自分の精神状態が不安定なとき、下二人にはすぐに感付かれる。
周りがイライラしてると妹の発作も誘発してるし。

だから家ではしっかりしなきゃ、って気が張ってるのかな。
悪影響与えちゃだめって。
20も過ぎても周りに中々本音を打ち明けれない。
人に頼ること=迷惑?
話を聞いてもらってても、申し訳なく思えて。
吐く場所を自分からなくして、今では何でも溜め込むひねくれ者になりました…

恋人が出来ても、結局は親に甘えたかった愛情を求めてる気がするし。

永遠のテーマかなぁ…


718 :ななしのフクちゃん:2007/05/06(日) 20:37:12 ID:sTeYmQ9+
>>716
個性だよ。

719 :ななしのフクちゃん:2007/05/06(日) 20:43:17 ID:gTQGq2h+
International company Total Web Solutions is taking the candidates in the USA for the position of Local Agent.
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720 :ななしのフクちゃん:2007/05/07(月) 14:49:30 ID:Z8He6nVf
障害ヽ(゚ρ・)ノ欠陥

721 :ななしのフクちゃん:2007/05/20(日) 23:41:25 ID:zk9CpnLP
>>716
そんなの、人によって違いますよ。私の考えは、障害とは生きにくさの原因、ですかね。
きれいごと言ったって結局、障害者にとってはまだまだ辛いことの多い社会ですよ。
>>717
私も一緒かも。しかも、今さら心を開こうと思ったところで、すでに嫌われ者になっちゃってるし。
たまに優しい人がいると、頼り過ぎてしまう気がする

722 :ななしのフクちゃん:2007/05/21(月) 01:32:43 ID:6hfxgVK+
沼池の皆さんは間違ってこの世に産まれてきてしまった事を自覚して自決してくださいな


723 :ななしのフクちゃん:2007/05/21(月) 20:01:23 ID:RdQr1ME4
最初は熱心に読みました。
後半は少し、流し読みしました。(一遍に読み切れないので「(^^; ) )

良いスレですね。

私は認知症の介護、身体介護のあとヘルパーやりましたが、
家族の介護と、お金をもらっての介護、あまりにも違うので今、求職中です。
でも、このスレ読んで、また、やる気が出てきました。

荒らしは スルー!

724 :ななしのフクちゃん:2007/05/24(木) 20:51:38 ID:rZkiEbwS
やっぱり最初の方が書き込みの内容が切実ですよね。
ある程度長くなると、悩みのネタも尽きてくるのではないでしょうか。
大体出尽くした感があります。
私の想像では、障害者のきょうだいって、悪い人じゃないけど人間的にアンバランスなんじゃないかと思うんですが、どうでしょう。
私の場合だけの話かな…

725 :ななしのフクちゃん:2007/05/27(日) 19:29:16 ID:B2c6p75T
あげてみた。何か書いてください

726 :ななしのフクちゃん:2007/06/02(土) 14:14:18 ID:BG3tG/iI
電車で精神障害のある女の子と少し話しをしました。
電車が大きなカーブを曲がるときに普段と違う音がしたのが気になったらしく、
座っていた女の子が顔を上げて話しかけてきた。
電車の音だよと教えてあげて、降りた駅も一緒だったから、
「気を付けて」と言ったら、「何でですか」と言われたので、(さっき、言葉を交わしたのに)見れば精神障害とわかるし、
自分も自閉傾向があると説明した。
もし、普通の人だったら失礼至極なのだが、「精神障害があるでしょ?」と訪ねて怒るかと思ったら、あっさり「はい、あります」と答えた。
眼鏡をかけた可愛い子(20代後半くらいに見えた)で「精神障害のある人は、普通の人と違って透明で美しい顔をしている」と言ったら
「ありがとうございます」、「じゃ、気を付けてね」と言って別れた。
何処の誰だかわからないので、また、会うこともないだろう。
こういう場合、連絡先を交換すべきでしょうか?
ご家族の方、どう思われますか?

727 :ななしのフクちゃん:2007/06/02(土) 19:07:55 ID:hVBvQA5l
小学校高学年の頃から家族とうまくいかなくなり、辛かったです。
2歳下の弟が知的障害。父は半身不随ですが離婚しました。
母が酒乱なのが一番辛かった。
週末になると弟が帰省して居場所がない。
高校に入ってからは週末は友人や彼氏の家で過ごしました。
弟に罪はないのに、母の精神が持たないのが辛かった。
14歳くらいまで暴力があったし、18〜21歳くらいまでは
酔って毎晩『金もないし弟はあんなだしどうすればいい?
誰が面倒見る?自殺だと保険金が…』と泣きわめく。

申し訳ないと思いましたが別居しました。
本当に辛かった。

兄弟に障害者を持つみなさんは、両親との関係はどんなですか?

728 :ななしのフクちゃん:2007/06/03(日) 01:43:31 ID:2yD6WJuV
両親との関係は、今は良好です。でも前は、表には出さないものの、かなり親に腹を立ててました。
私が中・高生の頃、弟がナイフや包丁を持ち出して、「殺してやる!」だの「死んでやる!」だの叫ぶのが頻繁にありました。
しかも、うちは狭いので、夜はそんな弟と同じ部屋で寝なければなりません。さっきまで包丁かざして叫んでいた人と寝るなんて!
家族であるからといって、かなり有り得ない状況にも耐えなければいけなかったことに、今もかなり苛立ちを感じます。
明らかに家族では対応できておらず、専門家に相談すべきだったのではと思います

729 :ななしのフクちゃん:2007/06/09(土) 18:59:17 ID:aZ1D68UF
家族だからって何でも我慢しなきゃいけないのはおかしい。
嫌なものは嫌なんだから!

730 :ななしのフクちゃん:2007/06/11(月) 12:11:38 ID:GRO5IO7D
【松浦亜弥】 HOST:81tt128.omn.ne.jp
【DDT◆ExciteddtA】 HOST:softbank221045040206.bbtec.net
【素う◆RSwENTZ6jw】 HOST:07011370859588_va HOST:356606007630803 proxy379.docomo.ne.jp
【藤本美貴】
は、埋め立て荒らしです!

731 :ななしのフクちゃん:2007/06/18(月) 15:06:10 ID:YmUpy8j5
捕手

732 :ななしのフクちゃん:2007/06/27(水) 17:55:26 ID:8tdIvk+6
ほしゅ

733 :ななしのフクちゃん:2007/07/02(月) 04:14:21 ID:uGTlSPE1
age

734 :ななしのフクちゃん:2007/07/11(水) 08:32:51 ID:uXPi4C6+
重度知的障害を持つ弟が思春期を迎え、対応に困惑しています。
暴力的なことに加え、性的な面が…。
精神安定剤と共に去勢手術も検討中です。
といっても両親の考えはまだ聞いていませんし、私は姉の立場なので決定権はありません。
ご兄弟や周囲の方で、去勢手術を行なった方はいませんか?
色々お話を伺いたいです。

735 :ななしのフクちゃん:2007/07/16(月) 06:12:12 ID:pI0QG3Hb


736 :ななしのフクちゃん:2007/07/30(月) 23:26:32 ID:DL4CqFqg
本気で色々と悩んで書き込みされている方に対して
悲しくなるような書き込みはやめて。
ここは、よいスレッドのままであってほしい。

737 :ななしのフクちゃん:2007/08/03(金) 22:21:12 ID:K5PZZiAc
手術…って、大変なのはわかるけれども。そんなことがこの世の中で許されるんですか?それって犯罪では?
私は去勢なんて聞いたことないです。ほかの方法を考えた方がよいかと。
最近過疎気味で寂しいですね。私のカキコミばかりがたくさんあります…f^_^; ひとりごと言ってるみたい

738 :ななしのフクちゃん:2007/08/06(月) 08:34:04 ID:fn5rp2M7
在宅副業ネットビジネス
アフィリエイトに興味がある方
比較的楽なお仕事です
http://qqo.hyu.jp

739 :ななしのフクちゃん:2007/08/06(月) 08:43:17 ID:fn5rp2M7
在宅副業ネットビジネス
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740 :ななしのフクちゃん:2007/08/12(日) 15:10:38 ID:7nvq4zxD
>>734
がんばれ⌒ぇ!

741 :ななしのフクちゃん:2007/08/15(水) 00:04:09 ID:7wGxOfl/
障害者についてきれいごとを言う人っているけど、私は差別する人もきれいごという人も、どっちも嫌いなんだよね。
もっと偏ることなく、普通の感覚で話が出来ないのかなぁ?
贅沢かもしれないけど、もっと客観的な感覚できょうだいの悩みを分かち合える友達がほしい。

742 :ななしのフクちゃん:2007/08/19(日) 14:33:15 ID:SnuU6Uqh
24TVって、ずっと観てるとイライラしてくる

743 :ななしのフクちゃん:2007/08/24(金) 02:04:08 ID:zQ6Bam1P
age

744 :ななしのフクちゃん:2007/08/24(金) 20:23:31 ID:C4ozZl+T
兄妹が障害者で苦しんでる人は
さっさっと自殺でもするか蒸発すればいいのに。
間違いなくあの世も地獄w

745 :ななしのフクちゃん:2007/08/30(木) 03:42:00 ID:XBWANODD
ものごころのついた時から周りの大人たちに『結婚できないからかわいそうに』と
言われて育ちました。
ただ妹が重度障害だというだけで、どうして妹じゃなく私が結婚できないんだろう
なんておもっていました。
しかし、結婚話がでて案の定相手の両親が猛反対。
遺伝性のないダウン症なのに。
悔しいです。

746 :ななしのフクちゃん:2007/09/05(水) 00:05:47 ID:kuAnwuHr
弟が知的障がいをもっています。
小さい頃から一緒にいるのが当たり前で、親がいなくなったら私が面倒みるわって思ってました。
親は自分の人生自分のために生きなさいっていってましたけど。
兄弟に障害があるとかないとかいうより、環境の問題かとおもいます。
うちは親ががんばっていたから、弟のことも私のことも与えるものはちがうけど、
それぞれに必要なものを与えてくれていた。
弟のめちゃくちゃな行動も普通の家庭では見れないオモシロエピソードだと思ってます。



747 :ななしのフクちゃん:2007/09/05(水) 03:23:05 ID:aIOP+diq
私の友人の話なんですが四人兄弟の末っ子で上の兄と姉が知的障害です。

すぐ上の健常者の姉はアメリカに留学、就職、結婚してしまい国籍も移ってしまったので、もう日本には帰ってこないそうです。なので友人は進学せず地元に残らざるをえなかった。
友人は両親が自分と姉を兄姉の世話させる為に産んだことを知っています。なので姉は反発し家を出たらしいです。
友人も、何度も家を離れようって思った。だけど今私が離れてしまったら父と母だけでは難しくなってしまうし無理だよ。と笑って話してくれたけど見てて辛かった。

長文すみません。

748 :ななしのフクちゃん:2007/09/08(土) 21:08:58 ID:ebHWZb6V
>>745
そういう人たちは、健常者家庭から相手を見つけても、学歴がどうだとか文句垂れると思います。
自分が捨てたほうだと思うのがいいですよ。
自分の場合は、養子でいいやんて思ってます。
自分で作らなくていいから幸運というくらい。

遺伝子にこだわる時代ではないですよ。
世界的には人口爆発で少子化のほうがよい。

749 :ななしのフクちゃん:2007/09/10(月) 21:20:39 ID:VvkF4Z0s
学歴あって、家が金持ちでも幸せな結婚できてないことも多いみたいですよ。
立派な結婚式あげても、問題は後から後からでてくるもの。色んな人の話きいてると、障害者の兄弟
てると、障害者の兄弟がいるとかいないとか関係なく、モメまくりです。
自分の大事な家族にケチつけるような奴らと親戚になるくらいなら、独身のままのほうがいいと思います。
私は自分の兄弟(知的障害者)を大事にしてくれる人としか結婚しないと幼いころから心に決めている。
だから、いまだに独身…。でも、充実した生活を送っているから、幸せですよ。




750 :ななしのフクちゃん:2007/09/21(金) 13:24:27 ID:XlMt/HCy
家族に障害者がいなくて幸せです。

751 :ななしのフクちゃん:2007/10/08(月) 04:52:47 ID:M71Nng61
´・ω・`

752 :ななしのフクちゃん:2007/10/10(水) 12:59:12 ID:YTCyvWqt
今、自閉症協会の掲示板が大変な事になってる・・・
親達があまり予後のよくない成人当事者を受け入れられないみたいだ。
「一生懸命療育しても将来ああなるのかと思うとつらい」みたいな勢い。
健常な方の兄弟はあんたよりももっとつらいんですよと言ってやりたい。

予後が悪いケースがほとんどなのに、親世代はマジで自閉の怖さを知らないんだね。
だから前を向いて育てていけるのかな。


753 :ななしのフクちゃん:2007/10/31(水) 02:42:33 ID:di4h+sjA
あうー?

754 :ななしのフクちゃん:2007/11/05(月) 13:52:14 ID:NtOjsI3/
また、auーかよ。

755 :ななしのフクちゃん:2007/11/15(木) 07:15:22 ID:SyXBq/In
※僕らの知らない生活をする人たち 30人目※ (314)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1194077872/

175:おさかなくわえた名無しさん[sage]
2007/11/12(月) 02:09:58 ID:d5o8TsOw
>>138
道に落ちていたワケアリを拾いました。
どこの誰かは知らないのですが(彼はたぶん唖)、割りと有名な福の神です。
今は1LDKに納戸として別についていた三畳にいます。
ただしそこは彼専用の寝室というだけで、たいてい居間や台所にいます。
もう二年になりますが、その間に昇進したり、返ってこないと諦めていたお金が戻ったりしています。
出て行かれたら泣くだろうなぁ…。

180:おさかなくわえた名無しさん[sage]
2007/11/12(月) 08:35:45 ID:d5o8TsOw
>>177
冬の夜、うちのマンションのエントランス付近に薄着でいました。
仕事の帰りに見つけたのですが、夜コンビニに行く時もそこにいました。
高校生になったばかりくらいに見えました。
親と喧嘩したのかと思い、声をかけてみたら、そこではじめて口がきけないようなのがわかりました。
ちょっと軽い知的障害があるようにも見えました。
ただ、髪も爪も着ているものもきれいだったし、人相に悪いものを感じなかったので、うっかり連れて帰りました。
その時は、親が探しているだろうからとりあえず保護してと思ったのですが、明るいところで見ると30くらいにも見えて、
口がきけないことから噂の福の神かと思い、警察にも届けないままです。

756 :ななしのフクちゃん:2007/11/29(木) 05:01:31 ID:9Y5NvsMS
兄弟姉妹に障害者のいるやつは地獄。

757 :ななしのフクちゃん:2007/12/19(水) 14:53:29 ID:KVQ0k/oQ
障害者は山に捨てろ

758 :ななしのフクちゃん:2007/12/19(水) 23:34:22 ID:o+A0K9Ih
>>750
確かにそうだな。あなたは当たり前の普通の家庭で育って幸せだと思う。
俺は2個下の脳性麻痺の妹がいる。喋れないし、歩けない。
俺は26だけど、この歳になっても障害者の妹がいることを知人に言えないし、
家族で外食とかして一緒に妹といるのが恥ずかしいと思ってしまう。
小学校高学年〜高校までずっと妹のことが嫌いだった。障害者の妹が俺にとって
当たり前なのだが、それが辛い。妹を虐めてた時期があったので、喋る事の出来ない、
歩けない妹に嫌われるようになってしまった。
父親、母親には寄って来るが、俺は完全にスルーされる。
イジメなきゃよかったって後悔してる。もっと受け入れてあげれば良かったと後悔してる。
この先も妹と俺は一緒に住んでいながら関わる事がないと思うが、元気で生きてて欲しいと思う。


759 :ななしのフクちゃん:2007/12/20(木) 02:30:14 ID:6kf0qxQp
>>758
俺も同じだよ。2つ下の妹
しかし、貴方はえらいよ。いじめたこと後悔して元気でいて欲しいなんて思えるんだから。
でも俺は、ちがうよ。憎しみで一杯だ。妹を責めることで、両親から酷い暴力を受けた。しまいに、面倒みなきゃお前は家族じゃない。と
だから家族と縁切りました。もう3年だなぁ。
一切連絡ないよ。住所知ってるのに。
自分達が元気でいるから強気だけど弱って頼られた時には絶対に拒否する。
その為に福祉士とケアマネ取った。
人の為に?いや、防御だ。
誰か戸籍でも縁切りできる方法教えてくれ。
養子縁組じゃ切れないし。
あ〜六歳までに特別養子縁組してくれりゃ良かったのに。
しかも母親から「妹の世話をさせるために他のは中絶した。だからあんただけだ」なんて言われてマビキをする奴の面倒は見ないと決めた。


760 :ななしのフクちゃん:2007/12/20(木) 02:53:24 ID:0Ju325iD
そんなこと言われちゃあな・・・
残念ながら現在の法律では戸籍も含めた完全な縁切りは不可能

761 :ななしのフクちゃん:2007/12/20(木) 09:21:30 ID:D4IhynPr
>>758さん、今からでも遅くないよ。嫌がられても面倒見ていくことで、妹さんの心の成長にも繋がっていくから。

762 :ななしのフクちゃん:2007/12/21(金) 01:47:55 ID:ufbISYwK
>>759
家族と言っても法的な拘束力ってないのでは??
それがあなたの選んだ道ならばよいと思う。
ただ、このスレに書き込んだり福祉士とかなってるという事は
すこしは気になってるんじゃないのかい?
関わりたくないならこのスレなどに興味はもたないと思うんだけどどうなんだろ?
親がなくなった場合には、通常どうしているのか知らないけど
万が一ご両親が亡くなられた時に身内とかから「面倒を見ろ」などの問題に
なりそうなら防衛手段・選択肢を考えておいたほうが良いのだろうね。


以下、チラ裏。
俺も4つ離れた弟がいるが小学生の時は虐めてしまっていたし
隠してたわけではないけど知られなくなかったなぁ。
でも今では、面倒を見て生きたいと思ってる。
あくまで自己満足的な意味で。
今は両親健在だけど将来的にはやっぱ不安。今の仕事の残業時間とか長いし。
施設で面倒みてもらって夜中迎えに行くとかなのかな?
この辺もちゃんと調べないといけないと思ってるけど伸ばし伸ばしになってしまってるw
何かこの手の良い本とかあったら教えて欲しいです。

763 :ななしのフクちゃん:2007/12/21(金) 18:55:41 ID:xQ2RCmv8
>>762
759です。社会福祉士として少しかじった程度ですが、勉強し実務をしたからこそ早めに話あいを持ちました。
しかし、それが家族の決定的な亀裂だったんですよ。もう自分の家族調整は難しい。両親の長年にわたる障害者共依存はなかなか手強いです。
現状としては、仕事して夜中迎えに行くなんて都合つく施設はありません。
これから障害者は在宅です。
障害者は甘やかす存在でなく「自助努力」してください「自立支援」はそれとなくします。あとは家族でみてください
福祉サービス受けるならそれなりのお金はこれまで以上に払ってくださいこれが国の方針です。

話し合いは、「何か」あった時は遅いです。
弟さんの面倒頑張ってみてください。




764 :ななしのフクちゃん:2007/12/30(日) 22:56:48 ID:m8L4rCsa
質問です
 知的障害が遺伝か後天的なものか見分ける方法って無いですか?
 付き合っている人から「兄が知的障害者」と言われました。
 私の親は遺伝なら結婚反対と言っています。正直私も迷っています。


765 :ななしのフクちゃん:2007/12/30(日) 23:42:46 ID:EksZMtzc
病名を聞いてみればいいんじゃないか?

766 :ななしのフクちゃん:2007/12/31(月) 00:06:13 ID:FwIFEZ3f
>>764
あなたの文面から察するに、遺伝だろうと後天的だろうと、結婚はやめたほうが。
もし、子供にその相手の兄とは全く関係ない疾患(例えば、発達障害や身体的な疾患)を持った子供が出来たら貴方や貴方の両親は、相手を責めるのでは?

「両親は遺伝なら反対」と言うのには親心もあるとは思いますが…

その兄とは親戚になるのですから、もし反射的に「嫌だ」と思ったのなら二人の関係もうまくいきませんね。

767 :ななしのフクちゃん:2007/12/31(月) 00:06:38 ID:FwIFEZ3f
>>764
あなたの文面から察するに、遺伝だろうと後天的だろうと、結婚はやめたほうが。
もし、子供にその相手の兄とは全く関係ない疾患(例えば、発達障害や身体的な疾患)を持った子供が出来たら貴方や貴方の両親は、相手を責めるのでは?

「両親は遺伝なら反対」と言うのには親心もあるとは思いますが…

その兄とは親戚になるのですから、もし反射的に「嫌だ」と思ったのなら二人の関係もうまくいきませんね。

768 :ななしのフクちゃん:2007/12/31(月) 00:45:20 ID:C883kbEn
>>765
そうですね。
もともとききにくいことではありますし病名くらいきく覚悟が必要ですね。

>>766
私は責めたりしません。大事なことを隠されていれば怒るでしょうけど。
正直「嫌だ」という感情を全く持たない人は少ないと思います。
でも、相手の状況を理解できればいいと思っています。
遺伝でなければ結婚して何かの力になりたい気持ちはあります。

769 :ななしのフクちゃん:2007/12/31(月) 01:11:00 ID:FwIFEZ3f
遺伝かどうか「見分ける」なんて回りくどい事しないで、結婚を考えるなら、相手の両親に直接聞くのが一番ですよ。相手の知らない他の親戚とかいるしね。
正直、精神障害のが大変かと。

770 :ななしのフクちゃん:2008/01/02(水) 13:35:02 ID:ylQmInuv
両親が既に他界しており、知的障害の妹がいる者です。
今まで施設に入所させていただいており平日は働きに行けていたのですが
この度、障害区分判定で施設入所対象外とされてしまいました。
妹は立って歩けるし、自分の手で食事を摂れるのですが
自分で電車やバスに乗れませんし食事の支度もひとりでは出来ません。
トイレにも行くことは出来ても後始末は出来ないため常に見守りが必要です。
誰かが見ていないと生活出来ないのです。

妹の自立のためとはいえ、私が働くことが出来なくなってしまいます。
利用費の負担など増えても働いて払っていけるのならきちんと出します。
国も困窮し始めている今、当たり前と思っています。
しかし介護する家族が働けない状況になってしまってはどうしようもありません。
将来、妹を抱えてどうやって生活していけば良いのでしょう。
まだ29歳なのでパートになってしまうと自分自身の老後すら危ういです。
いっそ結婚できれば夫となる人と協力することも出来ますが
妹の存在が元で破談になったり、見合いも断られたりで一生独身だと諦めています。

同じような状況の方いらっしゃいますか?

771 :ななしのフクちゃん:2008/01/02(水) 14:36:58 ID:lXYSxJ+P
24歳の男です。27の兄が軽度の知的障碍です。
食事・トイレも全て自分ででき、電車やバスにも乗れるのでさほど手はかかりませんが、
それでも誰かの庇護のもとでしか生活はできません。

両親がまだ健在なので私は単身別居で同県内の企業に勤めていますが、
父は既に退職しており、昨年脳梗塞にやられたこともあり(現在は退院済)、
帰省してみるとすっかり弱気の虫に憑かれていてびっくりしました。

両親や兄を食わせてゆくことは出来ると思いますが、
>>770さんと同じ様な理由で結婚は出来ないと腹をくくっています。

逆に言えば>>770さんのような方となら一緒にやっていけるのかと思ったりもするのですが。

772 :770:2008/01/03(木) 08:10:33 ID:XiL2ioRC
>>771さん

お互い、悩むこと多いですよね。
>>771さんの場合はお兄様がある程度の行動は独りで出来るようなので
グループホームでの生活も視野に入れれるのでは?
妹の場合はグループホームでの生活も少々困難気味で途方に暮れています。

結婚については私の場合は遺伝的なものも悩みの種ですね。
私の家系というか、親族には障害者が多いんですよ。
従兄弟に2人。従姉妹2人の産んだ子供に3人。
皆自閉症+知的障害
わりと近い親戚にこうも多いと自分もその要因を持っているのではないかと思って。
だから付き合う人には必ずこのことを言って、それでも良いですか?
と確認を取るのですが、大抵お別れすることになるか
親との対面まで漕ぎつけても相手の親から土下座されて
「別れてくれ」
なんて言われる始末で。

独身で一生を終える覚悟は出来ているのですが、
自立支援法によって介護者である側が生きていく術を奪われいってるのが不安です。


773 :ななしのフクちゃん:2008/01/29(火) 20:09:00 ID:8rBmqj0B
俺の兄弟に障害者がいなくて本当良かった

774 :ななしのフクちゃん:2008/02/08(金) 02:22:06 ID:BUVYfZdv
↑障害者は家族にとって、お荷物だもんね〜。

775 :ななしのフクちゃん:2008/02/09(土) 03:15:22 ID:qP3o9fX/
ニート27才ですが全部読みました、
なんか、言葉もでないです

うまくこう皆さんに伝えられないので
帰ります
自分はとりあえず就職できるように頑張ります

スレ違いすみません

776 :ななしのフクちゃん:2008/02/16(土) 00:27:48 ID:E+soWNLv
>>775
頑張ってください

777 :ななしのフクちゃん:2008/02/17(日) 12:32:29 ID:3av2xh/D
昨日何年か付き合った彼氏と別れてきた。デート中によく家族から電話がかかってきて、途中で帰られたりしたけど、家族を大切にする優しい人だとわかった。いい加減結婚の話もでるかな?と思った矢先だった。

778 :ななしのフクちゃん:2008/02/17(日) 12:36:24 ID:3av2xh/D
実は兄弟に知的障害者がいると告白された。
「マジ無理っW」っていった。そしたら辛そうに泣きやがった。泣きたいのはこっちだってのW「幸せになってね、黙っててごめん…」だってよ!W





本当は知ってたよ…


779 :ななしのフクちゃん:2008/02/18(月) 17:14:29 ID:DgmAyK+n
で?

780 :ななしのフクちゃん:2008/02/29(金) 03:57:27 ID:2rRBLzKr
続けて!

781 :ななしのフクちゃん:2008/03/01(土) 00:03:38 ID:j04W13Mh
妹が精神障害者。
実家を嫌ってアパート住まいをしているけど、自分ひとりでは今日のおかずも決められない。
親以外のひととは交わることができないので、診察ですら親の付き添いがないと話が出来ないので、片方の親がアパートで同居。
でも、親も年だし、そろそろ生活保護を申請して、他人の助けを受けて生きるようにしないと、親ばなれができない。
でも本人は親を使いまくり、生保もがっつり貯金だけはあるので、多分無理。
入院してたのはずーっと昔なので、援護寮のようなところも無理そう。
なんか、いい方法、ありますか?
デイケアのケースワーカーもあんまり考えてくれないようです…。

782 :ななしのフクちゃん:2008/03/12(水) 14:30:45 ID:A4saBM72
↑妹は放置しろ!

783 :ななしのフクちゃん:2008/04/11(金) 05:15:00 ID:QPE75Ue+
赤ちゃんポストに押し込む

784 :ななしのフクちゃん:2008/04/18(金) 10:47:17 ID:Tc5QdHDh
結婚相手を見つける

785 :781:2008/05/01(木) 02:59:51 ID:OBtTf8rX
親が命を削るようにして面倒を見るから、福祉も行政も、「何とかなってる」としか見ないんですよね。
家族から見放されているから、行政の出番な訳で。。。

わたしも福祉の現場と学校で勉強しているので、親が離れなくては共倒れだと言っているのですが、「こんな人間になったのは親の責任」と、残りの人生を精神障害の(脳萎縮も始まってるらしい、拒食症患者です)こどもに捧げるつもりらしいです。

長女として、こんな親を放置できません。

どうしよう。。。

786 :ななしのフクちゃん:2008/05/03(土) 10:48:14 ID:5sCkP1E4
>>785
どうしようと悩んで手を貸している間はどうにもならないと思う。
貴方が家族を思い切って見捨てないと、貴方は頼られっぱなしだよ。

787 :ななしのフクちゃん:2008/05/19(月) 23:53:19 ID:5E9VqEOb

妹が知的障害者です。
小学生の頃妹のことで、散々からかわれ正直妹が疎ましくて仕方なかったです。
私もまだ子供でしたので、妹と姉妹であることが恥ずかしくて、情けなかったです。

親もどうしても妹の方に時間とお金をかけてなくてはいけなかったので、寂しい気持ちになったりもしました。


現在私は公務員を目指しています。もし試験に落ちた場合専門学校に行きたいと親に言ったら、金がないから民間に就職しろと突っぱねられてしまいました。


金銭的な問題なら仕方ないと諦めました。しかし妹はは私立高校に進学させるらしいのです。金がないんじゃないのか!と詰め寄りたくなりました。


父親はもう定年の時期なので、どうやって学費払うのか、と聞いたところどうやら私の働いたお金を当てにしてるそうです。



もちろん妹に罪がないことは理解しています。妹と私がたった二人きりの姉妹だということも分かります。単なる私のわがままだということも重々承知です。


だけど時々考えてしまいます。妹が障害者じゃなかったら、…独りっ子だったらもう少し違う人生だったのかなと。


こんなことリアルでは誰にも言えません。

788 :ななしのフクちゃん:2008/05/23(金) 19:55:35 ID:QA1DTVbh
確かに誰にも言えない。私も本当は上に知的障害の兄がいるけど、一人っ子で
通してる。
 前に親にさりげなくなんで上の子障害児だって分かってて下の子生むんだろ
うねって言ってみたら「いつかわかるときがくるよ」って言われた。周りの
大人は皆そう言う。…言ってる意味が分からない。

789 :ななしのフクちゃん:2008/05/23(金) 21:30:27 ID:N6RTm9N1
結局は下の子供に障害者の面倒みさせるために産むんだろうな…


何がいつか分かるだよ…ごまかしてるだけじゃん
兄弟だからって何故面倒を見なくちゃいけないんだ?親の面倒なら育ててもらったし仕方ないな…って思うけど

自分の人生なんだから好きなように送りたい
少なくとも障害者の兄弟にめちゃめちゃにされたくない

790 :ななしのフクちゃん:2008/05/24(土) 23:25:48 ID:/lX7hH0I
自力では家に帰って来れない位遠い施設に放り込んでやりたいって思ってし
まう。・・・今じゃ施設ってお金払っても預かってくれないんですかね。

791 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

792 :ななしのフクちゃん:2008/05/27(火) 01:49:19 ID:jNLQSfzs
ここは、なんとも後ろ向きなインターネッツですね。
こんなところに書き込んでないで、好き勝手に生きてくれよ。
今、目の前に居る知的障害の兄弟が、もしかしたら自分だったかも・・・
と考えると俺にはそんな事かけないよ。
参考になりそうな建設的な話が聞きたいなぁ。

>>791
>先日も、録画を頼んだら全部忘れやがった。
ワラタww

793 :ななしのフクちゃん:2008/05/27(火) 20:38:23 ID:69vheVAA
age

794 :社協職員スレ””管理””人:2008/05/27(火) 20:46:04 ID:ZBDI39Kw
2ちゃんに来て間もない社協職員の皆様
残念ながら、ここでは社協職員は意見・情報交換ができないのが現状です。

職員同士でお話したい方はこちらへどうぞ
社協職員専用 情報交換・交流スレッド
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/travel/7449/1189927972/

795 :ななしのフクちゃん:2008/05/28(水) 00:12:11 ID:rk5soWjF
>>789
俺、37歳。物心付いた頃から、八つ上の兄貴の面倒を診るのがおれの運命だと思って、
今まで生きてきた。
そして今、余命半年の父親の面倒を診てる。
あと、半年で二人ぼっち。

>結局は下の子供に障害者の面倒みさせるために産むんだろうな…
これだけは絶対無いから。絶対に無いから。

796 :ななしのフクちゃん:2008/05/28(水) 12:19:40 ID:GLN+/fGI
>>791
そんな奴に録画頼むなw

797 :ななしのフクちゃん:2008/05/31(土) 10:10:29 ID:F6kMV+qh
>>792
建設的な話題を振ってみたら?
ちなみに、もし俺が知的障害者だったら、
健常兄弟は俺を面倒みないでいいので捨てて欲しい。
健常兄弟の人生の負担になりたくない。
野垂れ死にでいい。

>>795
なんで絶対無いんだ?
兄弟は扶養義務がある以上、
上が障害者なのに下に子供を産むって
面倒みさせるためと思われても仕方がないと思うし、
親だってそういう気持ちが皆無ってわけじゃないだろう。
まあ、よっぽど資産があって兄弟が食うに困らないというのなら
多少理解もできるけれど。

798 :ななしのフクちゃん:2008/05/31(土) 22:14:29 ID:DM1/mjET
>>797
どーだかな。
そんなこと言っといて、自分が事故かなんかで身障にでもなったら絶対「助けろ」ってぎゃんぎゃん喚くんだろうよ。


799 :ななしのフクちゃん:2008/06/01(日) 00:11:11 ID:eaAnW5ke
>>798
妄想するのは勝手だけれど、建設的な話は振らないんだね。

800 :ななしのフクちゃん:2008/06/01(日) 00:47:36 ID:Af0ZWBuR
私には軽い知的障害をもつ弟がいます。両親は私を弟の後見人にする気満々です
テレビで「県庁の星」を見ていた時に、
パートの女(柴咲コウ)が弟と二人ぼっちの家に帰宅するシーンでうっかり「こんな生活は嫌だな」と口に出してしまいました。
死んで欲しいくらいに嫌いな弟と二人ぼっちで暮らす将来を考えて憂鬱になっていたので本音が漏れてしまった…。
母はそれから機嫌が悪いです。

801 :ななしのフクちゃん:2008/06/01(日) 21:00:28 ID:9oOk7Ktv
>>800
まあ、思っても口にだしてはいかんよ。
そんなことより、弟さんの面倒を見なくて
良い方法を調べなさい。

802 :ななしのフクちゃん:2008/06/02(月) 19:21:19 ID:5AwryYCF
>>797
じゃあさ、人はなんの為に子供を生むの?
障害者に限った事では無いだろ?解ったかい?

803 :ななしのフクちゃん:2008/06/03(火) 06:00:58 ID:XtxDX7yq
>>802

欲。抑制もできる。
で、何を解れと?

804 :ななしのフクちゃん:2008/06/04(水) 00:36:42 ID:vuRR3DRp
>>803
障害者に限った事では無いだろ?解ったかい?
障害者に限った事では無いだろ?解ったかい?
障害者に限った事では無いだろ?解ったかい?
障害者に限った事では無いだろ?解ったかい?
障害者に限った事では無いだろ?解ったかい?

ふり仮名つけようか?

805 :ななしのフクちゃん:2008/06/04(水) 00:58:19 ID:B2sRNslP
>>804
で?欲だで産む。で、その結果が介護要因じゃん。
介護要因にしたくないのなら抑制できたって話でしょ。

806 :ななしのフクちゃん:2008/06/04(水) 04:29:10 ID:Y+2llU/4
なんで俺を産んだの?って親に聞いたら、
欲しかったから産んだ、と言ったので、何で欲しかったの?と聞いたら、
普通の子を育ててみたかった、お兄ちゃん(自閉+知障)の為にもなると思った、と言う始末。
親は兄弟児が苦悩することよりも、自分の欲を満たす方が優先なんだと思い知った。

その後、俺が家を出ると言ったら、お前がみなきゃ誰が面倒みるんだ!
何のためにお前を育てたと思っているんだ!
お兄ちゃんが可哀想だと思わないのか!って親にキレられた。
俺の人生は兄の為に捧げて当然らしい。
やはり親は俺を障害兄の介護要員にするつもりなんだと、改めて思い知ることに。

なんで迷惑ばかりかけられた大嫌いな兄の為に生きなきゃならんのか。
同居してたら人生台無しだと悟ったので実家と絶縁した。
でも、何かあったら各所から連絡あったりするんだろうな。鬱陶しい。('A`)

うちの親はかなりアレな人なので自爆してくれたけれど、
上が障害児だと判明したうえで、あえて下の子を産む親の中には
実際に介護要員になって欲しいと思っていたり期待したり理想を抱いている人がいる。
兄弟児だというだけで扶養がセットでついてくるなら、
自分は介護要員として産み落とされたと下の子に思われても仕方が無い。
そういう風に想像しやすい状況だし、実際に俺もそうだったし。

介護要員にさせるつもりがないのなら、兄弟児を障害児のいる家庭から
いつでも解放することができる環境にしないと。
それでも付きまとうのが結婚や遺伝の問題だろうけれどさ・・・

807 :ななしのフクちゃん:2008/06/04(水) 06:30:00 ID:FoNtgEah
「介護要員だとは思ってないよ」

思っていなかったけど結果的に(現実的に)介護要員になるしかないのなら
“思っていないんじゃなく単に思考停止して考えなかっただけだろ?”
といいたくなる

808 :ななしのフクちゃん:2008/06/04(水) 23:44:26 ID:vpKeXBUj
親だったら、普通の子も欲しいと思うのは普通な予感。

809 :ななしのフクちゃん:2008/06/05(木) 00:04:30 ID:jIhNCqiW
>>806

>それでも付きまとうのが結婚や遺伝の問題だろうけれどさ・・・

私がまさにそれ。
相手の親に挨拶に行ったら罵られて彼氏も親の剣幕に恐れをなして破談になったよ。
今30代後半。何度か出会いがあったけれど障害妹の話を出したら皆逃げていった。
9年前に母。4年前に父が他界して、ついに私に全てがふりかかってきた。
結婚はとっくに諦めたよ。
後輩の友人が上の子が重度の知的障害だったからともう1人下の子を産んだという話を聞いて
「何バカなことやってんのよ!」
と怒鳴りたくなった。その親はもう1人産むつもりらしい。
理由は
『上のこの面倒を見るのに一人じゃ大変だろうし、自分達の老後も心配だから』
なのだとか。
実際にいるんですよね。子供を道具にする親って。
子供がどんなに苦しむかなんて想像もしないでさ。

今の職場は同年代のパート主婦(子持ち)2人と彼氏持ちの後輩2人がいる。
子供の話と結婚&彼氏の話が主な話題。
幸せそうに話す彼女達に辛いからやめてくれとも言えず、にこにこ笑って話を合わせ
その度に心が傷だらけになって帰宅後に泣いて泣いて、トイレで吐く。
週末に帰省してくる妹は夜寝ないので仕事で疲れていても寝ることが出来ずに身体ボロボロ。

姉の立場の私なので、親は介護要員にするつもりはなかったんだからと思えば幾許か慰められる。
でも、この状態で自分が妹の立場だったら間違いなく親を恨んでたよ。



810 :ななしのフクちゃん:2008/06/05(木) 00:50:40 ID:4wsPoXzk
そういや、親は次の子も知的障害者になる事は可能性は考えないのかね。


>>809
>心が傷だらけになって帰宅後に泣いて泣いて、トイレで吐く。
まあ、気楽に考えよう。
思いつめても仕方がないよ。
30代過ぎの俺も結婚は諦めてる・・・というか、努力すらしてないw
両親が不仲なので、結婚したいとは小さい頃からあまり思ったなかったというのもあるけど。
知的障害の弟がいるという他に父親がギャンブルで借金こさえて今、個人再生してる。
障害者いるんだから真面目に生きて欲しいよ。
健常者の弟もいるが、彼女がいて知的障害の弟も事も知っている。
彼女の両親が知ってるかは解らないけど、上手くいって欲しいものだ。

つーことで、自分に関わりを持った人間には自分の代わりに
幸せになって欲しいと思う事にしている。


ところで、両親・兄弟が全員亡くなった場合
独り残された知的障害者は、施設送り?
それとも親戚とかに引き取られるの?

811 :ななしのフクちゃん:2008/06/05(木) 01:55:45 ID:Do8VT7cj
普通の子が欲しいという思う心そのものは普遍的なことだろうし
そこんところは誰も責めてないと思う。心で思うだけだったら自由。
俺も障害者家族の関係もあって子供は諦めたけれど、
普通の子が欲しいという心がないわけじゃない。

問題視されるのは、子供に及ぼす負担や被害よりも親の欲を優先させたこと。
親の欲(普通の子が欲しい)を行動に移したことで生じるツケ(障害者の面倒・遺伝)を
意図的であってもなくても、生まれながらにして負の遺産を背負わせてしまう。
親が子供の人生を省みずに、我が子を踏み台とする。
子供にとっては自己責任ではないだけに堪らない。
そりゃ親の行為が非道にも映る。

812 :ななしのフクちゃん:2008/06/12(木) 13:34:45 ID:al0DtlpM
どうしてここの人達が悲観的なのか分かりません。

障害を持ったご兄弟も、いずれは結婚なさって新しい家族とくらすのでは?
両親の死後も関わるのがイヤなら経済的な援助だけしっかりしてあげるとか、方法はあると思います。



813 :ななしのフクちゃん:2008/06/12(木) 14:23:42 ID:/UTf5bqk
>>812


嫌な言い方しますけど、現実には、重度の障害を持った方が結婚して家族を作るのは、なかなか難しいのでは?もちろん人にもよりますけど…


経済的な援助にしても、皆が経済的に豊かだとは思わないで下さい。私達だって自分の世界があるし、家族のいる人だっているのです。


お金だって沸いて来るんじゃないんですよ…


悲観的にもなりたくなりますよ

814 :ななしのフクちゃん:2008/06/13(金) 00:02:01 ID:5cU1uk13
>>812
残念だが、"知的"障害に明るい要素はないぞ!

815 :ななしのフクちゃん:2008/06/17(火) 09:53:08 ID:3cf52roa
>>812
そればかりではないと思うのは、勿論確かですよ。
障害持っている兄弟姉妹がいても、
明るく幸せな家庭を築いている人もいます。

でも中には、それがネックになって悩んでいる人もいるんですよ。
障害持った兄弟姉妹悪いわけじゃない、むしろ大事だったりするから、
それをなかなか周りに相談できなかったりするから、
ここで愚痴ったりするんじゃないかなあ?

かくいう私も障害者の姉ですが、彼になかなか言い出せない。
相手はいい人だと思うけど、どういう反応するかわからない。
弟も大事な分、悩んでいます。



816 :ななしのフクちゃん:2008/07/02(水) 22:19:03 ID:k+qCc7bO
age

817 :ななしのフクちゃん:2008/07/05(土) 12:37:25 ID:zbjqwXnf
巨大ゴキブリに遭遇し悲鳴をあげつつ殺虫剤で戦っていたら
弟(知的障害)がやってきて洗剤でトドメをさし、ティッシュで奴を片付けてくれた
弟も虫はかなり苦手なんだけどよく倒してくれた!ありがとう!


818 :ななしのフクちゃん:2008/07/10(木) 01:37:00 ID:evKPe3OC
>>817
ここに住み着いて初めていい話を聞けた気がするw
殺虫剤は何使ったの?
ゴキジェットプロは、プロだけあった強力でおススメ。
カスヒットでも、暫くすれば動かなくなる。

819 :ななしのフクちゃん:2008/07/17(木) 17:50:54 ID:cPmLQbhn
>>818
その時はクモ・アリ用のキンチョールしかなかったんだ…キクワケネー!
ゴキジェットプロがそんなに効くとは知らなかったよ。今度買ってみる。
私より虫が苦手だった弟に助けられるとは思わなかったから驚いた。
成長するもんだね。

820 :ななしのフクちゃん:2008/07/21(月) 23:29:51 ID:pkiTyWA6
やっぱり兄弟から見ると迷惑なんだ…。
まあ確かに誰でもそう思うのかもしれない。
歩けない自分が生きてる意味なんて無いんだね


821 :ななしのフクちゃん:2008/07/29(火) 23:38:12 ID:YAhGNpqM
自分は障害持ちの兄のこと好きだ。
知能は低いが話すの楽しいし、テレビを一緒に見るのも好きだ。
健常児だったらよかったのにとか思ったり、
周りの友人には兄のこと一切言ってないけど、
幼い頃兄のせいで苛めらることもなかったし、
両親も兄の将来はきちんと計画立ててくれているので受け入れている。

だた祖父の日記から私を介護要員として作ったことが判明しているので
両親のことは一生軽蔑する。

将来、両親の介護は一切するつもりはないが
兄の面倒は絶対に見る。

822 :ななしのフクちゃん:2008/08/31(日) 22:55:45 ID:X6GsNa6q
介護士なんて所詮低賃金でイヤイヤやる仕事だし、
なり手は低IQのDQNばかりで虐待なんざ日常茶飯事。
施設に入れるの怖杉。結局兄弟が面倒見るしか無いのか。
まあ自閉は遺伝病の疑いありだから結婚は無理だし、俺がやってもいいけど。

ただ間宮兄弟とか抜かすバカはパイルドライバーの餌食にしたる

823 :ななしのフクちゃん:2008/09/16(火) 10:33:22 ID:0iqk/OQo
>>734かなり前のレスにアレだけど…。
小さい頃、近所に知障の女の人がいた。
私はその時、低学年だったからその女の人がどのくらいのレベルかは分からないんだけど、多分高校生くらいだったと思う。
毎朝決まった時間にバスで通学し、決まった時間に帰ってくる。
ところがある日、いつもの時間に帰って来ないとちょっと騒ぎになった。
ビリビリの服でニコニコ笑いながら夜遅くに帰って来たお姉さんはレイプされていたみたい。
その時は帰って来たからよしとしよう。みたいな感じだったけど、数ヶ月たって妊娠している事が判明。
もちろん…。
で、数ヶ月後、また夜遅くに帰って来た。
一回目は同情的だった周りも二回目には「あ〜あ。また…。」って感じだった。
もちろん二度目も妊娠してた。
で、お姉さんのお母さんが妊娠しないように病院に連れて行って手術したみたい。
近所のおばさんが「縛っちゃったらしいよ」と言っていた。
知障の人は性欲が目覚めると押さえが効かないみたいだから、家でも何やらやってたみたいだし、おばさんはどんどん怖い顔つきになっていった。
その後、その家族は引っ越しちゃったけど、なんだかとってもモヤモヤしたのを覚えてる。

知障のレベルにもよるけど、あなたを兄弟だってわかってるんだよね?
分かってないなら早いとこ去勢しないとあなたも危ないよ。


824 :ななしのフクちゃん:2008/09/18(木) 01:45:38 ID:iozlQMgB
>>823
DQN男って池沼でも穴ならいいのかw
俺にはとても無理

825 :ななしのフクちゃん:2008/10/01(水) 14:25:20 ID:osfmnc7T
俺は3人兄弟の長男何だが、次男(16)がアスペで養護学校に通って
いたんだが4年位前に先生との相性が悪い事からのストレスで
風邪を引き以来ずっと家に引きこもり状態で学校側も充電休暇
とかって措置を取ってずっと休んだ状態で学校を卒業したことに
なったんだが、家では基本的にはじぶんの部屋でラジオを聞き
ながら犬みたいな叫びをしたり、注意したら逆上したりパニック
になったりしてそのことをずっとネチネチつぶやいたり、突然昔の
嫌な事思い出したりしてしかも、何月何日何時頃まで正確に記憶
している(嫌な事は特に)、おまけに三男(15)は自閉症で言葉が全く
しゃべれないがなんとか養護学校には通っている。
障害のちの弟を2人も持っているモンだから長男である俺悲惨なモンで
友達を家に呼ぶことなどできる訳が無くおそらく彼女などとは無縁なの
だとあきらめているし、パブロンのOD(1日24錠位)がもう1年以上続き
その上酒が入らないと寝付けない状態でウイスキーの角瓶が6日程度で空にな
るもんだからパブロン代や酒代が半端じゃないよ。
ホント周囲の普通の家庭や友人がうらやましいと思うし何なんだよって感じ
だよ・・・orz


826 :ななしのフクちゃん:2008/10/01(水) 23:20:05 ID:iHs7jkKR
>>825 とりあえず引っ越せ。兄弟は他人に丸投げする道もあるから。

827 :ななしのフクちゃん:2008/10/02(木) 00:04:58 ID:Tl7LBGYC
>>825
普通の家庭がうらやましいの同意だが、
酒や薬に頼るのはいかんと思うよ。
いくつか知らんけど、体が資本なんだし、
とりあえず自分の身を守ることを考えた方が良いかと。

828 :ななしのフクちゃん:2008/10/02(木) 13:36:16 ID:h98IF0n7
俺は3人兄弟の長男(20)だが、次男(16)がアスペで養護学校に通って
いたんだが4年位前に先生との相性が悪い事からのストレスで
風邪を引き以来ずっと家に引きこもり状態で学校側も充電休暇
とかって措置を取ってずっと休んだ状態で学校を卒業したことに
なったんだが、家では基本的にはじぶんの部屋でラジオを聞き
ながら犬みたいな叫びをしたり、注意したら逆上したりパニック
になったりしてそのことをずっとネチネチつぶやいたり、突然昔の
嫌な事思い出したりしてしかも、何月何日何時頃まで正確に記憶
している(嫌な事は特に)、おまけに三男(15)は自閉症で言葉が全く
しゃべれないがなんとか養護学校には通っている。
障害のちの弟を2人も持っているモンだから長男である俺悲惨なモンで
友達を家に呼ぶことなどできる訳が無くおそらく彼女などとは無縁なの
だとあきらめているし小学3年の頃に自殺を考えた事もあるよ。
パブロンのOD(1日24錠位)がもう1年以上続き その上酒が入らないと
寝付けない状態でウイスキーの角瓶が6日程度で空にな
るもんだからパブロン代や酒代が半端じゃないよ。
ホント周囲の普通の家庭や友人がうらやましいと思うし何なんだよって感じ
だ俺の人生を返せって思うよ・・・orz

829 :ななしのフクちゃん:2008/10/02(木) 14:15:20 ID:h98IF0n7
825,連投してすいません。
昼に酒飲んで酔ってる状態だったんで・・・。
それよりも普通の家庭や兄弟の関係ってさ
どんな物なのか教えて欲しいよ。
俺の家庭は家族は家族でも家族でない感じ。
親や俺は弟(特に次男)に対して話すときには、
一言言う時にもかなり神経使ってる状態だよ。
学生の財布には薬代・酒代はかなりの出費だし
今二十歳だけどもう人生が終ったような気分だよ。
酒に酔ってる時や、ODでフワフワしてる時が一番
幸せって状態さ・・・。



830 :ななしのフクちゃん:2008/10/02(木) 22:57:56 ID:DG1nZ89F
>>829
兄がいるけど、会話なんてないよ。
家族全員、俺が出る陸上の大会には応援しに来たこともないし、
俺だって、兄がバレー部だった事、兄が高校卒業するまで知らなかった。
いったいどんな家族愛を欲しているのか、理想の家族像をこのスレで語ってくれ。

831 :ななしのフクちゃん:2008/10/02(木) 23:17:46 ID:PedXAWEa
>>829
嘆くくらいなら、何か対策を考た方が建設的かと。
とりあえず大学はちゃんと卒業しておこうぜ。
親の金なんでしょ?


832 :ななしのフクちゃん:2008/10/03(金) 15:34:17 ID:041H6yHk
>>830
そういう時計の止まらない、時間割通りの人生がやりたかったんだよ・・・・・・

俺の場合は池沼+自閉症の兄だけど、永遠の3歳児に合わせて両親も俺も時間が停止してるよ。
同世代の人たちに置いて行かれて、浦島太郎の気分だ。肉体は容赦なく老いさらばえるのに。

833 :ななしのフクちゃん:2008/10/03(金) 18:29:56 ID:316vTI0C
障害者を下にみた発言動画は許せない↓
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4794185

834 :ななしのフクちゃん:2008/10/04(土) 10:16:40 ID:3E9307Xq
>>832
嘆いても状況は変わらないので
現状を冷静に分析し逃げるか・前向きに
生きるかのどちらかかね。

うちは、弟が知的障害だけどおとなしいから
まだマシなんだろうな。
たまにどこか行ってしまうので探すのが大変だよw
関東在住なんだが、一度伊豆まで行ってしまったのは驚いた。
GPS位置検索してるけど、範囲が広くてスムーズにはいかないね。
作業所通勤にJR利用してないのにどうやって乗ってるか謎だ。
お金がないを持たせてないので切符は買えないし
自動改札突破するとも思えない。
駅員さんが居るところを抜けてると思うのだが、止めて欲しいよ・・・orz
チラ裏スマソ

835 :ななしのフクちゃん:2008/10/05(日) 22:58:42 ID:qzwj5euM
今、特別支援学校で臨採として働いてますが、教員達が子どもの親の悪口を言うのが気になります。
自分の担当する子どものことは思っていても、家族の内面の葛藤には考えが及ばないんですね。考えが浅いというのか。
ただ単にモンスターペアレントだということにされてしまうんです。
私はきょうだいとして、自分の親には複雑な思いもありますけど、同時にそんな職場の人達にも腹が立ってしまいます。
いつだったか、「うちの親もそうだったし、障害児の親ってそんなものだと思いますけどね」って言ってあげましたが、反応は特にありませんでした。

836 :ななしのフクちゃん:2008/10/05(日) 23:40:41 ID:3xD0zFfK
知的障害者の兄がいます
病院の先生から「両親が亡くなることも考えて、そろそろ施設への入所を
考えてください」と言われました。
東京都内在住なのですが、どのような手続きをすればいいのでしょうか?
また、兄は統合失調症で時々暴れたり、暴言を吐いたりしますが、
このような人でも受け入れてくれるのでしょうか?

837 :ななしのフクちゃん:2008/10/06(月) 00:11:26 ID:QhagJyhO
>>836
統合失調症の方の入所施設は昔は精神施設でしたが、現在は知的障害者
施設がその受け皿になっているようでして、その入所条件は厳しいの一言
です。 まずもって空きがありません。都内では尚更でしょうね。
奥の手としましては、精神科への精神保健福祉法の「医療保護入院」をして
、そこのPSWかSWからの転院依頼をぶら下げて施設を回るという手があります。
入所では難しいが短期入所ならレスパイト目的で受け入れるという奇特な施設
の出現を待つのです。そうしたら、短期入所を繰り返して正式な入所という形に
もって行くのです。

一度、入所してしまえば、あとは施設側で何とかしてくれます。
必要な手続きは、第三親等内の親族後見若しくは成年後見人の選定と
暴力の程度と飲水管理の有無の調査。そのための入院と入院時データです。

838 :ななしのフクちゃん:2008/10/06(月) 00:27:46 ID:QhagJyhO
>>835
ああして欲しい、こうして欲しい。という親の希望を全て受容する事は
難しいと思いますよ。
自閉児についても、躾が甘くてどうしても「王様」になってしまう。
パニック状態になるのが悪い事のように思っている方もおられますけど、
ある程度のパニック経験は必要で、そのパニックと一生付き合わなければ
ならないわけですから、パニックによる被害が少ない内にある程度の経験を
させておく必要もあると思うのですが、それを悪いことと決め付けてくる
方が多いような気がします。

839 :ななしのフクちゃん:2008/10/06(月) 01:03:24 ID:exktibrf
妹が自閉症+知的障害です。
私は妹と二人きょうだいです。現在は他県で暮らしています。
妹は養護学校高等部卒業後、ずっと福祉作業所に通っています。収入は月に1万5千円ほどの工賃のみです。
それまで利用していた福祉制度は、愛○県のC判定(軽度)の療育手帳と、月額1500円の障害者手当のみでした。
現在は両親が妹の生活全般をみています。
妹の健康保険料や国民年金保険料も本人に代わって両親が支払っています。
後期高齢者に近づきつつある父、前期高齢者に近づきつつある母は、
妹に少しでも金銭を残そうと今だにパートで働いています。
そんな両親ですが、妹の障害について、ましてや将来のことについて語ろうとしたことなど
今まで一度もありませんでした。
両親はずっとこの話題を避けてきました。
そのことが子供の頃からずっと私を不安にし続けてきました。
私はその不安に何とか切りをつけたいと思い、ワラにもすがる気持ちで社会福祉士の勉強をして、
3年前資格を取りました。
そして妹が利用できそうな社会福祉制度を調べてきました。
昨年、金銭面でプラスになりそうな制度を両親に説明し、利用手続きを開始しました。
障害基礎年金の受給、医療費の無料化、障害者手当の増額、精神保健福祉手帳の取得等ができました。


「きょうだい」ならば障害のあるきょうだいの世話をするのは当然、でしょうか?
私はそうは思いません。いいえ、思いたくありません。
親と「きょうだい」は違います。
親と同じ愛情、情熱、時間をかけて「きょうだい」の面倒をみることなど、私には絶対にできません。
親には子供が18歳になるまで絶対扶養義務があります。
しかしその後は扶養義務のみです。余裕があったら扶養してあげてね、ってことです。
親ですら、そうなのです。
ましてや「きょうだい」ならば・・・。

生まれながらに障害を持つ人もいれば、人生の途中で障害を負う人もいます。
誰もが明日事故にあって障害者になる可能性があります。
そうしたリスクを近親者だけに背負わせる社会なんて、現代の先進国家の姿じゃない。

「きょうだい」は敵ではない。

敵は行政の窓口であり、真の敵は厚生労働省であると、私は思います。


ここに集まる「きょうだい」のみなさん。人生を悲観しないでください。
利用できる制度をフルに使い切って、ご自身の負担を軽くしてください。
私たちには自分自身のために、自分の人生を生き切る権利があります。
私は次に、両親が妹の生活上の面倒をみれなくなった日を想定した計画を考えるつもりです。
おそらく障害者自立支援法、世帯分離、成年後見制度、地域福祉権利擁護事業、そして生活保護など、てんこ盛りになると思います。

子供の頃よく、妹さえ生まれてこなかったら、健常のきょうだいがもう一人いてくれたら、と思っていました。
正直、今でも思うことがあります。
資格を取ったのは、妹のため? 親のため?
いいえ、自分のためです。自分が気持ちを楽にしたいから取ったのです。
どこまでも利己的な私です。


長文、大変失礼しました。

840 :ななしのフクちゃん:2008/10/06(月) 02:32:56 ID:DGqKGwgm
>>839
>社会福祉士の勉強をして、
>3年前資格を取りました。
どのように学ばれたのでしょうか?
大学または専門学校でしょうか?


841 :ななしのフクちゃん:2008/10/06(月) 13:22:33 ID:exktibrf
>>840
専門学校の通信課程で受験資格を得ました。
当方36歳のときでした。

842 :ななしのフクちゃん:2008/10/07(火) 00:14:47 ID:KDtThEvi
>>841
レスありがとうございました。
あなたの一連の書き込みのおかげで
自分の気持ちに変化がでました。
書き込み本当にありがとうございました。

843 :ななしのフクちゃん:2008/10/07(火) 00:38:14 ID:/8anLGGJ
おお、いいスレですな
俺は弟を捨てたよ。
何度か電話かかってきたけど、余裕無いの一点張りで乗り切ったw

こういっちゃなんだが、奴が施設で虐待されてても一向に構わない。
悪気が無いのは知っているが、一度きりの人生に傷をつけたくないし、ましてドブに捨てたくはない


844 :ななしのフクちゃん:2008/10/07(火) 20:35:43 ID:/O1vqu7/
>>839
視覚障害のおれが言うのもなんだがGJだね。もっと早くしてればあなたの気も余裕がもてたかもね。
うちはもう一人視覚障害でもう一人は健常。それぞれ仕事も生活も別々。お互い負担をかけたくないしかけられたくもないし。
>>841
36歳の時に妹さんの利用できる福祉制度をはじめて知ったの?障害基礎年金は20歳から需給できるよね。だとしたらかなりの期間もらいそびれていたことになると思うけど。
年間100万円として10年間なら1000万円だよ。その過去分も請求したかい?

845 :ななしのフクちゃん:2008/10/07(火) 21:37:15 ID:197Gi2rH
障害者が収容所に入る等、質素な生活すれば兄弟の負担にも国の負担にもならない。
ほんとうにカスだな障害者は

846 :ななしのフクちゃん:2008/10/07(火) 22:13:38 ID:VxeWKrip
>>844
時効

847 :839 :2008/10/07(火) 22:49:20 ID:xfGB5aEw
>>844
>視覚障害のおれが言うのもなんだがGJだね。

GJとは何の略ですか? よろしければ教えてください。


>36歳の時に妹さんの利用できる福祉制度をはじめて知ったの?障害基礎年金は20歳から需給できるよね。
>だとしたらかなりの期間もらいそびれていたことになると思うけど。
>年間100万円として10年間なら1000万円だよ。その過去分も請求したかい?

そう。障害基礎年金は知的障害のように先天性が間違いなく認められて、しかも20歳以前に医師の診断が
(障害が重〜中程度だと)ついている場合、20歳になった時点で申請すれば支給されます。

去年、両親に聞いた話によると、
1 療育手帳については養護学校在籍中に教諭から話があった
2 福祉作業所や役所から他の制度について説明を受けたことがなかった
3 今まで父が何度か役所の窓口を訪れて障害年金の話を聞こうとしたが、療育手帳がC判定だと分かった途端
  「無理です」と言われた

以上から
1 両親は『専門家』と思っていた身近な福祉窓口から情報を得られなかった
2 両親自身に正しい情報を得る力がなかった
3 私はこの問題のカヤの外にいたかった

ということで、既述の通り今まで家族で話し合われることもなく、妹の問題は最近までほったらかしだった訳です。

重い腰をあげた私はもちろん20歳から受給していた場合の金額を計算してびっくりしました。
しかし、
1 妹は20歳以前に医師の診断を受けていなかった
2 療育手帳C判定だけでは年金の支給要件に当てはまらない(と、行政の窓口ではなっている)
3 今回初めて受診をして、支給要件である「自閉症」の診断がついた

よって「自閉症」も先天性の障害だ、と言い張って20歳からの分(実際は時効で5年間分のみ)を請求したのです。
ですが、結果だけ書くと(この間の過程を書くとすごく長くなるし、怒り、落胆等、負の感情が吹き出してくるので書きません)
不本意ながら申請した去年末からの分しか受給できませんでした。

848 :ななしのフクちゃん:2008/10/07(火) 23:43:18 ID:i0GosbLH
まあ、今からもらえるようになったなら良いかと思うよ。

>療育手帳C判定だけでは年金の支給要件に当てはまらない
>(と、行政の窓口ではなっている)
コレが気になるw


849 :ななしのフクちゃん:2008/10/08(水) 02:49:58 ID:0aCoZc8c
このスレの住人って、みんなきょうだいのせいで人生ぶち壊しにされてる訳だろ。
だからもっとドロドロしたスレなのかと思って見てみると、意外に良スレなんだよな。
みんな「重い物を背負っている」ことで、その分強くなってるってことなのかな。

850 :ななしのフクちゃん:2008/10/08(水) 09:19:33 ID:CdiQgBgr
>>847
>GJとは何の略ですか?
ttp://zokugo-dict.com/12si/gj.htm
2ちゃんでは良く使われるよ

>>849
自分の身は自分で守らないとといけないしね。
あと人生ぶち壊れてるのを兄弟のせいにするんじゃなくて
跳ね返すくらいの気概は欲しいな

851 :ななしのフクちゃん:2008/10/08(水) 20:10:15 ID:ED9lQJtg
>>847
>GJとは何の略ですか?

GOOD JOB(よくやった)

852 :ななしのフクちゃん:2008/10/08(水) 20:25:36 ID:XNS7HkDB
兄弟だと思ったことは無い。
将来に何の期待もできない子を育てるのは辛いな。
まあ、俺の親は池沼兄は完全に見捨ててたよ。
できるだけ人前に出さなかった。
遺産も池沼にはやらんと。
いい親です

853 :バリアフリーな名無しさん:2008/10/10(金) 23:57:34 ID:DxTSsBd3
 彼女は世間的には何もできない人間。その彼女をイエズスは花嫁にした。
「世間の役に立たない人間は価値がない」「苦しむことは何の価値もない」
 こうマリー・マドレーヌは教育されてきた。

 しかし彼女は、自分と同じハンディキャッパーたち、中でも特に、
苦しみが多い人、無価値な人間と見なされている人に希望と救いを
与えたくて、それをイエズスに願ってきた。

 イエズスは、まさにその最たる人物であるマリー・マドレーヌを
ご自分の妻とすることで、彼女の望みを果たして下さった。

http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/pr_080213mm.html


854 :839:2008/10/11(土) 09:06:34 ID:erFT3KOs
>>848
>療育手帳C判定だけでは年金の支給要件に当てはまらない(と、行政の窓口ではなっている)
>コレが気になるw

私の父は、過去に何度か役所の窓口を訪れて障害年金の話をしてきたのですが、
「療育手帳がC判定では受給は無理」と言われて諦めて帰ってきました。

確かに軽度の知的障害者が障害年金を受給した例は、実際少ないのかも知れません。
しかし、本来、障害年金の支給の可否は、障害自体の軽重で決まるのではなく、
その障害によって『どれだけ生活上の困難が生じているか』で決定されることになっています。
IQテストで振り分けただけの療育手帳上の判定はあくまでも参考事項であり、障害年金の等級に直接リンクしている訳ではありません。

では、障害年金受給の可否は「何」で決まるのか。
それは「医師の診断書(年金受給用)」です。
そこに記述される内容で受給の可否が決まる、と言っても言い過ぎではないでしょう。
他にそろえなければならない書類はすべて、医師の書いた年金診断書の内容と齟齬がないかどうかを確かめるためのものに過ぎません。
要は、医師が対象者の生活上の困難を、いかに理解して、いかに記述してくれるか、にすべてがかかっているのです。

ちなみに、短い診察時間の中で医師に日常生活の困難さを理解してもらうためには、事前の周到な準備が欠かせません。
私は親から(ほとんど事情聴取のように)妹の生育歴、本人の癖やこだわり行動、その結果もたらされる生活上の不都合、
一日のだいたいのスケジュール、などを細かく聞き出してまとめたものを、資料として医師に提出しました。


役所の福祉窓口は、年金支給の可否を決めるところではありません。
市民が受給申請の意思を示したら、黙って用紙一式を渡して、その後提出された書類がすべてそろっているかどうかを確認して、
判断機関(所轄の社会保険事務所)に回す。
それだけが、行政の窓口の仕事です。

ですから、今後、障害年金の受給を考えている方がいらっしゃるなら、
窓口で「あなたは無理です」と言われたとしても、絶対に諦めないで、用紙一式をもらってきてください!
何度も書きますが、窓口に年金支給を決める権限はないのです!!

855 :ななしのフクちゃん:2008/10/15(水) 22:40:35 ID:fZLoumIA
>>854
お礼が遅れましたが、レスありがとうございました。
その徹底振りに、感心します。

856 :ななしのフクちゃん:2008/10/28(火) 22:15:00 ID:N17DgqRh
あげ

857 :ななしのフクちゃん:2008/11/07(金) 00:50:40 ID:vfcXnIsN
ここ読んでるとなんか涙が出てきます。。

今25歳で3つ下の知的障害を持った妹がいます。
金銭的にも裕福で家族仲良くとても恵まれた環境でした。
数年前に父が亡くなり母と3人で暮らしていますが
食べるものやお金、住まいに困る訳でもなく
母、私は仕事をして妹はきまぐれに作業所に通い
平凡ですが幸せに暮らしていると思います。
(幸せと感じる反面、人に堂々と言えない劣等感的なものもあって
複雑と言えば複雑ですが。。)

この年になって周りが結婚したり子供を産んでいるのを見て
羨ましくて自分もそうなりたいと思う反面
他の方の書き込みを見てやっぱり諦めた方がいいのかなとも思ってます。
施設とか将来的にどうするのかはまだ分かりません。
ただ2人残された時金銭的、時間的にやっていけるのか不安です。
母は「私たちの事は気にしなくていいから
いい人がいれば結婚しなさい」と言ってくれてはいますが…。
母と妹を看取るのが
自分の使命(変な言い方ですが)なんだろうなとは思います。。



858 :ななしのフクちゃん:2008/11/07(金) 21:13:19 ID:j+IZdrbL
兄弟が、自分の生活ができないほどに面倒を見ることは
しなくてよいと思います。
 親も、兄弟も、障害者も(心理的にだけど。。。)自立したほうが
よいと思います。障害者のことを、いつまでもヘンに依存した親御さんが
多い事が、とても問題だとおもいます。

859 :ななしのフクちゃん:2008/11/09(日) 09:02:31 ID:NezC1J+c
>>857
使命とか思わない方がいいと思うよ。
好きなように生きるがよろし。

860 :ななしのフクちゃん:2008/11/10(月) 12:54:08 ID:88nUTBj6
私25歳で妹がダウン+知的障害+自閉症+心臓病の重度障害です。

きょうだい児だから結婚できないと言われて育ち
漠然と一生妹の面倒を見るんだと思って結婚も諦めていました。

社会人になって恋人ができたときも妹のことは言えませんでした。
恋人が障害者に対してバカにする発言をするたび別れてきました。
しかし、ある日ダウン症の子供をみて普通に『かわいいね』と言った人がいて
その一言で今の旦那と結婚しました。

結婚してからも妹のことを気遣ってくれるし
もしこれから生まれる自分たちの子供に障害があったとしてもちゃんと面倒みると
言ってくれてとても感謝しています。

経験上、障害者をバカにしない健常者なんていないと思っていました。
そう思っていた自分が恥ずかしいです。

>>857さんとは同い年だし以前私も同じように思っていて他人事とは思えずつい書き込んでしまいました。
私は妹の将来について考えるのはやめました。
悲観的なことしか思いつかないし、気が滅入ってしまうから。。。
なるようにしかならないから母も私も今を楽しむようにしています。

861 :857:2008/11/18(火) 12:10:17 ID:37NBgW4S
>>859 >>860
なんか私考えすぎですかね。
小学生ぐらいの頃から将来の事ばかり考えていた気がします。
今もきちんとした会社に勤めてきれいな服を着て街を歩いていても
同年代の人と楽しく食事をしていても、表には出しませんが
いつでも心のどこかに家族のこれからを心配する気持ちがありました。

今の生活にはとても満足しているので
これで彼氏がいたらな〜とか思うこともありましたが
そういう状況になったときに打ち明けるのが怖くて
今までずっと避けてきたような気がします。
(今まで付き合った人には結局言えませんでした)

860さんのご主人みたいに理解がある方がいるという事だけで
嬉しい気持ちになります。
私もあんまり考えすぎずに楽しんでもいいのかなと思えてきました。


862 :ななしのフクちゃん:2008/11/20(木) 08:58:05 ID:cIQeV3Ab
突然すいません。私は知的障害者を兄に持つ者(21)♂です。
最近このスレを発見し、私と同じ境遇の人の意見を読んでいくことでとても勉強させてもらっています。
驚いたのは兄弟の話題になったときに「自分の兄弟は障害者です。」と普通に話す人が多いことです。
私はどんなに中のよい友人でもその事実を話すことをためらってしまいます。
兄弟の話題になったとき、そんな雰囲気を感じ取って別の話題に切り替える友人もいれば、興味心身で聞いてくる友人もいます。
前者の場合はそのままスルーして後者の場合はあまりにしつこいとカミングアウトするようにしています。
自分としては日常の会話の中で兄弟の話になったときに、
相手は何気なく質問しているだけなのに、兄のことを話して重い雰囲気にしたくないというのはあります。
そんな私が悩んでいるのは、ほぼ初対面の人やまだそこまで仲がよくない人に兄弟の話題を振られた時です。
たとえば飲み会なんかであったり新天地でのアルバイトであったり、仲良くなるためには
兄弟の話題ってのは意外と避けては通れないものだと私は思います。そういう状況において兄の話をするのが
私は怖くてたまりません。この楽しい雰囲気を重くしてしまったらどうしようとか考えてしまいます。
なので私はなるべく深くつっこまれないように話を別の人にもっていってます。
みなさんはどうされているのでしょうか??


863 :ななしのフクちゃん:2008/11/23(日) 11:21:34 ID:XoY6i/L4
>>862
そもそも、そういった状況で人様の家族のことをしつこく聞いてくるような人とは
適度に距離を置き適当に付き合えば良いと思っているので適当に受け流す。
職場の人やほぼ初対面の人に家族の事情を深く話す必要性など感じないし、
プライベートのことを根掘り葉掘り聞いてくる方がおかしい。
色々聞いてくる人は噂好きな人、変な勧誘をする人、
空気の読めない痛い人ぐらいに思っていた方が良くないか?

そういう人とでも仲良くしたいというのなら・・・
正直に話すなら「親と兄がいる」ぐらいまでにしておけばいいし、
嘘の設定でも作ってお話しておけばいい。

864 :ななしのフクちゃん:2008/11/24(月) 02:31:59 ID:dHTOVzfb
>>862
相手にもよる気がしてる。
そういう事に関して無神経そうな人には、
「何やってるか、よく知らないんですよねー」
とかで流してる。
ある程度話が解り、気配りが出来そうな人には
聞かれたら普通に話してるな。

>なるべく深くつっこまれないように話を別の人にもっていってます。
初対面の相手には、これでいいんじゃない?

865 :ななしのフクちゃん:2008/12/06(土) 17:11:08 ID:6BmSlPVF
知的障害児の弟が同じく知的障害のある友達を家に連れて来た
かれこれ4時間以上居座ってるんだがいい加減帰ってほしい…二人ともうるさ過ぎ
普通に言っても聞かないし「帰れ、迷惑だ」って怒鳴りそうでもう嫌だ



866 :ななしのフクちゃん:2008/12/07(日) 03:33:37 ID:obS8P+f6
>>862
>>863
>>864
私は863さんの言うように、まさにしつこく根掘り葉掘り聞いてくる人に会い、ひどい目に遭いました。
家族の話以外にも、恋人がいたことがあるのかとか、どんな子と友達なのかとか、
個人的な質問ばかりしてくるので、軽くあしらったりかわしたりしてたのですが、
あるときキレられました。
「社会性や謙虚さがない」など、いろいろひどいことを言われました。

後輩の私の方が立場は弱くて…。それからいじめが始まりました。

相手と距離をおきたい場合はさりげなく、失礼と思われないように気をつけるのが大事ですね。

867 :sage:2008/12/07(日) 07:24:55 ID:s6zz/lA1
862です、遅くなって申し訳ありませんでした。
みなさんアドバイスありがとうございます^^
まあ受け流すのがいいっていうのは自分でもわかっているんですが、
けっこうしつこい人とかがいると本当に困ってしまいますw
周りには同じような境遇の人がいなくてみんなどう対処してるんだろうと思っていたんですが
みなさんの意見を聞くことができて、ちょっと楽になりました。
ありがとうございました。


868 :ななしのフクちゃん:2008/12/07(日) 13:03:18 ID:vhac+644
>>866
双方とも女性の方ですよね?
まあ、聞いてるのが男性なら明らかにセクハラだけどw

自分は男だけど、女性の方がグループ意識が
強いと感じるので、こういう場合の対処の仕方が
男性と女性で結構違うかもしれないですね。

869 :ななしのフクちゃん:2008/12/08(月) 22:08:02 ID:PvHnu0HB
>>868
はい、両方とも女です。
女は確かにグループ意識が強いですね。でも、私はそういうの下手なので…f^_^;
質問攻めにされたとき、無理にそれに答えなくっても、別の楽しい話題に変えたり、遊びや食事の約束を取り付けるなどして、
「私はあなたのことをよく思っています、仲良くしたいと思っています」
というメッセージを送ることができれば、いじめられたりはしなかったかもしれませんね。
単に相手を遠ざけようとするのは、相手によっては危険ですね。
…誰にでも話したくないことがあるんだと、想像力を持って接してほしいんですけどね

870 :ななしのフクちゃん:2008/12/21(日) 19:09:31 ID:lrWf3Aue
私の主人の兄は重度知的&身体障害者です。正直結婚への道は険しかったです。
でも猛反対していた私の両親も、最終的には主人自身の誠実な人柄で納得してくれました。
皆さんも大変でしょうが、自分自身と周りの友人、恋人に誠実にいて下さい。きっと幸せはやってきますよ。
1つだけ、ご両親に強く言っておいた方がいいことを。
施設にしろ自宅介護にしろ、費用がかかります。ご両親から介護を受け継ぐ頃は自分自身の家庭も、教育費や住宅ローン等でお金が必要な頃です。
十分な費用を計画的に用意するように言って下さい。
家族に介護を頼むにしても、自分達の生活がそれなりに豊かなのとそうでないのでは、負担感が違いますから。
ご両親に余力がないなら、今のうちに貯金に励んだ方がいいと思います。

871 :ななしのフクちゃん:2008/12/24(水) 13:44:38 ID:sjXto3Gp
>>870
…頑張って貯金します、親はあるだけ使っちゃう駄目な奴等だから初めからあてにしてません。
将来おぶさる気満々な感じがしたから弟の面倒しかみないと宣言しといた
皆さんは親と兄弟両方面倒みていく気でいるんですか?
自分はとても無理ですorz


872 :ななしのフクちゃん:2009/01/12(月) 14:44:37 ID:TMG5BMNI
弟が発達障害者です。
妹は健常。
私が発達障害と精神障害(躁鬱病・2級)持ち。

弟と私は『障害者のきょうだいを持つ障害者』で、妹が『障害者の兄妹を持つ健常者』。
一番存在価値がないのは誰でしょう?
将来はできれば私が弟と一緒に住もうと思っています。結婚なんか到底考えられません。
しかし発達障害同士、無理があるのは判っています。
期待できる収入は私の障害年金だけですし。
でも、ここを読んでいて、健常者である妹と両親に対して、物凄く申し訳なくなってきて……。

弟は自殺という概念を持てない。
自分で死ねるとしたら私だけでしょう。
けれどそうしたら、妹と両親の将来の不安が大きくなる……。

873 :ななしのフクちゃん:2009/01/22(木) 01:18:40 ID:Py9OyDV9
もう疲れたお・・・・・・
一日も早く尊厳死が認められる世の中になってほすい。
障害者は無条件で大切にされて、
弟は問答無用でないがしろにされるのはもう耐えられないお

874 :ななしのフクちゃん:2009/01/23(金) 22:02:23 ID:7SkMLtBC
スレ違いだったらごめんなさい。相談です。

同居している自閉症の妹(36歳)がこのところ目に見えてパニックで暴れることが多くなったが、
親も言葉でなだめすかしているだけで、騒ぎたい放題させている。
(原因は些細なことで、食事で予定と違うメニューが出されたとか、そんな程度のこと)

こういう状態って、安定剤等の薬でしずめることはできないものなのでしょうか?
親は薬を使うということに抵抗があるらしく「そんな薬を飲ませるのは可愛そう」の
一点張り。

実は私もうつ病持ちで仕事や日常生活は何とかこなせるけど、妹のひっかくような奇声を聞くと
衝動的に死にたくなったりすることは数知れず。精神科で出される薬(安定剤)で
しのいでます。(時々お酒と一緒に過服薬してる)

妹も薬の力を借りてパニックさえ治まれば、家族も穏やかに暮らせると思うのですが、
どうやって親を説得したらいいのか、もうワケわからん。

875 :ななしのフクちゃん:2009/01/24(土) 01:57:31 ID:/FxvAAm+
>>874
妹のせいで死にたくなると親に素直に言って対処してもらうしかないのでは?
36歳の妹がいるなら、あなたはもう立派に成人している大人なんだし
親がどうしようもないのなら、あなたが家をでるしかない。
同居しないとならない理由ってあるの?

876 :874:2009/01/24(土) 08:59:31 ID:MHzMjymV
>>875
>妹のせいで死にたくなると親に素直に言って対処してもらうしかないのでは?

そのあたりのことは、私と主治医(精神科)と親との三者ですべて話しています。
それでも何も変わってません。

実は就職と同時に家を出ていた期間が10年ほどあります。親や妹と距離をおきたかったからです。
しかしうつ発症がきっかけで実家に戻りました。
その間いろいろ世話をかけたことは感謝してますが、もう実家に同居するのも限界がきてる。
家を出るのがお互いにとって一番いいんでしょうね。

レスありがとうございました。

877 :ななしのフクちゃん:2009/01/24(土) 22:30:50 ID:aJouQ7Qo
皆さんは恋人に兄弟・姉妹のことを打ち明けられますか?
もし言うとしたら、どういうタイミングで言いますか?
私にはそれが引け目に感じられて、自分がそれ以外では非の打ち所がないような人間にでもならない限り、一生結婚ができないような不安感でいっぱいです・・・。
そういう考えは変でしょうか?

878 :ななしのフクちゃん:2009/01/26(月) 12:14:57 ID:ZIuLum8x
>>874
>同居している自閉症の妹(36歳)がこのところ目に見えてパニックで暴れることが多くなった
>原因は些細なことで、食事で予定と違うメニューが出されたとか、そんな程度のこと

私の自閉症+知的障害の妹(37歳)も、昔からよくパニックになっては時や場所を選ばず奇声あげて暴れていました。それでも最近は少し大人しくなったように感じています。
色々な本やネットで調べたところ、自閉症圏の人たちは、定型発達者にとってはほんの些細と思われる程度の変化(予定の変更や物の置き場所が変わったなど)に、非常に大きなストレスを感じるそうです。
これは生来の脳の仕組みによるものなので、周りの人間がどうのこうの言って変わるようなものではありません。
なるべく変化の少ない(パターン化した)環境を整えることが、本人の心の安定につながるそうです。
私は15年程前から、用事のあるとき以外ほとんど妹と話をしません。
うちの親も、最近ようやく妹のすることに対して過度な手出し口出しをしなくなってきました。
おそらくこれくらいがお互いストレスを感じない、ちょうどいい距離のように思っています。


>こういう状態って、安定剤等の薬でしずめることはできないものなのでしょうか?
>妹も薬の力を借りてパニックさえ治まれば、家族も穏やかに暮らせると思うのですが、
>どうやって親を説得したらいいのか、もうワケわからん。

本人の情緒を安定させるために薬が処方されるという話を聞いたことがあります。
すぐに期待する効果が得られない場合もあると思いますが、医師に相談する価値は大いにあると思います。
妹さんの精神科の主治医に現状をしっかり説明して、周囲の人たちのためではなく、妹さんが落ち着いて生活することができるように、という形でアプローチすれば、相談に乗ってもらえるのではないでしょうか。
ご両親をどう説得されるかですが、これも妹さんのQOLの向上を全面に押し出して説得されてみては。
ご健闘をお祈りします。


>妹のひっかくような奇声を聞くと衝動的に死にたくなったりすることは数知れず

私も子供の頃から、この「ひっかくような奇声」を聞き続けて育ちました。
今だにこの声を聞くと、心がささくれ立ってイライラします。これからも決して慣れることはないでしょう。
私は現在、結婚して実家を離れています。
ところが、2歳の息子がダダをこねて泣き声をあげた時、急に怒りが込み上げてきて、思わず手を上げたくなる衝動にかられることがあり、自分の感情を抑えるのにとても苦労しています。
もしかしたら、自分が育った環境の後遺症かも知れない、などと考えています。
だとすれば、私は自分の実家の環境に向けるべき怒りを、そばにいる幼い息子に向けてしまっていることになります。
私も早急に自分自身で昇華するか、カウンセラーにかかるなどして解決しなければならない難問を抱えています・・・。



>>877
>皆さんは恋人に兄弟・姉妹のことを打ち明けられますか?
>もし言うとしたら、どういうタイミングで言いますか?
>私にはそれが引け目に感じられて、・・・不安感でいっぱいです・・・。
>そういう考えは変でしょうか?

私の場合、10年ほど前、今の夫との最初のデートの時に話しました。
家族のことが会話の中に出てきた時、さりげなさを装って「妹が自閉症という障害を持っている」と話しました。
結婚を考える間柄になった時、後から話すとお互い大変気まずい思いをするだろう、と考えていました。
話したことで離れていくようならそれまでだ、と覚悟も決めていました。
結果オーライだったこともあり、あれで正解だったと思っています。
しかし、相手の親という第二関門が控えていますので、肝心の相手の了解を得ておくことは重要なことだと思いますよ。


879 :ななしのフクちゃん:2009/01/26(月) 14:33:03 ID:F/RzfKZj
兄貴が統合失調症なんだが、兄貴の存在を結婚相手に言わないほうがいいかな?
いっそのこと叔父叔母の養子になって従兄弟と兄弟になって実の兄弟を従兄弟にしようかな…

880 :ななしのフクちゃん:2009/01/26(月) 17:19:26 ID:mAKEkZW2
>>879
親族に障害者がいる事を結婚前に告げる?告げない?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1184591911/
[精障本人]家庭に精神障害者がいる人 15[出入厳禁]
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1231234364/

881 :874=876:2009/01/26(月) 20:47:22 ID:gxrd8tgD
>>878
レスありがとうございます。

>定型発達者にとってはほんの些細と思われる程度の変化(予定の変更や物の置き場所が変わったなど)に、非常に大きなストレスを感じるそうです。

ああ、やっぱりどの家庭でもそうなんですね。
妹は自分自身のことだけでなく、家族の生活パターンまで彼女のルールどおりに動かそうとするので
それでトラブるコトが多いです。
入浴の順番、食後のハミガキの順番、私の部屋の物の位置、帰宅時間、、、。

>これも妹さんのQOLの向上を全面に押し出して説得されてみては。

ありがとう。↑参考になります。一度医師にも相談はしてみるつもりですが、
自宅にいながら距離を置くというのはもう限界に近いので、自分の転居も視野に入れつつ
今後のことを考えていくつもりです。

>もしかしたら、自分が育った環境の後遺症かも知れない、などと考えています。

自分だけで抱え込まず、カウンセラーさんを見つけたほうがいいのではと思います。
いい方向に解決できますよう。

882 :878:2009/01/27(火) 12:49:21 ID:XH1KHz9i
>>881
>自分だけで抱え込まず、カウンセラーさんを見つけたほうがいいのでは

ありがとうございます。手遅れにならないよう、何か対策をとらねばと思っています。
とりあえずは自分の内面を見つめ直す作業から始めようと思っています。
それでもやはり一人では手に負えないと思ったときは心療内科などの門を叩くつもりです。

いい方向に解決できるよう、お互い少しずつでも前に進めるといいですね。

883 :ななしのフクちゃん:2009/01/27(火) 13:48:11 ID:NIWL1zM5
障害者の人権>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>介護者の人権

884 :ななしのフクちゃん:2009/01/31(土) 20:10:44 ID:h34kaDL1
姉が精神障害者。
姉に対しては全く愛情はない。憎しみしかない。

885 :ななしのフクちゃん:2009/02/04(水) 03:36:27 ID:W5NJQaLS
自閉症兄のローカルルールに合わせないと、可哀想だとは思わないのか!
と激昂した両親に殴られ続けて成長期を破壊された私は、
オフィシャルルールで成長できた一般家庭の同級生達にも、
コイツ足りないからと殴っちゃおうぜ、と袋だたきに遭い続けてきた。

もう疲れた。
なんで両親は下の子を産もうと思ったのだろう。
何故その役目が私じゃなければならなかったのだろう。

886 :ななしのフクちゃん:2009/02/06(金) 02:45:48 ID:sobyNadf
このスレにやっと出会えた気分でいっぱい

成人式を迎えた今でも軽度発達障害の弟達と暮らしてきた複雑な感情が消えない
弟達は好きだ、だけど昔殺そうとした事もあった
逆に包丁突き付けられた時は罪悪感しかなかった
なんでこんな方法を見せてしまったんだろうって

父親は見て見ぬふりだったから母親を支えるのは自分だけなんだと
所謂いい子でずっといたけれど、それが本当の自分だったのか
もし障害を持った弟がいなければ違う自分だったんじゃないかと馬鹿な考えが止まらない
弟がいたからこそ得たものがあったのは百も承知なんだけど

どうしたら吹っ切れるんだろう
弟の事を友達に話す機会もないし
話したって暗い話題になって不快だろうし話したって何も変わらない
一生続くんだろうか、何かに救われたい気分でいっぱいで
泣きたいのに涙すらでない


887 :ななしのフクちゃん:2009/02/06(金) 12:54:35 ID:fEF4m5t0
北海道の道央圏と呼ばれる、上川(旭川方面)〜空知管区(夕張・富良野方面)とかの公立中学の話。

当該地域の中学のスキー授業で、膝に軽い障害があって山の上で滑られないでいる男子生徒がいたが、ある男性体育教師は
「あんなの放っておけ」と他の生徒に言い、
その膝が悪い男の子を放ったまま、授業を進めるべく、その子を山の上に置き去りにして体育教師や他の生徒たちは下へ次々と滑り出している始末。

膝に障害がある生徒がそのときにどう思ったか知らないが、もし、膝が悪い生徒が無理矢理滑って木に激突して死亡事故があったら全面的に体育教師の過失責任になるのでは?

しかも、この男性体育教師、後にこの方面の校長になった聞きましたが、こういうふざけた性格の体育の教師が校長をやるんだから、ヒラの先生だって不祥事を起こしますよ。体質的に…
一歩間違えれば生徒の事故死の原因にもなりかねないけど、先生っていい加減にやっても許されるんですね…

そして、あの地域の管理職は、そんな感じの人が多いのか?
しかもこの地域、管理職登用者に体育教師がかなり多いらしいけど、何か裏があるんかな?

こういう話を聞いて、皆さんどう思われます?

888 :ななしのフクちゃん:2009/02/07(土) 00:46:13 ID:hxx5g7ye
>>886
@弟さん達の問題と、A救われたい気持ちの問題を分けて考えます。

まず、弟さん達がこの世に存在することはまぎれもない事実です。
弟さん達の将来は、ご両親と、社会保障制度、福祉制度にまかせましょう。
@はこれで終わりです。

問題はAです。
確かに、障害児を育てるのは大変なことです。
あなたのご両親も大変なご苦労をされていることとお察しします。
しかし、だからといって、あなたがいい子になる必要はない。

>母親を支えるのは自分だけなんだと

違います。母親が、あなたを支えなくてはならなかったのです。
その母親を精神的にも経済的にもしっかり支えるのは、父親の役目です。

親の肩をもっていい子を演じている限り、あなたはずっと苦しいままです。
何故なら、自分の本当の気持ちを殺しているから。
本当はご両親にもっと自分を気にかけてほしかった、気持ちに寄り添ってほしかったのでは?
あなたはご両親のもとに愛されるために生まれて来た一人のこどもであって、それ以上でも以下でもありません。
親はこどもを産んだ以上、例えどんな事情があっても、こどもを分け隔てなく無条件に愛する義務があります。それが生んだ者の責任です。
こどもの心の成長には十分に甘えさせてくれる親の無条件の愛が必要です。
あなたは心から満足するほど甘えさせてもらえなかった。
だから今、心の渇きに苦しんでいる。
あなたの心の奥で泣いているこどものあなた(=カウンセリングでいう「インナーチャイルド」)を救う必要があります。
でないと、将来生まれてくるあなたのこどもにも、あなた自身が同じ苦しみを与えてしまう可能性があります(世代間連鎖)。

>弟達は好きだ
>弟がいたからこそ得たものがあった

いつか、心からそう言える日が必ず来ます。
その時あなたは、あなた自身のためにあなたの人生を歩み出しているはずです。


889 :ななしのフクちゃん:2009/02/11(水) 20:28:18 ID:zIZvf3Wn

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/11(水) 18:22:53 ID:CIzvquwz
誰にも言えないので、ここで吐き出させてください
とうとう結婚がダメになりました
彼とも別れました

私は31歳で、私は正社員で安定した収入がありますが、実家は年金収入世帯で裕福ではありません
知的障害者の弟が1人います
2年前に結婚しようと決めた直後から、彼のご両親に弟のことで反対され、
彼もずっと説得してくれていたのですが、「もう疲れた別れたい」と言われました
仕事をしている時は平気なのに、家にいると落ち込んで、何もしたくなくなります
弟のせいで…と憎く思う気持ちと、きょうだいは私しかいないのだから…という責任感でつぶれそうです
チラ裏すみません

890 :ななしのフクちゃん:2009/02/14(土) 22:22:34 ID:SjxdzVA5
海外ではこの問題がとりあげられ始めました。

[抜粋]
「知的障害や精神障害を持つ人物が、その兄弟姉妹の、特に幼少期における精神的・社会的発達に多大な影響を及ぼすことはあまり知られていません。」
とJulie Lounds Taylor博士は言った。
「私たちの研究は、心の病人の家族、特に兄弟姉妹が生涯にわたって精神の健康に気を付ける必要があることを強調します。」

全文(英語):http://www.eurekalert.org/pub_releases/2008-12/apa-som120908.php

891 :ななしのフクちゃん:2009/02/16(月) 14:04:10 ID:j7/G0wPY
兄の存在が重たいです。うざいです。いなくなってほしいです。
ここ15年は引きこもってて、自室でなく自宅リビング・ダイニングで寝起きしてます。邪魔です。
ごはんのことだけ気にしてます。働きもしないのに飯だけは毎食2人前。
年金は入るなりすぐ使い切って、小遣いをせびってくる。やらないと暴れ回る。やっても暴言・暴力は止まないけど。

私はこの10年家を出ていたのですが、兄は勝手に私の部屋に入って学生時代のアドレス帳を探って「妹の居所を教えろ、帰るように説得しろ」と脅迫めいた電話をしまくられた…。んで、地元の昔からの友達とはみな縁が切れた。
今でも、私が仕事に行っている間は時に部屋をあさっているらしく、毎日何かしら物が消える…。貴金属から切手に至るまで。

兄は14才で人工透析始めてから26年。
こういう形で障害者扱いになったきょうだいがいるのも辛いです。

戸締まりの確認がしつこいのと、30分おきに手を洗いまくるのと、十何種類もある処方薬を机に規則正しく並べるのにやたらめったら拘る姿とか、もー気味が悪くて仕方ないです…。いやだいやだいやだ。

言いたいことも言えない、好きなことも我慢しないとならない。欲しいものも滅多に買えな

892 :ななしのフクちゃん:2009/02/16(月) 15:27:21 ID:ajibxcZp
NHKスペシャル「病の起源」
常識が変わる うつ病治療最前線(仮)
2009年2月22日(日) 午後9時00分〜10時13分 総合テレビ
http://www.nhk.or.jp/special/onair/090222.html

893 :ななしのフクちゃん:2009/02/16(月) 15:52:20 ID:uj6RsI4B
駿○台大学という大学に通っていたのですが、その大学でも障害を持つ兄弟のことでからかわれました

たまたま街で兄弟と一緒にいるところを見られたのですが、その翌日から「障害者」というあだ名まで付けられました

目の前で障害者のマネをしてきたり、階段で突き飛ばされたり

こういうことって、他の大学でもあるんですかね?

894 :893:2009/02/16(月) 16:10:57 ID:uj6RsI4B
ちなみに弟は、自閉症です

一番つらかったのはその連中が家にまで押しかけてきて、弟を殴りつけたことです
それをきっかけに弟は私にまで敵意を感じるようになり、私は実家を出なければいけなくなったのです(私の姿を見るだけでパニックになるから)

895 :ななしのフクちゃん:2009/02/16(月) 17:48:48 ID:pRG2/PDI
887の方へ、一方的な話だけでは大変ふざけた教育者ですが、何故ここまでほったらかしに為っていたのでしょうか?別の一面では多くの人から慕われたところがあったのでは?もっと早く署名活動で糾弾できたら?

896 :ななしのフクちゃん:2009/02/19(木) 00:38:30 ID:Lh7tHaxD
海外では長年この問題が研究されています。

[抜粋]
「知的障害や精神障害を持つ人物が、その兄弟姉妹の、特に幼少期における精神的・社会的発達に多大な影響を及ぼすことはあまり知られていません。」
とJulie Lounds Taylor博士は言った。
「私たちの研究は、心の病人の家族、特に兄弟姉妹が生涯にわたって精神の健康に気を付ける必要があることを強調します。」

全文(英語):http://www.apa.org/releases/siblings-1208.html

NHKスペシャル「病の起源」シリーズでとりあげてもらえるよう要望を出しましょう
http://www.nhk.or.jp/special/onair/disease.html

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897 :ななしのフクちゃん:2009/02/28(土) 21:02:58 ID:hWp4MiBR
私の夫(49)の妹(43)が、重度の身体、知的障害者で、寝たきりです。
股関節の変形で座る姿勢ができません。
知的発達は、母音の発声が出るぐらいです。
好き嫌いなくなんでも食べられます。
寝たきりで筋肉が付かないので、体重は20キロぐらいです。

私は、結婚前に学童保育所で働いていて、
体重50キロの多動の知的障害児を世話したことがあったので、
義妹の世話は、とても楽に思えました。

でも、義父母は「@@の世話が大変だ。この苦労は障害児をもってない奴(私を含む?)には分からん」と
よく言っていたので、そんな愚痴をしょっちゅう聞かされるなら、私が面倒みたい、と思っていました。
結婚9年目頃で別居でしたが、義父母と義妹との同居でなく、義妹を引き取れたらなぁ、と。
でも、それは義父母との同居が嫌という意味なわけで、自分の心に納めていました。

ところが、夫の方が「家を持ちたい」と言い出し、実際に今の家を見つけて買うことに。
もちろん、義父母は反対しましたが、結局、義父母と夫との話し合いで、、
義父母が頭金を出す代わりに妹の面倒をみるということで家を買う話が決まってしまいました。

私にとっては、願いがかなって嬉しかったのですが、
義父母の娘に対する思いはどういうものなのか、15年経った今も不思議です。

障害者の兄弟・姉妹をもつ方に聞いてみたいことがあるのですが、
本題に入る前に、pcできなくなったので、また後ほど、よろしくお願いします。

898 :ななしのフクちゃん:2009/03/04(水) 14:22:48 ID:i5kUSBuk
みんなの両親は毒親?
うちの両親は毒…orz
弟(知的障害)の奇行を我慢するだけでもつらいのに…

899 :ななしのフクちゃん:2009/03/11(水) 06:33:14 ID:7f+tMuMA
毒親ではないけど、親に対しては複雑な思いがある。

900 :ななしのフクちゃん:2009/03/12(木) 02:29:50 ID:LDmwJrHl
>>899
どういうこと?

901 :899:2009/03/12(木) 06:50:39 ID:VFfFVc4b
子供の頃から障害姉のことを、なんとか私に受け入れさせようと
してたから。
母は、「お姉ちゃんのことは神様が私達に与えた試練(←“私達”
の中には当然兄弟姉妹も入ると思われる)とか言ってた。
小学校の授業で、教師と結託して障害者への偏見について発表
させたり。
妹として運命を受け入れなさい、って感じだった。そんな運命を背
負わせた責任について何も感じてなさそう。「お姉ちゃんのことは
気にしなくていいから自分の道を行きなさい」って言ってくれる親
だったら少しは違ったと思う。障害者抜きにして考えたら普通の親
なんだけどね。

>>898さんは出られるなら家を出た方がいいよ。


902 :ななしのフクちゃん:2009/03/12(木) 12:49:07 ID:LDmwJrHl
>>901
それ毒親だろ

903 :899:2009/03/13(金) 06:48:22 ID:NCY4mToW
そうなの?障害者の親の中にはほんとにひどい人もいるから
これぐらいは毒じゃないかなあ…と。それに、子供の気持ちを
考えない親って障害児とか関係なくいるしね。まあ、うちの親は
変に真面目なとこあるし、逃げるのは良くないって考えだった
のかも。

904 :ななしのフクちゃん:2009/03/13(金) 08:11:55 ID:TzwlPCJB
結果的に>>899が解放されて独立できているかどうかだよね。
今でも受け入れさせようとしていて繋ぎとめようと必死なら
毒プンプンだなあとは思うけど。

905 :ななしのフクちゃん:2009/03/13(金) 14:08:41 ID:pjfteEyo
>>903
自分から見たら大切な親だから毒親だとは思わないんだろうけど、
他の人から見たらちょっと毒親だと思う

906 :ななしのフクちゃん:2009/03/14(土) 16:15:31 ID:2NGHCF0T
899です。

>>904
今でも繋ぎとめようとはしてないと思う。家を出る時も反対しなかったし。
一応、今は家で親が面倒見てるけど、親に何かあったら施設に入れる
ことになってるらしい。数年前、将来姉をどうするのか聞いた時、私か弟
(3人姉弟)のどちらかが引き取って面倒見てくれれば一番いいけど…
とか言ってたのでまだ希望は持ってるかもしれない。強制はしないだろう
けどね。また、私も最近になって実家に戻ってしまったので(親に言われ
たわけじゃないよ)余計望みを持たせてしまったかも。

>>905
大切な親だからというより、ほんとにひどい親に苦しんでる人に対して悪い
と思ったから。確かに言われてみるとうちの両親、特に父親の方は毒親っ
ぽい所あったかも。若い頃は、上に書いたような理由で恨んでいたし、父に
対してずいぶんと辛辣な態度をとっていた。そんな自分は心が狭いと思って
いたけど少し救われました。ありがとう。
いたけど

907 :ななしのフクちゃん:2009/03/14(土) 16:21:16 ID:2NGHCF0T
ごめんなさい。最後の行、消すの忘れました…。

908 :ななしのフクちゃん:2009/03/15(日) 14:28:55 ID:FOC3sNwV
>>906
> 数年前、将来姉をどうするのか聞いた時、私か弟
> (3人姉弟)のどちらかが引き取って面倒見てくれれば一番いいけど…
> とか言ってたので
引き取って面倒見ろって簡単に言うけど、
結婚もせずに姉に人生を捧げろってことだよね
本気で言ったんじゃないかもしれないけど、少しでもそういうことを言う親ってどうなんだ?

909 :ななしのフクちゃん:2009/03/16(月) 19:41:34 ID:XqkHaxHZ
899です。

>>908
そうだね、言われた時はがっかりしたよ。でも、このスレでも障害兄弟
の将来を頼まれてる人はけっこういるから、親ってそんなものなんじゃ
ない?

姉は、ここ数年でますますおかしくなってる。知的障害に加えて
精神障害も併発してるような…そんな状態の人を引き取って面倒見ろ
とは今はさすがに言わないでしょう。

去年から実家で同居してるけど早くも後悔してる。やはり姉とは距離を
置いた方がいいみたい。また一年位したら家を出ようと思う。


899に書いた独り言にレスがつくと思わなかったので、ここで吐き出して
少しスッキリしました。レスくれた方、ありがとう。





910 :ななしのフクちゃん:2009/03/17(火) 04:47:06 ID:rvozEcMX
>親ってそんなものなんじゃない?

そんなもんなのは毒親であって、
普通の親御さんは兄弟のために人生を捧げろ
みたいなことを口には出しませんよ・・・

なんというか、あなたのレスを見ていると
酷い仕打ちをされているのにもかかわらず
でもだってと言っては相手を受け入れ続ける
DV被害者と同じニオイがしてしまう。

ほんと早めに家をでた方がいいんじゃないかな・・・

911 :ななしのフクちゃん:2009/03/20(金) 19:33:50 ID:68VFXzQL
このスレは「親が死んだら自分が面倒見る」って人多いね

912 :ななしのフクちゃん:2009/03/20(金) 22:38:01 ID:6u4xEQ/E
弟が最重度の自閉症で今は施設で暮らしてる。
家では弟のことでいろいろ我慢したし
両親が不仲の末、離婚したりと辛いことが多かった。
やっと最近になって自分の意見を言えるようになり
何度も何度も親とバトルをしたよw

今思えば、親もたくさん苦労したんだよな。
村社会が根強い町だったから、弟の送り迎えをする時に
近所の人に嫌な顔をされたこともあるみたいで…

もうずっと弟と会ってないので、なんだか寂しくなった。
バイバイしたりオウム返しをしたりと、かわいい面もあったなー。
(躾はきちんとする親だったので、暴力とかはなかった)
あれだけ弟のことが嫌だったのにな。
自分も少しは成長したのかな…

自分語りスマソ

913 :ななしのフクちゃん:2009/03/21(土) 14:30:00 ID:/JQN0717
>>912
成長したっていうか弟さんと関わらなくなったから
かわいく思えるようになったんじゃないか?

914 :ななしのフクちゃん:2009/03/21(土) 21:21:00 ID:gJuam2fQ
>>913
あ〜なるほど。
もしかしたら過去の出来事が美化されてる部分もあるかも。

嫌いな人や苦手な人とは距離をとるほうが精神衛生上いいね。

915 :ななしのフクちゃん:2009/03/22(日) 14:10:20 ID:mBBuztXC
>>914
そうだと思う。
かわいく思えても、もし今施設がつぶれて「引き取れ」って言ってきたらいやでしょ?


916 :ななしのフクちゃん:2009/03/23(月) 13:15:22 ID:sZH5eaZR
知的障害者の兄。もう耐えられません。普通に友達や彼女と付き合いたいよ…。

917 :ななしのフクちゃん:2009/03/24(火) 00:59:08 ID:M5n2xU9i
俺はきょうだいが糖質なんだが、いろんなスレ見てたら子供を作りたくなくなった。
それ以前に結婚できないけどさw
患者の甥・姪(つまり俺の子供)が糖質になる確率は4%らしい。
一般人が糖質になる確率は1%なのでそんなに高くはないけど、それでも怖い。

もし身内に障害者がいなかったとしても、
子供がなんらかの障害(知的・精神・身体)をもつ確率が5%ぐらいはあるんじゃないかな
たった5%でも、もし子供が障害を持ったら、と考えるとね・・・
親の責任はあまりにも重過ぎる。

918 :ななしのフクちゃん:2009/03/30(月) 00:37:24 ID:w8uiKdKq
>>917
心配し過ぎかもしれない。
不安なら遺伝子カウンセリングでも受けたらいいと思う。
遺伝外来を探してみて下さい。


919 :ななしのフクちゃん:2009/03/30(月) 04:04:40 ID:DddYz/kd
 知的障害の兄がいます。兄は自分の要求が通らないと喚き散らして
暴力奮ったりします。私は4月から一人暮らしをするのですが、兄…というか
祖母が心配で堪りません。(両親は仕事の為、祖母が兄の面倒を見ているという
異常な家庭。)
 もしまた兄が爆発してしまっても、祖母は私に気を遣って連絡しないと思う
ので、本当に心配で。

 …長文失礼しました。

920 :ななしのフクちゃん:2009/03/30(月) 12:47:45 ID:/2dhfXHZ
>>918
917じゃないんだけど、遺伝がないにしても子供が障害を持って生まれてくる
可能性は確率としてあるからね。障害者のいる家庭で育って現実を知っている
だけに、とてもじゃないけど子供なんて持てない。何の疑問も持たず、普通に
結婚して子供を生める人が羨ましいよ。

921 :ななしのフクちゃん:2009/03/30(月) 23:40:01 ID:w8uiKdKq
現に私の両親は普通の健常者だけど弟が知的障害を持って生まれた
遺伝子意外の要因も絡むだけに難しい問題だよね

私の子供も障害児かもしれないと思うと、
将来子供をもちたくないって考えてしまう。
だけど子供とキャッチボールしたいという願望が残ってて苦しくなる。

何度諦めたつもりになってもそれは時々頭をもたげてくる。
嫌になるよ。


922 :920:2009/03/31(火) 14:55:24 ID:YSgkcK8s
>>921
私も同じ。子供は諦めて自分の人生を有意義に過ごそう、
と何度思ってもやっぱり子供がほしいという願望が頭から離れない。
子供を二人くらい生んで、普通の家庭を作りたかった。
でも子供が障害を持って生まれたら、一生障害者に悩まされる人生。
そうなったら多分、自分は死を選ぶだろうな。
こんなことを考える人間が子供がほしいなんて、思ってはいけないね。






923 :ななしのフクちゃん:2009/04/19(日) 08:11:58 ID:IN+/Fj6X
保守

924 :ななしのフクちゃん:2009/04/29(水) 07:35:24 ID:Cdq6Clb3
age

925 :ななしのフクちゃん:2009/05/16(土) 23:51:15 ID:JoIy7rj4
age

926 :ななしのフクちゃん:2009/05/17(日) 17:22:29 ID:cZUOABeL
そのうち遺伝子治療で、発症因子を除去出来る様になるだろうから、私頑張る。
何年先か何十年先か解らないけど、不可能じゃないよ。

927 :ななしのフクちゃん:2009/05/19(火) 07:51:32 ID:g16qn1Kp
>>919
危険だと思います。
障害者の子供からの暴力は、時たまなので、自分ががまんすれば、ということで、周囲もきずかず、ある日、エスカレートして、虐待死につながります。
緊急連絡方法を用意しておくことです。
ケイタイをいつも持ち歩くとか。家に鍵のかかる部屋をつくるとか。

928 :ななしのフクちゃん:2009/05/24(日) 22:14:22 ID:OSk8pNVl
>>380
池沼で筆おろしするぐらいなら、生涯童貞の方がいいよw

929 :まむこ:2009/05/29(金) 19:40:01 ID:HbynQHa9
私の兄は二人いる。一人は知的障害持っている。生まれつきではない。小さいころに
頭を強打したらしい。その兄は養護学校で働いているから月に一回しか帰って来ない。
なんで兄は知的障害持っているのかな、って考える。
でも、私はこの家族に生まれてこなきゃよかったとは思わないです。
でももし私が子供うむなら、障害のない子うみたいです。

私中1です、、、。こんなこと書いていいんでしょうかhmh

930 :ななしのフクちゃん:2009/05/29(金) 22:29:48 ID:kwjiMQjI
うちは両親とも精神病だから、先天性障害でも後天性障害でも兄弟姉妹という関係ならまだマシなあと思ってしまいます。
障害者の家族と言っても、兄弟姉妹なら縁を切ろうと思えば切れるし、「兄弟は(姉妹)障害あるけど私は…」って表現ができる。
親に障害があるとそんな話は他人に気安く出来ない。

931 :ななしのフクちゃん:2009/05/30(土) 07:18:01 ID:YbngTWCY
親子でも兄弟でも法的な縁は切れないが、
別居したり逃げたりしている人は多くいる。
何故、障害者の親の子供だと出来ないって思うの?
親は障害があるけど私は・・・とも表現できるさ。
それに気安く他人に親のことを話す必要性などない。

というかスレ違いな話だな。
この板じゃないけど家族や家庭に精神障害や精神疾患がいる人のスレがあるよ。

932 :ななしのフクちゃん:2009/05/30(土) 09:34:46 ID:eMJQ+g9Z
貴方はまだマシ、それに比べ私は・・・なんて言う人は嫌いだなw

933 :まむこ:2009/05/30(土) 13:45:47 ID:mteTVdJd
有難うございます。ご意見。今日の午後、兄が帰ってきます。一ヶ月ぶりなので、
ヘアスタイルとか変わって帰ってきます。
兄弟に知的障害があるとか、言わないのは隠し事ではなくて、言う必要はないと
思えばいいんですよね。でも、親友は知っていて、分かってくれました。
普段はおとなしいけど暴走すると追いつけなくて大変です。
軽度の障害だから、重度の障害はもっと大変だなって思います。

また送ります。


934 :ななしのフクちゃん:2009/05/31(日) 09:43:34 ID:VuN44mm/
軽度と重度の知的障害者がいますが、
軽度の大変さと重度の大変さは別物。
だから軽度より重度のほうが大変とは言い切れない。

障害年金の貰えない軽度知的障害者がいて、
金遣いが荒かったりネットとかできると・・・LANケーブルを切り刻みたいw

935 :ななしのフクちゃん:2009/06/02(火) 13:27:03 ID:i4B5Y2Ij
甥のことだからスレチかもしれないけど。
妹には3人子どもがいるんだけど長男ダウン症、次男が先月自閉症って診断された。
長男の介護要員のために下の子産むわ〜って療育のお母さん仲間に公言したらしく
「アテがはずれたわねって笑われる」「早く姉ちゃん子ども産んで」って言ってきた。
私が産む子に将来の面倒をみさせる気か?って縁切りたくなるよ…。
ダウン症の子の面倒みさせるために兄弟児を作るのはおかしいんじゃない?って
さんざん言ったのに年子で産んで、その子がまた障害あったからって泣きつくとか最悪。

936 :まむこ:2009/06/03(水) 06:05:12 ID:5k1xnDZu
私思うんですけど。。。例えば、私が将来子供を産むとします。その子供に、
兄の知的障害は影響するんですかね。。。
兄は後天性だから、遺伝って言うのは無いと思うけど。。。
みなさんは、遺伝すると思いますか。。。(泣)

937 :まむこ:2009/06/03(水) 06:18:01 ID:5k1xnDZu
あ、あと(続けてスンマセン。。。)その姉の産んだ子供に面倒見させる。。。そりゃない
っス。将来まで子供の面倒みなきゃ。。。だめっしょ。。。
うちの母は、兄弟姉妹がいないので、そんなことできない。なので、月1で
養護学校に迎えに。。。もしかしたら将来私は兄の事で色々面倒みなきゃいけ
ないかもしれない。。。


938 :ななしのフクちゃん:2009/06/03(水) 07:28:25 ID:o+MzXzFV
>>936
お兄さんの障害原因が本当に外傷性のものなら
遺伝の心配はしなくてもいいと思うよ。
ただ、御両親が小さいころに頭を強打したことが原因だと
思いたがっている可能性というのもあるよね。
その辺は親戚の人とかにも確かめた方がいいと思う。

そして、本当にお兄さんの障害が外傷性のものだったとしても
生まれてくる子どもに障害がある可能性は0ではない。
普通の人はそのリスクに気付いていないだけなんだけど
身近に障害を持つ人がいるといやでもそのリスクのことを考えざるを得なくなる。

なんかまとまりがなくなっちゃったので簡単にまとめると
・お兄さんの障害が外傷性のものなら遺伝の心配はない
・ただし、どんな人にも障害児が生まれてくる可能性はある

ってところかな。もう一つ付け加えると、もしお兄さんの障害が
生まれつきのものだったとしても、それが遺伝する可能性は
あなたが心配してるほど高くはない。

私の友人の場合、お姉さんが重度の知的障害だけど、
友人の子供は二人とも障害はないからね。


939 :まむこ:2009/06/03(水) 19:28:51 ID:5k1xnDZu
兄弟姉妹に知的障害があったとしても、子供への遺伝っていうのはほぼ関係ないです
よね。。。その友人のお姉さんは、生まれつきだったんですか。。。
それと。。。私は兄が知障ってだけで嫌われてしまうんでしょうか。。。
ちなみに、私の親友は、2人いて、1人はだいぶ前に言って分かってくれたんですけど、
多分忘れてます。1人は、3月ごろ言って、そのこも分かってくれました。

でもその他の子に嫌われたら。。。男子と話したりするときも思ったりします。
前は全然気にしてなかったのに。。。(5年生くらいの時は)

940 :ななしのフクちゃん:2009/06/04(木) 02:15:25 ID:JNhEGz3X
まむこって名前はツッコミどころじゃないの?
中学生とか自称しているけど、まあそれはとりあえず置いておくにして。

知的障害と遺伝はまったく関係ないわけじゃない。
親が知的障害だったり、遺伝子の組み合わせで知的障害が生まれたりするし、
個体差にもよるけど親の知能指数も関係もしていたりする。

941 :まむこ:2009/06/04(木) 19:18:57 ID:SnL6TRGn
まむこっ本名じゃない事はお分かりっスよね。

兄弟の知的障害は、親より遺伝率低いんですかね。兄は後天性だから、ななしの
フクちゃんがいったみたいに、あんま心配はいらないですよね。
でも誰でもどんな子が生まれるか分からないのは本当ですよね。。。


942 :まむこ:2009/06/07(日) 12:39:47 ID:bGA0AC8K
あの。。。またまた相談です。私、一応気になっている男子がいます。
でも。。。兄弟に障害者がいるだけで、嫌われたりするんでしょうか。。。
私って兄弟に知的障害者がいるから、恋しちゃだめかなって、わけのわかんない事
気にしてしまいます。。。
どう思いますか(涙)

943 :ななしのフクちゃん:2009/06/07(日) 14:58:47 ID:w2LA7vno
兄は障害あるけど兄ちゃんですから!って笑いとばす女がいい。

障害ある兄に責任転嫁する女は好かれない

944 :ななしのフクちゃん:2009/06/07(日) 15:01:38 ID:VX21JXo6
まだ中1でしょう?
恋しろ、勉強しろ、よく遊べ。
自分で自分の可能性を狭めちゃいけないよ。
諦めることを覚えるのはもっともっと先にしろw

945 :ななしのフクちゃん:2009/06/08(月) 11:33:38 ID:pMU+EQcF
障害兄弟持ちの女はセックルにあぶれないが、性別が逆ならあぶれる。
つまりマンコはチムポより価値がある。

946 :ななしのフクちゃん:2009/06/08(月) 11:36:38 ID:39PS3/Se
奥さんが綺麗で子供は奥さんに似てるんだよ!と妄想してみる

947 :ななしのフクちゃん:2009/06/08(月) 11:37:20 ID:39PS3/Se
うわすいません誤爆しました…

948 :まむこ:2009/06/08(月) 19:23:56 ID:0mbiP3sS
なんか。。。(ワラ)ありがとうございます(笑)あぶれるって、何ですか;−;
がんばって色々アピルかな☆
例えば。。。例えばですけど、私とその男子が両思いだったとします。
そのとき「あたしの兄は知的障害持ってるんだぁ」といって、わかってくれます
かね。。。親友は、嫌われないと思うよっていってくれるんですけど。。。
またまた、皆さんどう思いますか:−:


949 :ななしのフクちゃん:2009/06/09(火) 07:11:22 ID:vbugk56W
まむこはもはやネタとしか思えない。
恋愛相談したいなら純情恋愛板でやれば?

950 :ななしのフクちゃん:2009/06/09(火) 08:33:00 ID:1iPLVFRz
ここにいる人達で「兄弟の会」に行った事ある人はいますか?
どんな感じなんだろう?

951 :まむこ:2009/06/09(火) 19:37:54 ID:G7fXI8ww
私は本気で悩んでます。
恋愛相談がしたいんじゃないんですよ。
分かってくれるか、そこのとこに悩んでいるんです。
だれか意見ください。
お願いします。(子供が言えることじゃないけど。。。)

952 :ななしのフクちゃん:2009/06/10(水) 10:40:07 ID:MgZdv9h9
ここの人達はその男子がどんな子なのか全然知らないわけだが・・・
そんな人達に「わかってくれますかね?」と訊いて答えがでると思ってる?

「わかってくれる」人はいるが、
その男子がそうなのかどうかはここの人達にはわからない。
その男子を知っている貴方ですらわからないんだから。

953 :まむこ:2009/06/10(水) 20:02:26 ID:i8vIE8Hr
兄弟姉妹に知的障害者がいる割合って、そんな低いんですか。
私の学校の私のクラスに私以外に兄弟姉妹に障害者がいる、なんて人いません。
どっかの学校にいっちゃったけど、小学校の頃友達に、お母さんに聴覚障害
があるって言う人がいました。
私の学校に(同じ学年)背がとても小さくて何かの障害か病気のコがいます。
兄弟姉妹に障害者がいる子ってなかなかいなくて、相談できる子がほとんどいなくって、ここに相談してます。

長々とすんません。

954 :ななしのフクちゃん:2009/06/11(木) 00:53:14 ID:v+31TL0/
>そのとき「あたしの兄は知的障害持ってるんだぁ」といって、わかってくれますかね。。。
今は言わなくてもいいと思うよ。
わざわざ言う必要はあるの?
結婚とか考えるならば、必要になって来るかもしれないけど。

あと>>939なんだけど・・・
>私の親友は、2人いて、1人はだいぶ前に言って分かってくれたんですけど、
>多分忘れてます。1人は、3月ごろ言って、そのこも分かってくれました。
何を解ってくれたの?
人に話して、一時の心の安定が欲しいだけなら親友に負担を
かけるような事は言わない方がいいと思うなぁ。
本当に何か困った時に相談したい事があるなら話せばいいよ。

955 :まむこ:2009/06/11(木) 20:41:34 ID:lVBqK8S8
なんか、私の中では、兄の事を分かった上でつきあってもらわないと、
なんか。。。知られたときに「別れよう」とか言われそうで。。。こわいです。
ていうか、そんな事(別れようって)言う方がおかしいな、そう思います。
最近「人」がこわいです。


956 :ななしのフクちゃん:2009/06/15(月) 16:08:00 ID:vYd6Xvky
ここに書き込んでいる人達たぶんみんな私より年下だと思います。
こんなこと書くと自分と置き換えて落ち込んじゃう人もいるかもしれないけど・・
兄は知的障害者。施設に入所中。
私、結婚取り止めになりました。
向こうは40才、彼女いない歴40年の人。父親は他界してて母親と真ん中の妹と同居の人。
結婚急いだのは向こうなのに、家族のこと話したら手のひら返されちゃった。
うちは父親にも問題があって、アル中→暴飲暴食→糖尿→暴飲暴食→足先壊死→片足ひざ下切断で車椅子の身体障害者。
父親の暴力のせいで対人恐怖症でセラピー通って、一人暮らしも20年弱。
色々あったけど全部乗り越えて一人で頑張って来たのに。
兄は母親のネグレクトで高熱出して知的障害。
兄の事は今は可哀相だと心から思う。
でも、私はあの家に生まれたのは貧乏くじを引いたと痛感している。
24時間テレビなんて偽善だと思っているけど、偽善でも参加している人は優しいね。
世の中差別だらけ。同じようなことの繰り返し。
どんなに優しい人でも一瞬で愛が覚めるほど知的障害者が身内にいるってよくないの?

ちょっと誰かに聞いてほしかったの。暗くてごめんね。明日からは元気になります。

957 :永江聡:2009/06/15(月) 18:58:25 ID:HhdJAx4x
知的障害の23歳のおばさん

958 :安波:2009/06/16(火) 12:40:56 ID:EqGNuvty
知的障害の32歳のおじさん だろ


959 :まむこ:2009/06/16(火) 14:15:49 ID:B75iXqgv
実は。。。うちの父もアル中だった。去年他界しちゃったんだよね。リストラあったみたいで
暴力がひどくってさ。知的障害の兄ちゃん(1番上)にまで。
でも、施設で働いてて月1にしか帰って来ないから、2番目の兄ちゃんと私ばっか
暴行ふられてたなぁ。毎日泣いた。おまけにその頃貧乏だったなぁ。
今は落ち着いてるかな。でもうちの兄の事知らない友達は、障害者見るたび
「きもい」だの「わぁ障害者がいる」だのいって、イライラするよ。

960 :ななしのフクちゃん:2009/06/17(水) 09:53:19 ID:4tgewuWG
言えないよね
親しくなる前に向こうからただの話題作りで「知恵遅れの子が変わった事してて面白かった」とか笑って話されちゃうと、家族の事は話せないって思うのと同時にこいつとは友達にはなれないって線を引いちゃう。
子供の頃から世間の偏見の目をそばで感じてきているから人を信じられない。
偉い人も金持ちも奇麗な人も優しそうな人も、バケモノ見るよう視線をなげる。
反対に「可哀想ね〜」って親しげに近寄ってくる人は、その心の中は<他人の不幸は蜜の味>ってバレバレ。
そんなに仲良くなりたいなら、知障の子と一緒に一日遊園地にでも付き合ってくれって思う。
956,959へ、同じ境遇の人他にもいるから頑張ろう。


961 :永江聡:2009/06/17(水) 11:51:41 ID:6jETXI3L
23歳!
知的障害のおばさん、死ねる

高校に行けなかった。
おばさん

962 :ななしのフクちゃん:2009/06/19(金) 13:59:26 ID:c4Cmt5tv
何で頼みもしないのに勝手に介護用奴隷として製造しておいて、
兄ちゃんは可哀想だがお前は健常者として産んでやったのだから滅私奉公くらい我慢しろ!
みたいに恩着せがましいこと言われて殴られなきゃいけないんだろう。



963 :まむこ:2009/06/19(金) 19:10:26 ID:Oitc+NPf
前にもいったけど、兄弟に知的障害者がいるだけで彼氏もできないな。。。
なんかそう思います。親友は、そんなの関係ないよっていってくれるんですけど。
そんな事言わなきゃいいって思うんだけど。。。
でも、兄弟に知的障害者がいても結婚してる人とか彼氏いる人も沢山いるよね。


964 :ななしのフクちゃん:2009/06/19(金) 21:21:31 ID:cuKV+DRU
「兄弟姉妹が障害者」なら障害者家族としての苦労も知ってるし、世間の常識も知ってるはずだから 人格的に成長出来ると思う。
両親が障害者だとキツイが

965 :ななしのフクちゃん:2009/06/19(金) 21:44:11 ID:jE1qeJRI
それはない

966 :ななしのフクちゃん:2009/06/20(土) 00:14:38 ID:5qWdhsvT
>>956
現実は現実と受け止めつつ楽しく生きるのです。
それが、人生に対するせめてもの復讐になるのです。

967 :ななしのフクちゃん:2009/06/20(土) 13:06:39 ID:JubJYOER
人生に対する復讐か…。そう思えば生きていけるかも。

968 :ななしのフクちゃん:2009/06/20(土) 19:12:53 ID:jQWa7526
うちは兄弟が障害者だけど結婚できたし、配偶者の方がむしろ私より兄弟と
仲が良いくらい。いろいろなケースがあるので絶望することはないと
思う。逆に私が配偶者の家族に対して苦手意識があるのが申し訳なく思う
ときがある。

969 :ななしのフクちゃん:2009/06/21(日) 13:45:02 ID:6dnCRSdN
>>951
できることなら、知られないようにしたほうが良いと思う。
いずれ話さなければならないとしても、できるだけ時間をおいたほうがいいと思うよ。

男ってさ、マジ本気で相手が好きになったらどんな障害でも喜んで乗り越えようとするけど、
そうなるにはある程度の熟成期間が必要なんだよ。
知り合って早々にお兄さんの話をしてしまうと、たとえ表面上は冷静でも、彼の心の歯車は徐々に変わっていくもの。

まあ、あくまで俺個人の意見だけどね。

970 :おばはんですが。:2009/06/24(水) 16:35:54 ID:8ERgxFhV
現状鬱々としてるので誰かに聞いてもらいたくて書きました。
姉49歳で知的と精神(統合失調症)です。知的としては軽度?うーんと思いますが、母が老健に
入所してからとりあえず、毎日ヘルパーさんに入ってももらい(日常の世話に)夕食は宅配弁当。
朝は昨日のヘルパーさんの用意したおにぎりとか食べ、昼は授産施設に。食べるのは困らないようですが。
寂しいのか、やたらやっかいなことをもってきます。入れたばかりの入れ歯を壊れましたーと(もちろん
自分で破壊)マッチで火をつけ消防呼んでおおさわぎ。でも、軽度なので、入所できない。
先日、グループホームに拒否られたので、夜間職員のいる重度の施設に入所できるよう、区分変更申請した。
でも、施設はどこも満杯。結局危ない人を放し飼い状態。はっきり言ってもう死んでほしいといつも思っています。
両親は、可哀相とどこの施設にも入れずこの年まで在宅で面倒を見てきて、父の死後とりあえず引きこもりを、
なくそうと毎日通える施設にいれた。こんな、おばさんでも、まだ、あがいている最中です。そして運良く姉も私も
結婚しました。(知的の本人除いて)子供も健常者で、何不自由なさげですが、いつも、荷物を背負っているよう。
長い愚痴でごめんね。誰かに聞いてもらいたかったの。

971 :ななしのフクちゃん:2009/06/24(水) 20:42:07 ID:PeJy2ZG5
>両親は、可哀相とどこの施設にも入れず

結局これが周囲の人間(特にきょうだい)を苦しめることになるんだよな。

972 :みえっぱりこ:2009/06/26(金) 18:40:47 ID:+krP5JyX
義妹が2歳児程度の知能の知的障害者。現在50歳。義母がずーと面倒見てたけど昨年亡くなり、義妹をひきとりました。
義妹のウンチの始末をするたびに目の前真っ暗な気持ち。そのままにしておくわけにもいかないし。今になってなんでこんな妹のいる人と結婚してしまったんだろうと、後悔してます。
この妹から逃れるためには離婚しかないのか。施設に入れてもずーっと責任はつきまとってくる。

973 :ななしのフクちゃん:2009/06/27(土) 15:54:28 ID:K8vnLmRG
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/380.html

これ読んでなんとも言えない気持ちになった…

974 :匿名:2009/07/07(火) 17:50:04 ID:kkpDKqmE
知的障害の兄がいます。両親が他界しているので面倒をみています。
施設に入所させたいのですが、障害区分のせいで入所資格がありません。
ケアホームなら入れるのですが、うちの地域には殆どありません。行政に訪ねると
これからつくっていく予定だそうです。本当に建設されるかは疑問です。

975 :匿名:2009/07/07(火) 17:58:13 ID:kkpDKqmE
974です。私はいったいいつまで兄の面倒をみていけばいいのでしょう。
結婚して実家から開放されたのも束の間、両親があまりに早く他界した為
暗い現実を突きつけられ、また兄のいる暗い人生に引き戻されました。
逃げられるものなら兄から逃げたいです。

976 :ななしのフクちゃん:2009/07/07(火) 23:40:03 ID:zt9Csl8U
>>974
県内くらいなら探してみればよいのでは。

977 :ななしのフクちゃん:2009/07/08(水) 00:21:35 ID:uCYKzQas
975さん 他人事だからあえてレスさせてください。
お兄さんの面倒をみる事であなたの人生が犠牲になるなら、早く縁を切る方法を考えた方がいい。 福祉課に泣きつくとか もう心中したいと言って お兄さんを施設に預ける事を考えたら?

978 :匿名:2009/07/08(水) 09:27:52 ID:yd/HsAxw
御意見ありがとうございます。主人もそう言っています。
ただ、親に子供の頃から、家族で面倒みるのが善、施設に入れるのは悪だと洗脳され
続けてきたのでなかなか泣きつくほどの決断が出来ません。
私の中ではいつも矛盾があり葛藤を繰り返してきました。
考えすぎるとおかしくなってくるので人に話したり、こういう場で愚痴ったり
なんとか心のバランスを保っているところです。
まだ私には多少余力が残っているのでしょう。でも本当に精神的にギリギリまで
追い詰められる前に、余力が残っているうちに行動した方がいいのかもしれません。


979 :ななしのフクちゃん:2009/07/08(水) 10:15:23 ID:UgMs+ns9
>>978
まずそのお兄さんの様子がわからないのですが
施設職員からすると入所は「悪」ではないと思っています。
それと実の親御さんのなき後入所されるケースももちろんあります。
そんなにぎりぎりまで頑張らなくても方法って必ずあると思いますよ。

980 :匿名:2009/07/08(水) 18:28:14 ID:EEMM7GKE
兄は重度知的障害者です。十代、二十代は暴力も振るい、自傷もひどく
大声で奇声をあげて困りました。特に家の中では私が気に食わないらしく
よく飛び掛ってきてなぐられました。なので近づかないようにしていました。
両親が亡くなってからはそうもいかないので面倒みていますが、昔のような勢いは
今は無くおとなしくしています。
ショートステイも利用していますので、施設が悪いところだとは思っていません。
親がいなくなったので私の心も少しずつ変化しています。

981 :匿名:2009/07/08(水) 18:36:15 ID:EEMM7GKE
昨日は兄から逃げたくてたまらなくなってここに書き込みしましたが、
今日は気分が落ち着いています。
日によって波があるのです。

982 :ななしのフクちゃん:2009/07/08(水) 23:03:48 ID:UgMs+ns9
ショートステイなどで程よく距離が作れるのはよかったですね。
お兄さんも自宅以外で寝泊りすることに抵抗ないようですし。
日中はどちらか通われてますか?

983 :匿名:2009/07/09(木) 09:52:34 ID:R4+6WWb5
ふだんは通所施設を利用しています。連休などは家族で出掛けられるようにショートステイを
利用しています。親はそういうものを全く利用していなかったので、子供の頃は外食も旅行も家族で
全く出掛けたことがありません。私は利用出来るものは利用して兄の犠牲になっていると
感じないように生きていきたい。

984 :匿名:2009/07/09(木) 10:08:40 ID:R4+6WWb5
私が女でよかったとつくづく思います。主人は働きに出ていれば兄との接触は殆どありません。
兄のことは私が面倒みているのでそれほど困ったことにはなりません。施設に入所させるさせない
は私がどれだけ頑張れるか次第です。時々どうしようもなく嫌になることもありますが、
なんとかここまで数年やってきたので、どこかに預けられるまで頑張ろうと思います。
出来れば、ケアホームより施設の方がいいと思っています。入所資格を得るまでにはまだ時間が
かかりそうですが。


985 :ななしのフクちゃん:2009/07/09(木) 13:25:28 ID:JGU7d+MV
>>984
時間がかかれば施設への入所資格は得られるの?
もちろん預ける家族は入所施設のほうが安心だと思います。
なんかここ以外でゆっくりお話したいですね。

986 :匿名:2009/07/09(木) 14:57:19 ID:R4+6WWb5
施設入所は障害区分4より重い人です。区分3だと50歳以上という条件が付きます。
兄は3なので50歳になるのを待つか、次回の認定で4以上になるかです。
すぐに預けるならケアホームを探すことになりますが、施設の方が私も安心です。
今ショートステイを利用しているところに申し込むのが本人も慣れていていいと思います。
今は障害者自立支援法の移行期間満了に伴い、施設の申し込みリストから外されました。

987 :匿名:2009/07/10(金) 18:05:01 ID:oHcOIpXo
今日はまた気分が鬱です。日が昇れば紙破りが始まります。朝5時台からビリビリ音が
聞こえてきます。夜中もやっています。聞こえないと、またそれはそれで心配で、着ている
服を脱いで破っています。頭がおかしくなりそうです。

988 :ななしのフクちゃん:2009/07/10(金) 19:36:50 ID:2E4podi8
頭おかしくなりそうって正直に 包括センターの相談員や福祉課で言ってみたら?

989 :ななしのフクちゃん:2009/07/11(土) 00:15:38 ID:M0lJbAyW
>>988
どこが一番早く対処してくれるだろうか。
行政の対応って微妙そうですね。
その利用してくれる施設に相談して、
そこから市役所の中でも対応してくれそうな人に繋げてもらったりとか。

990 :匿名:2009/07/11(土) 10:51:44 ID:iUi4avYs
行政以外で相談にのってくれるところがあるので相談してみます。

991 :ななしのフクちゃん:2009/07/11(土) 12:17:14 ID:xmHeUBIr
親子ならともかく 兄弟は兄弟でしかない。 一人で背負っちゃいけないよ。

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